DUENDE EM GUEMES

Estou Pasmo até agora '-'

Como funciona o Windows (A saga completa)

Celular descartavel! Acredita nisso?

Um distribuidor europeu não identificado encomendou 10 mil unidades de aparelhos de telefonia celular descartáveis, uma idéia da fabricante Hop-On Inc. apresentada durante a convenção CTIA Wireless 2008, realizada em Las Vegas, Estados Unidos, no início deste mês.

Segundo o site Gizmodo, os aparelhos custarão cerca de US$ 20, preço possível graças à simplicidade do produto e à ausência de tela LCD, que permite que os celulares sejam reciclados ou descartados após o uso.

O telefone GSM, que está sendo anunciado como escolha ideal para crianças, adolescentes e idosos, além de turistas, opera com tecnologia da Texas Instruments e trabalha na freqüência 900/1800 MHz.

Os aparelhos devem chegar ao distribuidor europeu nos próximos 60 dias, noticiou o site Newlaunches, porém ainda não se sabe quando e onde serão oferecidos aos clientes.

Calcule o consumo elétrico e saiba se estão te roubando!

Estava buscando uma maneira de calcular o consumo elétrico dos meus 3 pcs + 1 PS3, que ficam rodando 24x7.

Lí inúmeros tópicos discuntido à respeito do cálculo de consumo elétrico.
A maioria é baseado na suposição, ou usa métodos complexos para os leigos.

Creio que a maneira mais eficiente de se saber o consumo é usar o medidor de luz que temos em nossas casas, pois é a partir das leituras do mesmo que é calculado o montante a ser pago à concessionária eletrica.

Vou tentar explicar:

Todo medidor de luz (pelo menos os eletro-mecanicos) tem uma inscrição dizendo "Rev/KWh" ou "Rot/KWh" ou algo semelhante.
A fim de exemplificar, no meu medidor são 500 Rev/KWh, ou seja, são necessários 500 REVoluções ou rotações para cada KiloWatt/hora consumido.
A partir dessa informação, agora é facil calcular o consumo.

Desliguei todos os aparelhos elétricos de casa, menos os 3 pcs e o PS3, que estavam rodando o F@H, e com os monitores desligados.
Cronometrei o tempo necessário para o medidor dar 10 rotações completas, que foram 106 segundos.

Usando uma regra de três, achei o valor de rotações por hora:

10 rotações * 3600 segundos / 106 segundos = 339,62 rotações/hora

339,62 rotações/hora / 500 rotaçõess/KWh = 0,679 KWh

Ou seja, os 3 pcs + PS3 estão consumindo 679 Watts/hora

Finalizando:
0,679 KWh * 24 horas * 30 dias = 488.88 KWh/mes Shocked

Então a partir desse cálculo, qualquer um pode achar o valor do consumo do seu pc ou qualquer aparelho elétrico, sem ficar supondo nada e nem usar nenhum aparelho especial.

PS:Não sou tão bom em matemática, mas creio que meus cálculos estejam corretos. Me informem se alguém achar alguma inconsistência.

--Edit--

Tirando a prova e vendo se a concessionária elétrica não está te roubando Laughing

Para comprovar que meu cálculo está certo, existe uma maneira bem simples de atestá-lo

Como já tenho os parametros do medidor de luz, então basta arrumar uma carga de consumo conhecido, cronometar o tempo e fazer a calculo ao contrário.

Você deve estar pensando... onde vou arrumar uma carga de consumo conhecido?
É muito simples! Idea Idea Idea
Isso mesmo, vamos utilizar uma lampada incandecente comum,

Então vamos aos cálculos:

Suponhamos que seja utilizado uma lampada de 100W = 0,1 KWh

0,1KWh x 500 KWh/Rot = 50 Rotações

Isso significa que para consumir 100Wh, o medidor precisa dar 50 rotações em 1 hora
Mas você não vai querer ficar parado 1 hora na frente do medidor né Laughing

Então simplifique:

3600 segundos / 50 rotações= 72 segundos/rotação

Então cronometre o tempo que o medidor levará para dar 1 rotação... se der os 72 segundos, significa que o relógio está certo e você não está sendo roubado Wink

PS: Para ser mais minuncioso, o ideal seria medir a resistência da lâmpada e a voltagem no momento que estiver sendo cronometrado, assim poderia se achar a potência real, obtendo assim um calculo mais preciso.
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Creditos by Vinis_JP

Miss Brasil 2008- ja saiu a vencedora

A gaúcha Natália Anderle foi escolhida a Miss Brasil 2008, na noite de hoje, no Citibank Hall, em São Paulo.

