Cerveja X Agua

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
'Agora alunos, atenção! Observem o verme…' - disse o professor, colocando um
deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse
feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: 'E então,
que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho rapidamente levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
respondeu:
'Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.'
Foi aplaudido de pé pela turma

Os carros mais feios do mundo

Música de filme de terror para estas trinta assombrações do mundo automobilístico. A seguir, uma lista dos carros mais feios, ridículos, horrendos, grotescos, cômicos e que devem ter sido a causa da demissão de muitos projetistas e designers – para todo o sempre!

Nem o Lamborghini LM002 escapou desta seleção impiedosa. Modelos da Aston Martin, Kia, Nissan, Subaru e Ford também. Escolhemos até um representante nacional; considerem um bônus. O vídeo com a seleção completa feita pelo Tampa Sports Car Examiner está lá no final, mas vale a pena conhecer as 10 primeiras monstruosidades mais de perto:

10 – Suzuki X-90

A impressão de que falta algo neste Suzuki é uma constante. Onde está o restante do carro? Não à toda, o modelo só foi vendido entre 1996 e 1998. Para completar a desgraça, ele tinha um teto removível, uma espécie de teto solar avantajado ou um mamãe-quero-ser-um-cabriolé.

09 – Ford Edsel

Edsel Bryant Ford, um dos filhos do engenhoso Henry Ford, não poderia ter deixado seu nome em legado tão desastroso: o Ford Edsel, um carro ambicioso, inteiramente novo - e inteiramente feio. Sedã de duas ou quatro portas, perua, conversível... não teve jeito dele pegar. O filósofo Jan Deutsch o descreveu como “o carro errado na hora errada”.

08 – Tang Hau Detroit Fish

O peixinho chinês da Tang Hau é um crossover no mínimo feio. O nome Detroit Fish, de fato, significa algo: ele é um anfíbio e pode nadar. Ao que parece, George W. Bush, enquanto presidente, teria comprado um para o seu rancho, mas convenhamos que este peixe carro só serviria para ser transporte em um parque asiático da Pequena Sereia!

07 – Volkswagen Thing

Uma Brasília Hummer? Um isopor de cerveja com rodas? A “coisa” em questão foi fabricada pela Volks durante a Segunda Guerra Mundial para ser um carro de serviços leves do exército alemão. Depois da guerra, passou a ser fabricado para os americanos de 1969 a 1983.

06 – Lightburn Zeta Sports

Já ouviu falar de uma montadora australiana de carros chamada Lightburn? Claro que não! De 1963 a 1965 eles conseguiram empurrar um total de 400 coisas estranhas como esse sedã Zeta Sports. Um fraco motor de dois tempos de 20 cavalos, tração dianteira e apenas metade de marchas do que estamos acostumados faziam dele um esportivo nada esportivo.

05 – SsangYong Rodius

"O maior caixão funerário que já vi na vida” foram as melhores palavras que já escrevemos sobre este carro imperdoável. Dá uma olhada no “desabafo” inteiro do Juliano sobre o SsangYong Rodius.

04 – Pontiac Aztek

A proposta até que é boa: um SUV que realmente pode ir pra lama, com tração integral, capaz de carregar cargas pesadas, um som Pioneer com 10 falantes. Mas é feio que dói. Foi o primeiro carro inteiramente projetado no computador com ferramentas rapid-prototyping/rapid-visualization. Acho que esses programas eram shareware!

03 – AMC Pacer

O designer chefe da AMC trabalhou durante quatro anos para chegar ao audacioso conceito compacto (meio sapo) do Pacer. A ideia era fazer um carro claramente voltado para o passageiro e não para quem o observa. Não tinha como ficar bonito. O interior é apertado, mas quatro pessoas vão bem - foi o primeiro carro pequeno e espaço dos Estados Unidos, e resistiu de 1975 a 1980 no mercado.

