Texto somente com a letra "P" , confiram e pasmem

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.


Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.


Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.


Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.


Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.


Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.


Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.


Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.


Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem
para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.


Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.


Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:


-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.


Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?


-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.


Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.


Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.


Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”


Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto pararei.

Se beber, não dirija: nossos 13 anúncios favoritos

Estamos carecas de saber que bebida e direção não combinam, mas isso  não significa que os anúncios de conscientização precisam ser sóbrios ou  macabros. Os treze anúncios a seguir transmitem a mensagem melhor que o  resto.
Observação: Esta não é uma lista completa, apenas os anúncios que  vieram à mente. Nós nos restringimos a anúncios impressos e instalações,  pois são categorias mais fáceis de exibir em nossas páginas. Se  esquecemos de algum, comente.
NOTA: dirigir bêbado é um problema sério e não pode ser  ignorado. Alguns dos anúncios podem tirar um sarro de pessoas  bêbadas, mas a morte não é motivo de piadas. Se beber, fique longe  das ruas. Nossas vidas, sua vida e a vida daqueles com quem você se  importa dependem disso.

Quando estiver dirigindo eu melhoro.

Anúncio colocado em banheiros públicos pela Arrive Alive  (Chegue Vivo). Esta mulher tem uma irmã; um pouco menos atraente nesta  foto.
(Sim moça, você bebeu demais. Não, não vamos ajudá-la. Para de olhar  para o nosso pé. Não, não, não, não faça... oras, poxa vida!  Viu o que você fez? Nojento!)
[The Jupiter Drawing Room,  via Copyranter]

A cada 48 segundos, um motorista bêbado permite  que uma nova pessoa estacione aqui.

Pintado nos estacionamentos de vários colégios norte americanos antes  da formatura. Nada como ser direto, não é?
[Wexley  via AdGoodness]

Se você a estiver usando para um café, pode ser um pouco confuso. Mas  não deixa de ser inteligente.
[Lowe, Paris via Ads  of the World]

Anúncio criado para a vodca Russian Bear (como a gente nunca ouviu  falar na marca?) e colocado em vários banheiros de bares na Europa. O  que se parece com o alfabeto russo/cirílico  se transforma em uma mensagem no espelho.

Homem que é homem não dirige bêbado.

[Agência desconhecida, via BestAdsOnTV]

Campanha da Mothers Against Drunk Driving (mães contra álcool ao  volante).
[Agência desconhecida, via Superfluous  Necessity]

Quando você bebe, seu tempo de reação fica mais  lento.

Anúncio europeu simples e eficiente para a Heineken. Talvez tivesse  mais impacto sem a frase, mas funciona de qualquer maneira.
[Agência desconhecida, via Toxel]

Neste natal, não dirija se beber.

Como diz a imagem, estas árvores de natal quebradas foram produzidas  pela European Charter for Traffic Safety (Fórum europeu para segurança  no trânsito) em conjunto com a agência Saatchi & Saatchi e a polícia  romena. Dez mil unidades foram distribuídas nas semanas que antecederam  o natal, por diversos postos de combustível na Romênia.
[Saatchi  & Saatchi via IBelieveinAdv]

O álcool afeta seu julgamento. Planeje-se. Se  beber, não dirija.

"Seu bêbado, olha a m**** que você fez!" Criado para a agência neo  zelandesa de segurança nas estradas.
[Marketforce  via Ads  of the World]

Instalação em Israel colocada às margens de rodovias pela Associação Yarok  para Direção Segura. A garrafa tem 18 metros de altura e  foi feita com 80 carros batidos, pesa 15 toneladas e é vista por cerca  de 1 milhão de motoristas ao dia. Não é original – é “releitura” desta peça  russa – mas não deixa de ser eficiente.
[Agência desconhecida, via Copyranter]

Bêbado atrás de uma roda pode te deixar preso a  duas.

Outro trabalho da Arrive Alive para banheiros.
[The Jupiter Drawing Room  via Copyranter]

Anúncio do Ministério do Transporte, Construção e Moradia na  Alemanha; não temos ideia do porque está em inglês.
[Schloz &  Friends via Copyranter]

Anúncio da Saatchi & Saatchi para a Toyota. Repare que tudo – até  as calçadas – estão sobre rodas. Sutil. E assustador.
[Saatchi  & Saatchi via Ads  of the World]

É isso o que acontece
Quando se bebe e dirige (clique na imagem e amplie)
...

Anúncio em rodovias de Mumbai/Bombaim da polícia rodoviária local.  Preste bastante atenção na imagem e depois a amplie (só clicar nela) e  olhe novamente. Parece que se move como uma onda, mas não está. Não é um  gif animado ou animação. Nos deixa zonzos.
Se beber, não dirija, se beber, não dirija, se beber, não dirija.
[Ogilvy  India via Ads  of the World]

Piada relampago

Teste impressionante

Faça exatamente como mandam as instruções e terás uma surpresa.

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você
entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa
com
7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de
frutas. São elas:

a) Maçãs

b) Bananas

c) Morangos

d) Pêssegos

e) Laranjas

f) Abacaxis

g) Mamões

Qual fruta você escolheria?

- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role para baixo o post para ver qual é o seu tipo
de pessoa...

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né?

Eu também estou procurando quem foi esse folgado que me mandou esta
mensagem...

esculturas hiperrealista -Ron Mueck

Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.
Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES -

QUESTIONÁRIO feminino sobre FUTEBOL

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre
FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2.. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) BanheiroS

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Encaracolado

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Encanino ( ) Enmolar

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Resfrin

É NISSO QUE DÁ SER TATUADO POR UM ANALFABETO

ANTES DE SE DEIXAR TATUAR, CERTIFIQUE-SE DE QUE O "PROFISSIONAL" SEJA AO
MENOS ALFABETIZADO.
AH...DÊ PREFERÊNCIA AOS QUE DISTINGUEM UMA RETA DE UMA CURVA E NÃO SOFRAM DE ALZHEIMER....HEHEHEHE 

Recebido via email