Ela recebeu a faixa e a coroa das mãos de Natália Guimarães, Miss Brasil 2007 e segunda colocada no concurso Miss Universo.

"Só quem está aqui sabe a emoção de vencer. Agora é rumo ao Miss Universo", disse Natália, emocionada.

A nova miss tem 1,75cm e é formada em cosmetologia e estética. Ela representou Encantado no Miss Rio Grande do Sul.

Natália Anderle leva para casa R$ 200 mil, uma jóia, um relógio de brilhantes, um carro de R$ 80 mil, uma viagem para participar do Brazilian Ball e a coroa e a faixa de miss. Além disso, ela vai tentar uma vaga no Miss Universo, dia 15 de julho, no Vietnã.

A candidata surda do Ceará, Vanessa Vidal, ficou em segundo lugar. Ela é a primeira deficiente auditivo a disputar o concurso de beleza.

O terceiro e o quarto lugar ficaram para Cyntia Oliveira, de Goiás, e Janaina Barcelos, de São Paulo. A Miss Minas Gerais Marina Marques foi a quinta colocada.

A cerimônia
A noite de gala foi apresentada por Nayla Micherif, Miss Brasil 97, e Guilherme Arruda, com a participação de Renata Fan, que também foi Miss Brasil em 1999.

O evento homenageou Adalgisa Colombo, Miss Brasil 1958, pelos 50 anos de sua eleição. No palco, ela declarou sua indignação pela derrota de Natália Guimarães no Miss Universo. "Perdeu para uma japonesa feia demais", disse ela.

A cerimônia mostrou as atividades das candidatas na última semana, como a visita ao Museu do Ipiranga, em São Paulo, os ensaios de coreografias e aulas de etiquetas e de como lidar com os jornalistas.

Shows
O concurso Miss Brasil 2008 reuniu diversos artistas no palco onde desfilaram as misses. Alexandre Pires foi o primeiro a se apresentar no evento, durante o desfile com traje cocktail dress.

O Olodum subiu ao palco em seguida no desfile com trajes típicos. Depois, Jorge Ben Jor e a banda do Zé Pretinho cantaram para as misses vestidas de biquíni.

Por fim, Gabriel, o Pensador, se apresentou para as candidatas ao Miss Brasil durante o desfile casual.

Miss Simpatia
O Miss Brasil 2008 contou também com a eleição da Miss Simpatia, escolhida pelas próprias concorrentes ao título da mais bonita do País. A candidata da Paraíba, Kaionara Walleska Silva, levou a faixa da miss mais simpática, entregue pelo vice-presidente da Palmolive, Walter Faria.

No vídeo que mostrou as misses antes da votação, Kaionara disse que sentirá muita falta das colegas quando voltar para sua cidade natal.

Fonte terra

revista MAD voltou e ainda nao acabou de novo

Para quem gostava uma super novidade, voltou desde março 2008 a revista mad e agora toda colorida e ainda nao pararam de editar até a data de hoje

Frases famosas do Alfred E. Neuman.

“Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.“

“O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.”

"Adolescência é o período da vida de uma pessoa onde seus pais começam a dar trabalho."

“O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas."

"Vivemos em uma época em que os sucos de limão são feitos com limões artificiais e que os detergentes são feitos com limões verdadeiros."

"O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.”

“Viva cada dia como se fosse o último, porque um dia desses vai ser mesmo."

"Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia."

"Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício."

"Um grande amor se constrói tijolo por tijolo mas para acabar com ele basta uma certeira tijolada."

"A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia, meia quando se levante e meia quando se deita."

"Por que as lojas 'abertas 24 horas' têm sempre portas com trancas?"

"O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe."

"É melhor ficar em silêncio e deixar os outros pensando que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar dúvidas!"

"Quando levar um tapa no rosto, aprenda a dar a outra face... senão vai ficar com a cara torta !!!!"