02 – Citröen Ami 6

Não se trata do carro de passeio do Darth Vader, mas sim da tentativa (inalcançada) da Citröen de criar um carro mais chique e espaçoso com a base do adorado 2CV, preservando boa parte de sua mecânica. Este é o lado negro do estilo francês, e tem como marca sua carroceria “torta”, com a traseira na diagonal, como no Mercury Monterey e Ford Anglia.

1 – Aurora

Criado em 1957, o Aurora deve ter sido a visão gelatinosa da época para o que seria o futuro, ou seja, o ano 2000 (felizmente escapamos destas profecias prateadas). A ideia era de construir um carro seguro, com opções de motorização de Chrysler, Cadillac ou Lincoln sobre um chassis de Buick. No fim das contas, 30 mil dólares foram gastos no protótipo, e a fábrica acabou falindo (graças a Deus).

Me mata de orgulho - Gurgel G-15, a feiúra brasileira

Aqui no Brasil nós também tivemos o nosso aborto automotivo! O Gurgel G-15 vinha em duas versões, caixote ou pseudo-picape! Era um carro extremamente funcional, é verdade. Podia carregar 1200 quilos e seu motor tinha 60 cavalos com autonomia aproximada de 750 km. Infelizmente também era extremamente feio - como o "tanque" do jogo antigo Out of This World.

Fotos: divulgação/ Mentalfloss/ ConsumerGuide/ Ami6free/ NYTimes/ MicrocarMuseum

As 12 celebridades mais feias do mundo

1. Michael Jackson | 2. Marilyn Manson | 3. Jocelyn Wildenstein


4. Michael Berryman | 5. DJ Qualls | 6. Marty Feldman


7. Kelis | 8. Iggy Pop | 9. Amy Winehouse


10. Courtney Love | 11. Donatella Versace | 12. Ronaldinho

Texto somente com a letra "P" , confiram e pasmem

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.


Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.


Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.


Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.


Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.


Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.


Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.


Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.


Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem
para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.


Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.


Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:


-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.


Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?


-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.


Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.


Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.


Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”


Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto pararei.

Se beber, não dirija: nossos 13 anúncios favoritos

Estamos carecas de saber que bebida e direção não combinam, mas isso  não significa que os anúncios de conscientização precisam ser sóbrios ou  macabros. Os treze anúncios a seguir transmitem a mensagem melhor que o  resto.
Observação: Esta não é uma lista completa, apenas os anúncios que  vieram à mente. Nós nos restringimos a anúncios impressos e instalações,  pois são categorias mais fáceis de exibir em nossas páginas. Se  esquecemos de algum, comente.
NOTA: dirigir bêbado é um problema sério e não pode ser  ignorado. Alguns dos anúncios podem tirar um sarro de pessoas  bêbadas, mas a morte não é motivo de piadas. Se beber, fique longe  das ruas. Nossas vidas, sua vida e a vida daqueles com quem você se  importa dependem disso.

Quando estiver dirigindo eu melhoro.

Anúncio colocado em banheiros públicos pela Arrive Alive  (Chegue Vivo). Esta mulher tem uma irmã; um pouco menos atraente nesta  foto.
(Sim moça, você bebeu demais. Não, não vamos ajudá-la. Para de olhar  para o nosso pé. Não, não, não, não faça... oras, poxa vida!  Viu o que você fez? Nojento!)
[The Jupiter Drawing Room,  via Copyranter]

A cada 48 segundos, um motorista bêbado permite  que uma nova pessoa estacione aqui.

Pintado nos estacionamentos de vários colégios norte americanos antes  da formatura. Nada como ser direto, não é?
[Wexley  via AdGoodness]

Se você a estiver usando para um café, pode ser um pouco confuso. Mas  não deixa de ser inteligente.
[Lowe, Paris via Ads  of the World]

Anúncio criado para a vodca Russian Bear (como a gente nunca ouviu  falar na marca?) e colocado em vários banheiros de bares na Europa. O  que se parece com o alfabeto russo/cirílico  se transforma em uma mensagem no espelho.

