terça-feira, 29 de junho de 2010

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir




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Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por elas)


• É impressão minha ou você engordou um pouquinho? 
• Por que você cortou o cabelo? Estava lindo! 
• Você vai com esta roupa?! 
• Você deve ter sido linda. 
• Quer tentar experimentar um tamanho maior? 
• Você já fez plástica? 
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas) 
• Este é seu pai? 
• Este é seu filho? 
• Vocês ainda estão juntos? 
• Você ainda está sozinha? 
• Por que vocês se separaram? 
• Parecia que vocês se davam tão bem… 
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho? 
• Meu irmão te achou super gente boa. 
• Meu amigo te achou superinteligente. 
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo. 
• Você só precisa perder uns cinco quilos. 
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo! 
• E você? Já está com alguém?

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por eles)
• Eu ia te ligar. Acabou a bateria. 
• Que pena que você não apareceu antes na minha vida. 
• Eu adoro você como amiga. 
• Você merece um cara melhor. 
• Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo. 
• O problema não é com você, querida. É comigo. 
• Como é mesmo o nome daquela sua amiga?

sábado, 26 de junho de 2010

10 maneiras de conseguir sexo

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Se você, meu amigo, que está neste exato momento na frente do computador, com o Redtube aberto, sem namorada, sem mulher, apenas matando o bem-te-vi a soco e já não aguenta mais ficar pedindo carona pro céu, seus problemas acabaram.
Aqui no nosso blog você confere as 10 maneiras para sair dessa seca e dar uma folga para sua mão.
Preparamos um especial para você tirar o atraso neste final de ano, aproveitar esse clima de festa, de verão, pra passar o rodo na mulherada.
E depois que você seguir as nossas dicas, será um novo homem. Um homem capaz de obter tudo e mais um pouco das mais fantásticas criaturas do sexo oposto. Faça bom proveito:
10 – Ser Bonito
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Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.
9 – Ser Amoroso
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Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.
8 – Ser Gentil e Simpático
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Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…
7 – Ser Galinha
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Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.
6 – Ser Cafajeste
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Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.

5 – Conhecer os puteiros da região
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É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?
4 – Ter fama
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Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.
3 – Ter um “documento” respeitável
Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.
2 – Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.
1 – Ter Grana
kid-bengalaA primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.
Resumo: Você feioso, que pensou que ia ficar a vida inteira na frente do pc comendo e lendo tópicos de como conquistar uma garota, ou que pensava em começar academia para ganhar um corpinho, você tem muitas chances de transar, basta ter umas das 3 primeiras do nosso top 10. Mas se tiver a 1ª ou 2ª, fique tranquilo. Pode ter certeza você irá pegar muitas mulheres.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

10 maneiras de irritar muito, muito mesmo um homem

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1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.
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2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.
3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.
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4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.
5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.
6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.
Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.
7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.
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8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.
9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele 
se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.
10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
broken-bottle-on-headNem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.
Fonte: Minilua

terça-feira, 22 de junho de 2010

10 tipos de namorada que dão muito, mas muito trabalho…

Qual destas abaixo é sua mulher/namorada ou qual é voce no caso de ser mulher?
1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2)  A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3)  A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4)  A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5)  A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6)  A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7)  A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9)  A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10)  A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Fonte: naosalvo

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Truques para enganar o cerebro

A mente é o aspecto da inteligência e da consciência experiente com combinações de pensamento, percepção, memória, emoção, vontade e imaginação, incluindo todos os processos do inconsciente cognitivo. A mente manifesta-se subjetivamente como um fluxo de consciência. Neuroanatomistas costumam considerar que o cérebro é a unidade central do que chamamos de mente. Aqui é o momento de jogar com o truque do cérebro humano.


Processo Ganzfeld
No começo isso pode soar como uma piada de mau gosto prática. Comece por sintonizar o rádio em uma estação de reprodução estática. Em seguida, deite-se em um sofá e coloque com uma fita dupla com a metade de uma bola de pingue-pongue em cada olho. Dentro de minutos você deve começar a sentir um bizarro conjunto de distorções sensoriais.
Algumas pessoas vêem os cavalos atropelando as nuvens ou ouvem a voz de um parente morto. Acontece que a mente está viciada em sensações de modo que quando há pouca sensação (que é a finalidade das bolas de pingue pongue e estática) o seu cérebro acaba por inventar suas próprias.


Reduzir sua dor
No caso de sentir uma lesão, e depois ver a parte lesada com a parte inversa do binóculo, logo sua dor parece diminuir sua magnitude.
Recentemente, um reasearch na Universidade de Oxford levou à descoberta de um novo assassino de dor – a inversão dos binóculos. Os cientistas demonstraram que os indivíduos que olharam para suas mãos feridas através do lado errado do binóculo, fazendo com que as mãos parecessem menores, experimentaram menos dor, diminuindo significativamente o inchaço. Segundo os pesquisadores, isso demonstra que até mesmo as sensações corporais básicas, tais como a dor, são modulados por aquilo que vemos.