"Duas Cosias que não entendo: Médico morrer e padre ir para o inferno."

"Quem canta os males espanta, quem canta mal espanta os vizinhos também!!!"

"Em terra de cego quem tem um olho é ciclope".

"Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego."

"Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos."

"O homem veio do macaco. E está voltando."

"Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las."

"Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete."

"A primeira coisa que um homem repara numa mulher depende em que direção ela está andando!”

"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"

"Os daltônicos, em geral, são pobres, pois nunca conseguem ver a cor do dinheiro!"

“Aonde quer que você esteja, você sempre vai estar lá"!!!!

"O maior defeito de um computador está localizado entre o teclado e o encosto da cadeira."

“Os últimos serão os primeiros, mas num precisa empurrar!”

“Agora, com a AIDS, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.”

“Não ria tanto de tudo. Por que quem acha tudo gozado é faxineira de motel!”

“Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir.”

"Quem entra por uma porta e sai pela outra nunca morou em quitinete."

"O que Deus uniu o homem não separa! É por isso que não dá certo a cirurgia em siamesas!"

"Passarinho que come pedra sabe que está faltando alpiste".

"A fé remove montanhas... mas os apressados preferem dinamite!"

"Nunca digas: desta água não beberei, a não ser que estejas morrendo afogado".

"Executivo nato é aquele cujo pai é o dono da empresa"

"Aprenda com os erros dos outros. Você jamais viverá o bastante para cometê-los todos sozinho".

"Certas coisas é bem melhor fazer uma nova do que tentar consertar. Crianças, por exemplo!"

“A vida do perneta é monótona, pois para ele as coisas estão sempre no mesmo pé."

"Você é único, assim como todos os outros."

"A adolescência é aquela fase na vida dos jovens em que seus pais se tornam mais problemáticos."

"A aliança de casamento é exatamente igual a um torniquete: impede a sua circulação."

"O risco de você sair na rua, levar um tiro e morrer é infinitamente maior se você estiver vivo do que se você já estiver morto!"

"Não é que os gordos não queiram falar sobre o seu problema da obesidade... é que quase sempre estão com a boca cheia."

"Pesquisas comprovam que ninguém confia em institutos de pesquisa."

"A maioria dos gênios são reconhecidos apenas depois de mortos, mas, em contrapartida, e para sorte deles, a maioria dos idiotas também!"

"Os ricos sim podem comer sem dentadura, afinal, para eles tudo é sopa!"

"Quando o dinheiro fala, ninguém repara no sotaque."

"Não se preocupe com o preço da gasolina: a justiça vem a cavalo."

"O ruim de não se estar fazendo nada é que não se pode simplesmente jogar tudo para o alto e ir embora"

"O beijo é a prova de que duas cabeças valem mais do que uma"

"A Maioria dos livros publicados hoje em dia caem na obscuridade... principalmente quando nossos amigos os levam emprestados."

"Crise? Um dia ainda vamos rir de tudo isso... se o governo financiar as dentaduras."

"O problema com as pessoas que não tem muito a dizer, é que a gente tem que escutá-las muito tempo até perceber isso."

"Não admira que os políticos não dêem ouvidos à sua consciência. Eles não aceitariam conselhos de um estranho!"

"O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde."

"O mundo é redondo, mas dentro dele cabem muitas bestas quadradas."

"Bajulação é a arte de dizer para uma pessoa o que a gente pensa de nós mesmos."

"O homem não vive só do pão, é necessário a manteiga."

"As mulheres satisfeitas não traem, mas quem já viu mulher satisfeita?"

"Hoje em dia, a única hora em que os políticos dizem a verdade é quando eles se chamam de mentirosos."

"A maioria das eleições é vencida pelo candidato que melhor consegue fingir sinceridade."

"Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode corta sua mesada.”

"É errado dizer que nada é impossível... certas pessoas fazem exatamente isso a vida toda."

"Alguns políticos prometem mudanças, como um careca que chega ao barbeiro e diz: atrás e nos lados deixa como está."

"Toda mentira tem um fundo verdade, principalmente quando o mentiroso não tem criatividade."

"As coisas boas são conquistadas com esforço, as ruins também!"

"Encontrar uma profissão dá muito trabalho."

"Melancia e mulher gostosa ninguém come sozinho."

