As 13 coisas mais rapidas

O homem tem uma paixão natural pela velocidade e sempre tenta, cada dia mais, chegar a velocidades descomunais, muitas vezes apenas por puro divertimento. Com a idéia de descobrir as coisas e os seres mais rápidos de nosso mundo, fizemos essa ótima lista:

1 – O homem mais rápido do mundo

Usain Bolt, com apenas 23 anos, já é um mito do esporte moderno. Quebrou todos os recordes possíveis e é disparado o homem mais rápido que andou sob o sol. Ele detêm o recorde mundial dos 100m rasos, com incríveis 9,58s, conquistado no Mundial em Berlim.

2 – Carro mais rápido do mundo

Bugatti Veyron perdeu seu lugar como o carro mais rápido do mundo de produção em série. A TKR revelou seu novo super-esportivo, que é capaz de atingir 100Km/h em 1,67 segundos, e sua velocidade máxima são de inacreditáveis 430 Km/h.

3 – Animal terrestre mais rápido

Perto desse chita, Usain Bolt é uma lesma. Esse felino esbelto é uma máquina de correr, capaz de atingir os 110 Km/h.

4 – Computador mais rápido

Roadrunner é o supercomputador desenvolvido pela IBM foi o primeiro a ultrapassar a barreira do petaflop – mil biliões de operações por segundo. Para você ter uma idéia, vamos exemplificar o quantidade de informação que ele é capaz de calcular: se cada uma das 6 biliões de pessoas na Terra pegasse numa calculadora e trabalhasse em conjunto num cálculo 24 horas por dia, 365 dias por ano, demoraria 46 anos para conseguir fazer o que o Roadrunner faz num dia.

5 – Animal aquático mais rápido

Parece impossível, mas esse peixe consegue atingir 110Km/h na água. O agulhão-vela vive nas regiões mais aquecidas dos oceanos e provavelmente viaja mais rápido do que você em seu carro.

6 – Trem mais rápido

JR-Maglev MLX01, que é um trem experimental (por isso o X no nome), atingiu os 581 Km/h em testes realizados no Japão. Para atingir toda essa velocidade ele se utiliza de um sistema de levitação, assim sem o atrito com o trilho, ele pode viajar muito mais rápido.

7 – Submarino mais rápido

O K-222 é o submarino mais rápido da história, mas a mesma velocidade que lhe pôs na história lhe trouxe problemas. Ele conseguiu atingir 80Km/h submerso, contudo essa velocidade faz com que ele produzisse muito barulho, desse modo ficando vulnerável.

8 – Avião tripulado mais veloz

O X-15 que é o décimo quinto avião da série experimental (por isso isso ele tem esse nome tão sugestivo). Construído pela Força Aérea americana, ele atingiu os 7.273Km/h, mas não ficou só com o titulo de mais rápido, também bateu o recorde de vôo mais alto chegando aos 80,47 km, por causa dessa altura os pilotos foram considerados astronautas.

9 – Helicóptero mais rápido

Parece impossível, mas esse helicóptero, que é uma versão modificada do Westland Lynx ZB500, conseguiu atingir a velocidade de 400 Km/h.

10 – Vento mais rápido registrado

Em 03 de mais de 1999 um tornado que passou por Oklahoma, nos E.U.A, atingiu os 470 Km/h e matou 4 pessoas, além de destruir mais de 250 casas.

11 – Pássaro mais rápido do mundo

Esse bichinho aí, chamado de Falcão Peregrino, consegue atingir os 322Km/h, é disparado o animal mais rápido do mundo.

12 – Veículo espacial mais rápido

A New Horizons, que nesse momento está indo para Plutão, é a coisa mais rápida que os seres humanos construíram, ela faz 16 quilômetros por segundo, ou 58 mil quilômetros por hora. Essa nave foi lançada em janeiro de 2006 e deve chegar no fim do sistema solar no ano 2015.

13 – A coisa mais rápida do universo

A luz é a coisa mais rápida já registrada pelo homem. Ela viaja 299.792.458 metros por segundo (300 mil quilômetros por segundo, por segundo, não por hora). Nessa velocidade de pode dar 7,4 voltas na Terra em 1 segundo.