Confundir sua percepção
Isso requer duas cadeiras e uma venda para os olhos. A pessoa usando a venda deve se sentar na cadeira de trás, olhando para as costas da pessoa sentada na frente. A pessoa de olhos vendados, deve colocar a mão no nariz da outra pessoa. Ao mesmo tempo, ela deve colocar sua mão sobre o seu próprio nariz e começar a acariciar os narizes. Após cerca de um minuto, mais de 50% dos sujeitos relatam que seu nariz parece estar incrivelmente longo, por isso chamado “Efeito Pinóquio”. O efeito Pinocchio é uma ilusão que o nariz está crescendo mais, como aconteceu com o personagem literário, Pinocchio, quando ele contou uma mentira.


Confundir seus movimentos
Levante o pé direito a alguns centímetros do chão e então comece a movê-lo em sentido horário. Enquanto estiver fazendo isso, use um dedo indicador direito formando um número 6 no ar. Seu pé vai girar em sentido anti-horário e não há nada que você possa fazer sobre isso!
O lado esquerdo de seu cérebro, que controla o lado direito do corpo, é responsável pelo ritmo e timing. O lado esquerdo de seu cérebro não consegue lidar com a operação de dois movimentos ao mesmo tempo e por isso combina-os em um único movimento.


Confundir sua percepção de profundidade
Percepção de profundidade é a habilidade visual de perceber o mundo em três dimensões (3D). Olhando para uma visão que você não tenha visto antes ou entrar em um cinema 3D com os olhos fechados um irá alterar a forma como a mente percebe as coisas.
Percepção de profundidade surge de uma variedade de sugestões de profundidade. Estes são tipicamente classificados em pistas binoculares que requerem a entrada de imagem em ambos os olhos e sugestões monoculares que requerem a entrada de apenas um olho. Sugestões binocularares incluem estereoscópica, cedendo a profundidade da visão binocular, através da exploração de paralaxe. Uma vez que (por definição), a percepção binocular de profundidade requer dois olhos a funcionar, uma pessoa com apenas um olho em funcionamento não tem a percepção de profundidade binocular. E, portanto, entrando em um cinema 3D não será um fenômeno surpreendente quanto costumava ser.


Confundir sua fotorecepção
Olhe para o ponto central (sinal) da imagem em preto e branco por pelo menos 30 segundos e depois olhe para uma parede perto de você, você vai ver um ponto brilhante, brilho, algumas vezes, o que você vê? ou mesmo, quem você vê?
Olhe para o olho do papagaio, enquanto você lentamente conta até 20, logo em seguida olhe para uma mancha na gaiola vazia. A imagem, fantasma tênue de um pássaro azul-verde deve aparecer na gaiola. Tente a mesma coisa com o cardeal verde, e uma ave magenta fraca deve aparecer.
Quando uma imagem é vista por um período de tempo (geralmente em torno de 30 segundos) e, em seguida substituído por um campo em branco, um tipo de efeito chamado de pós-imagem pode ser visto. A explicação comum dada para uma pós-imagem é a de que os fotorreceptores (cones e bastonetes) do olho ficam “cansados”, e não funcionam tão bem como os fotorreceptores que não foram afetados (a “fadiga” é realmente causada pela descoloração temporária dos pigmentos sensíveis à luz contida dentro da fotorreceptores). Isso resulta em informações que são fornecidas pelos fotorreceptores em desequilíbrio, fazendo com que as imagens fixas apareçam. Quando os fotorreceptores tornam-se menos “cansados”, entre dez e trinta segundos, o equilíbrio é recuperado, resultando no desaparecimento da imagem.

fonte minilua

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Ilusao de Otica!!!! O que voce vê na figura abaixo

O que você vê nesta imagem, olhe bem, pense bem e depois de saber a resposta certa clique na imagem para ve-la inteira e comente se acertou!



quarta-feira, 9 de junho de 2010

Gafes das celebridades...

Elas também pisam na bola na hora de falar. E nem todas são loiras.

"O tabaco mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida" 
(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo)

"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..." 
(Mariah Carey)

"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta a coices por um asno... Até eu seria capaz de fazê-lo!" 
(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei." 
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)

"É maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!" 
(Jennifer Lopez)

"Não é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem." 
(Pamela Anderson)

Pergunta: "Qual país a convidou pra desfilar? Resposta: Eu ainda não posso dizê-lo, mas em avant-premiére, eu posso lhe dizer que se trata de um país brasileiro que se encontra não muito longe daqui." 
(Kate Moss)

"Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem+ mulher) você escolheria pra preservar e multiplicar a raça humana? R: O Papa e Madre Teresa de Calcutá." 
(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)

Não colocamos as frases do Lula porque não haveria espaço.