"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Os de cima olham para baixo e vêem rostos sorridentes. Os de baixo olham para cima e só enxergam bundões."

"Casamento é igual Whisky Brasileiro: Dá a maior ressaca!"

"Se 90% dos políticos não roubassem tanto, sobraria muito mais pros outros 10% roubarem."

"Quem dá aos pobres empresta a Deus, mas infelizmente as taxas de juros não são as mesmas praticadas pelos bancos."

"Só há uma coisa que devemos fazer ás pressas: Fugir da polícia."

"Todo homem tem seu preço, mas ás vezes uma cervejinha ajuda a fechar o acordo."

"A solidão pode matar uma pessoa, se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?"

"Se você repete o ano uma vez é burro, se repete dez é professor!"

"Se é verdade que se pode ler o destino pelas linhas das mãos, então os manetas têm destino ignorado."

"Em mulher não se bate nem com galinha preta!"

“O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

“90% do meu dinheiro eu gasto com bebida, os outros 10% são do garçom.”

"As pessoas viajam para esquecer, mais quando abrem as malas lembram daquilo que esqueceram."

"Não cobice a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo."

"Mais vale uma mão no peito que duas no sutiã"

"Todos querem o céu, mas vê se alguém quer morrer primeiro?"

"Hoje em dia, pagar mico mesmo é não ter dinheiro pra pagar o cachê dos macacos."

"A Escola prepara as pessoas pra vida profissional: agente aprende a ficar sentado numa cadeira aturando pessoas chatas e sem nada interessante pra fazer!"

"Quem empresta com juros, não perde por esperar."

"Estagiário é que nem relógio barato: Trabalha, trabalha e está sempre atrasado."

"Se o voto fosse mesmo secreto, ninguém jamais ficaria sabendo o resultado das eleições."

"Criar uma criança é como tirar uma foto... a gente nunca sabe como ela vai ficar!"

"Uma pessoa bem sucedida é um mané como você que trabalhou um pouco mais."

“Tudo que sobe, um dia desce, pergunte para o seu avô."

"Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.”

"As prostitutas sabem o valor que o amor delas tem."

"A medicina tem evoluído tanto que um dia ainda vai nos livrar dos médicos"

"A maioria das pessoas não se preocupa com o dia de amanhã, pois sabem que ele acaba depois de amanhã!"

"Parentes? Quanto mais próximos, mais se quer distância."

"Aqueles que pedem emprestado,nos o cobrador e o motorista... aceitam tudo - menos conselhos."

"A mentira tem pernas curtas. Mas um lindo par de pernas."

"É bom ter sempre dois advogados á disposição... um pra livrar a gente do outro."

"A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento."

fonte micromania

Ronaldo é eleito o melhor "gordo da história

Afastado temporariamente dos gramados por conta de uma lesão, o atacante brasileiro Ronaldo foi eleito o melhor jogador "gordo da história" em uma eleição promovida e publicada hoje pelo jornal inglês The Sun.

A justificativa para a escolha é simples: "o brasileiro está no topo por conta de seus feitos obtidos com um corpo acima do peso".

O jornal lembra que Ronaldo ganhou duas vezes a Copa do Mundo e três vezes o título de melhor jogador do mundo (pela Fifa) mesmo sem estar em sua melhor forma física.

"As lesões nos joelhos não foram boas para o atacante do Milan, assim como o seu amor pela comida", brinca o jornal.

Na segunda colocação, aparece William Foulke, jogador do Chelsea e do Sheffield United no final do século XIX que ganhou o apelido de Fatty (gordinho).

Para completar o pódio, o The Sun escala Micky Quinn, que fez história no Coventry. A torcida cantava o seguinte coro ao ver o jogador: "ele é gordo, ele é redondo, ele vale um milhão de libras".

A lista ainda conta com nomes como o do húngaro Ferenc Puskas e do sueco Tomas Brolin, jogadores com participações de destaque em Copas do Mundo.

Confira a lista completa:

1 - Ronaldo
2 - William Foulke
3 - Micky Quinn
4 - Jan Molby
5 - Ferenc Puskas
6 - Neville Southall
7 - Neil Ruddock
8 - Andy Reid
9 - Tomas Brolin
10 - John Hartson

fonte terra