Fonte- minilua

Os mais longos do mundo: filme, casamento, beijo, novela e muito mais

Nada dura para sempre, mas existem coisas que duram o maior “tempão’”. Segue umas lista com os recordista no quesito tempo:
1 – Casamento mais longo

Herbert e Zelmyra Fisher são os detentores do título de casamento mais longo, eles estão juntos há 85 anos, completados em maio do ano passado. Eles são americanos e vivem no estado da Carolina do Norte há 50 anos.2 – Barman mais antigo

Angelo Cammarata é o barman com mais tempo de serviço, segundo o Guinness. Quase todos os seus 77 anos se passaram trabalhando no bar, ele serviu sua primeira bebida como profissional em 7 de abril de 1933, quando a Lei Seca acabou nos Estados Unidos.3 – Ponto mais longo da história do tênis

Essa é incrível. Vicki Nelson e Jean Hepner conseguiram a façanha de jogarem a bola uma para a outra 643 vezes antes de marcarem um ponto. Além do ponto mais demorado, esse mesma partida é a mais longa do tênis profissional até hoje, com 6 horas e 31 minutos. A “batalha” foi vencida por Vicki.4 – Discurso mais longo

Coitado dos jurados que tiveram que aguentar e não foi pouco. Lluis Colet não parou de falar durante 124 horas. Ele passou cinco dias e quatro noites falando, principalmente sobre Salvador Dali, a cultura catalã, mas claro, falou sobre muitos outros assuntos.5 – Lâmpada centenária

Acreditem ou não essa lâmpada esta ligada desde de 1901, isso mesmo, ela está funcionando a mais de 109 anos, sem uma paradinha se quer. Acredita-se que de algum modo, por ela nunca ter sido desligada, tenha conseguido sobreviver todo esse tempo.6 – Filme mais longo

Haja pipoca (e “saco”) para ver esse “longuíssima” metragem que dura 87 horas. O filme em si não tem um enredo muito claro, apenas mostra um artista lendo um enorme poema, mas para ter alguma ação, as vezes aparece um ou outro clipe de heavy metal e uns trechos de pornografia (para manter o povo acordado, só pode). Para quem quizer ver ai vai o nome: The Cure for Insomnia (“A Cura para Insônia”, 1987).7 – A novela mais longa

Se você acha que “Irmãos Coragem” foi muito longa, vai se surpreender com essa novela americana. Ela já passa há 72 anos, começou no rádio e depois migrou para a TV. Somando-se tudo já foram mais de 15 mil episódios.8 – Reinado mais longo de um monarca

Bhumibol Adulyadej, rei tailandês, esta no poder a 60 anos. Desde de a morte de seu irmão em 1950, Adulyadej é quem cuida do trono. Contudo ele não possui muito poder  no seu país, pois a monarquia foi abolida em 1930, ou seja, é como a Rainha da Inglaterra, só faz pose.9 – Maior apagão da história

Dessa o Brasil escapou. O maior blecaute do mundo aconteceu na Auckland, na Nova Zelândia. Devido a problemas em um cabo de energia, outros acabaram sobrecarregados e um por um foram falhando. Com essas falhas em massa, acabou que uma parte da cidade só teve a energia reestabelecida 66 dias depois.10 – Noivado mais longo

Esse é o rei da enrolação. Ele noivou com 15 anos de idade, e enrolou a “patroa” durante 67 anos! Octavio Guillen e Adriana Martinez, graças a isso, se casaram com 82 anos de idade.11 – Beijo mais longo do cinema

Jayne Wyman e Regis Toomey detêm o recorde de beijo mais longo do cinema, eles firam exatos 3 minutos e cinco segundo se beijando. Felizmente esse filme nem saiu no Brasil. Imagina o tédio da cena

Fonte Minilua

Cerveja X Agua

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
'Agora alunos, atenção! Observem o verme…' - disse o professor, colocando um
deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse
feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: 'E então,
que lição podemos aprender desta experiência?'
Joãozinho rapidamente levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente
respondeu:
'Beba muita cerveja que você nunca terá vermes.'
Foi aplaudido de pé pela turma

Os carros mais feios do mundo

Música de filme de terror para estas trinta assombrações do mundo automobilístico. A seguir, uma lista dos carros mais feios, ridículos, horrendos, grotescos, cômicos e que devem ter sido a causa da demissão de muitos projetistas e designers – para todo o sempre!

Nem o Lamborghini LM002 escapou desta seleção impiedosa. Modelos da Aston Martin, Kia, Nissan, Subaru e Ford também. Escolhemos até um representante nacional; considerem um bônus. O vídeo com a seleção completa feita pelo Tampa Sports Car Examiner está lá no final, mas vale a pena conhecer as 10 primeiras monstruosidades mais de perto:

10 – Suzuki X-90

A impressão de que falta algo neste Suzuki é uma constante. Onde está o restante do carro? Não à toda, o modelo só foi vendido entre 1996 e 1998. Para completar a desgraça, ele tinha um teto removível, uma espécie de teto solar avantajado ou um mamãe-quero-ser-um-cabriolé.