Homem que é homem não dirige bêbado.

[Agência desconhecida, via BestAdsOnTV]

Campanha da Mothers Against Drunk Driving (mães contra álcool ao  volante).
[Agência desconhecida, via Superfluous  Necessity]

Quando você bebe, seu tempo de reação fica mais  lento.

Anúncio europeu simples e eficiente para a Heineken. Talvez tivesse  mais impacto sem a frase, mas funciona de qualquer maneira.
[Agência desconhecida, via Toxel]

Neste natal, não dirija se beber.

Como diz a imagem, estas árvores de natal quebradas foram produzidas  pela European Charter for Traffic Safety (Fórum europeu para segurança  no trânsito) em conjunto com a agência Saatchi & Saatchi e a polícia  romena. Dez mil unidades foram distribuídas nas semanas que antecederam  o natal, por diversos postos de combustível na Romênia.
[Saatchi  & Saatchi via IBelieveinAdv]

O álcool afeta seu julgamento. Planeje-se. Se  beber, não dirija.

"Seu bêbado, olha a m**** que você fez!" Criado para a agência neo  zelandesa de segurança nas estradas.
[Marketforce  via Ads  of the World]

Instalação em Israel colocada às margens de rodovias pela Associação Yarok  para Direção Segura. A garrafa tem 18 metros de altura e  foi feita com 80 carros batidos, pesa 15 toneladas e é vista por cerca  de 1 milhão de motoristas ao dia. Não é original – é “releitura” desta peça  russa – mas não deixa de ser eficiente.
[Agência desconhecida, via Copyranter]

Bêbado atrás de uma roda pode te deixar preso a  duas.

Outro trabalho da Arrive Alive para banheiros.
[The Jupiter Drawing Room  via Copyranter]

Anúncio do Ministério do Transporte, Construção e Moradia na  Alemanha; não temos ideia do porque está em inglês.
[Schloz &  Friends via Copyranter]

Anúncio da Saatchi & Saatchi para a Toyota. Repare que tudo – até  as calçadas – estão sobre rodas. Sutil. E assustador.
[Saatchi  & Saatchi via Ads  of the World]

É isso o que acontece
Quando se bebe e dirige (clique na imagem e amplie)
...

Anúncio em rodovias de Mumbai/Bombaim da polícia rodoviária local.  Preste bastante atenção na imagem e depois a amplie (só clicar nela) e  olhe novamente. Parece que se move como uma onda, mas não está. Não é um  gif animado ou animação. Nos deixa zonzos.
Se beber, não dirija, se beber, não dirija, se beber, não dirija.
[Ogilvy  India via Ads  of the World]

Piada relampago

Teste impressionante

Faça exatamente como mandam as instruções e terás uma surpresa.

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você
entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa
com
7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de
frutas. São elas:

a) Maçãs

b) Bananas

c) Morangos

d) Pêssegos

e) Laranjas

f) Abacaxis

g) Mamões

Qual fruta você escolheria?

- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role para baixo o post para ver qual é o seu tipo
de pessoa...

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né?

Eu também estou procurando quem foi esse folgado que me mandou esta
mensagem...

esculturas hiperrealista -Ron Mueck

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.
Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES -

QUESTIONÁRIO feminino sobre FUTEBOL

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2.. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) BanheiroS

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Encaracolado

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Encanino ( ) Enmolar

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Resfrin

É NISSO QUE DÁ SER TATUADO POR UM ANALFABETO

ANTES DE SE DEIXAR TATUAR, CERTIFIQUE-SE DE QUE O "PROFISSIONAL" SEJA AO
MENOS ALFABETIZADO.
AH...DÊ PREFERÊNCIA AOS QUE DISTINGUEM UMA RETA DE UMA CURVA E NÃO SOFRAM DE ALZHEIMER....HEHEHEHE 

Recebido via email