09 – Ford Edsel

Edsel Bryant Ford, um dos filhos do engenhoso Henry Ford, não poderia ter deixado seu nome em legado tão desastroso: o Ford Edsel, um carro ambicioso, inteiramente novo - e inteiramente feio. Sedã de duas ou quatro portas, perua, conversível... não teve jeito dele pegar. O filósofo Jan Deutsch o descreveu como “o carro errado na hora errada”.

08 – Tang Hau Detroit Fish

O peixinho chinês da Tang Hau é um crossover no mínimo feio. O nome Detroit Fish, de fato, significa algo: ele é um anfíbio e pode nadar. Ao que parece, George W. Bush, enquanto presidente, teria comprado um para o seu rancho, mas convenhamos que este peixe carro só serviria para ser transporte em um parque asiático da Pequena Sereia!

07 – Volkswagen Thing

Uma Brasília Hummer? Um isopor de cerveja com rodas? A “coisa” em questão foi fabricada pela Volks durante a Segunda Guerra Mundial para ser um carro de serviços leves do exército alemão. Depois da guerra, passou a ser fabricado para os americanos de 1969 a 1983.

06 – Lightburn Zeta Sports

Já ouviu falar de uma montadora australiana de carros chamada Lightburn? Claro que não! De 1963 a 1965 eles conseguiram empurrar um total de 400 coisas estranhas como esse sedã Zeta Sports. Um fraco motor de dois tempos de 20 cavalos, tração dianteira e apenas metade de marchas do que estamos acostumados faziam dele um esportivo nada esportivo.

05 – SsangYong Rodius

"O maior caixão funerário que já vi na vida” foram as melhores palavras que já escrevemos sobre este carro imperdoável. Dá uma olhada no “desabafo” inteiro do Juliano sobre o SsangYong Rodius.

04 – Pontiac Aztek

A proposta até que é boa: um SUV que realmente pode ir pra lama, com tração integral, capaz de carregar cargas pesadas, um som Pioneer com 10 falantes. Mas é feio que dói. Foi o primeiro carro inteiramente projetado no computador com ferramentas rapid-prototyping/rapid-visualization. Acho que esses programas eram shareware!

03 – AMC Pacer

O designer chefe da AMC trabalhou durante quatro anos para chegar ao audacioso conceito compacto (meio sapo) do Pacer. A ideia era fazer um carro claramente voltado para o passageiro e não para quem o observa. Não tinha como ficar bonito. O interior é apertado, mas quatro pessoas vão bem - foi o primeiro carro pequeno e espaço dos Estados Unidos, e resistiu de 1975 a 1980 no mercado.

02 – Citröen Ami 6

Não se trata do carro de passeio do Darth Vader, mas sim da tentativa (inalcançada) da Citröen de criar um carro mais chique e espaçoso com a base do adorado 2CV, preservando boa parte de sua mecânica. Este é o lado negro do estilo francês, e tem como marca sua carroceria “torta”, com a traseira na diagonal, como no Mercury Monterey e Ford Anglia.

1 – Aurora

Criado em 1957, o Aurora deve ter sido a visão gelatinosa da época para o que seria o futuro, ou seja, o ano 2000 (felizmente escapamos destas profecias prateadas). A ideia era de construir um carro seguro, com opções de motorização de Chrysler, Cadillac ou Lincoln sobre um chassis de Buick. No fim das contas, 30 mil dólares foram gastos no protótipo, e a fábrica acabou falindo (graças a Deus).

Me mata de orgulho - Gurgel G-15, a feiúra brasileira

Aqui no Brasil nós também tivemos o nosso aborto automotivo! O Gurgel G-15 vinha em duas versões, caixote ou pseudo-picape! Era um carro extremamente funcional, é verdade. Podia carregar 1200 quilos e seu motor tinha 60 cavalos com autonomia aproximada de 750 km. Infelizmente também era extremamente feio - como o "tanque" do jogo antigo Out of This World.

Fotos: divulgação/ Mentalfloss/ ConsumerGuide/ Ami6free/ NYTimes/ MicrocarMuseum

As 12 celebridades mais feias do mundo

1. Michael Jackson | 2. Marilyn Manson | 3. Jocelyn Wildenstein


4. Michael Berryman | 5. DJ Qualls | 6. Marty Feldman


7. Kelis | 8. Iggy Pop | 9. Amy Winehouse


10. Courtney Love | 11. Donatella Versace | 12. Ronaldinho

Texto somente com a letra "P" , confiram e pasmem

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.


Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.


Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.


Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.


Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.


Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.


Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.


Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.


Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem
para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.


Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.


Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:


-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.


Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?


-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.


Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.


Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.


Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”


Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto pararei.

Se beber, não dirija: nossos 13 anúncios favoritos

Estamos carecas de saber que bebida e direção não combinam, mas isso  não significa que os anúncios de conscientização precisam ser sóbrios ou  macabros. Os treze anúncios a seguir transmitem a mensagem melhor que o  resto.
Observação: Esta não é uma lista completa, apenas os anúncios que  vieram à mente. Nós nos restringimos a anúncios impressos e instalações,  pois são categorias mais fáceis de exibir em nossas páginas. Se  esquecemos de algum, comente.
NOTA: dirigir bêbado é um problema sério e não pode ser  ignorado. Alguns dos anúncios podem tirar um sarro de pessoas  bêbadas, mas a morte não é motivo de piadas. Se beber, fique longe  das ruas. Nossas vidas, sua vida e a vida daqueles com quem você se  importa dependem disso.

Quando estiver dirigindo eu melhoro.

Anúncio colocado em banheiros públicos pela Arrive Alive  (Chegue Vivo). Esta mulher tem uma irmã; um pouco menos atraente nesta  foto.
(Sim moça, você bebeu demais. Não, não vamos ajudá-la. Para de olhar  para o nosso pé. Não, não, não, não faça... oras, poxa vida!  Viu o que você fez? Nojento!)
[The Jupiter Drawing Room,  via Copyranter]

A cada 48 segundos, um motorista bêbado permite  que uma nova pessoa estacione aqui.

Pintado nos estacionamentos de vários colégios norte americanos antes  da formatura. Nada como ser direto, não é?
[Wexley  via AdGoodness]

Se você a estiver usando para um café, pode ser um pouco confuso. Mas  não deixa de ser inteligente.
[Lowe, Paris via Ads  of the World]

Anúncio criado para a vodca Russian Bear (como a gente nunca ouviu  falar na marca?) e colocado em vários banheiros de bares na Europa. O  que se parece com o alfabeto russo/cirílico  se transforma em uma mensagem no espelho.

Homem que é homem não dirige bêbado.

[Agência desconhecida, via BestAdsOnTV]

Campanha da Mothers Against Drunk Driving (mães contra álcool ao  volante).
[Agência desconhecida, via Superfluous  Necessity]

Quando você bebe, seu tempo de reação fica mais  lento.

Anúncio europeu simples e eficiente para a Heineken. Talvez tivesse  mais impacto sem a frase, mas funciona de qualquer maneira.
[Agência desconhecida, via Toxel]

Neste natal, não dirija se beber.

Como diz a imagem, estas árvores de natal quebradas foram produzidas  pela European Charter for Traffic Safety (Fórum europeu para segurança  no trânsito) em conjunto com a agência Saatchi & Saatchi e a polícia  romena. Dez mil unidades foram distribuídas nas semanas que antecederam  o natal, por diversos postos de combustível na Romênia.
[Saatchi  & Saatchi via IBelieveinAdv]

O álcool afeta seu julgamento. Planeje-se. Se  beber, não dirija.

"Seu bêbado, olha a m**** que você fez!" Criado para a agência neo  zelandesa de segurança nas estradas.
[Marketforce  via Ads  of the World]

Instalação em Israel colocada às margens de rodovias pela Associação Yarok  para Direção Segura. A garrafa tem 18 metros de altura e  foi feita com 80 carros batidos, pesa 15 toneladas e é vista por cerca  de 1 milhão de motoristas ao dia. Não é original – é “releitura” desta peça  russa – mas não deixa de ser eficiente.
[Agência desconhecida, via Copyranter]

Bêbado atrás de uma roda pode te deixar preso a  duas.

Outro trabalho da Arrive Alive para banheiros.
[The Jupiter Drawing Room  via Copyranter]

Anúncio do Ministério do Transporte, Construção e Moradia na  Alemanha; não temos ideia do porque está em inglês.
[Schloz &  Friends via Copyranter]

Anúncio da Saatchi & Saatchi para a Toyota. Repare que tudo – até  as calçadas – estão sobre rodas. Sutil. E assustador.
[Saatchi  & Saatchi via Ads  of the World]

É isso o que acontece
Quando se bebe e dirige (clique na imagem e amplie)
...

Anúncio em rodovias de Mumbai/Bombaim da polícia rodoviária local.  Preste bastante atenção na imagem e depois a amplie (só clicar nela) e  olhe novamente. Parece que se move como uma onda, mas não está. Não é um  gif animado ou animação. Nos deixa zonzos.
Se beber, não dirija, se beber, não dirija, se beber, não dirija.
[Ogilvy  India via Ads  of the World]