Tipos de pum

Ja foi postado,mas como nesta epoca vamos ouvir muito estas musicas...............................deixe registrado seu tipo de "musica" ou a que mais ouviu
Cliquem nas bundinhas para ouvir belos sons para seu deleite (eca)



este post é em homenagem a todos aqueles que adoram uma musiquinha depois de abusar da comida, ainda bem que é só som e não tem cheiro.
Srs Adm, Druida, Vorhees,Sephirot,Rony,Vinicius e Braga, eu não falei que foi inspirado em vocês por isso nao fiquem nervosos
Esta em arquivo Doc- abre no world e pesa apenas 400 kb

rapidshare

Original em: osvigaristas.com.br

Imagens para atormentar seu dia

Marketing Chinês!!!

Isso que é criatividade!!!

What the stupid fuck??
Quero ver quem vai ser o louco de magoar essa garotinha quando ela estiver na idade de namorar!


Filhão isso aqui é uma piriquita!!


What The Fuck?? Que porra é essa seus Japas???

Pelomenos assim ela não dá tanto trabalho!!!

What the Loving Fuck??


Fonte: www.WTFSite.com.br

Laptop guardado no forno é assado por engano

Como faz todos os anos, a Ontrack Data Recovery, empresa especializada na recuperação de dados, lista os casos mais bizarros e engraçados enfrentados por seus engenheiros entre os mais de 50 mil trabalhos realizados. Em 2008, o que ganhou o primeiro lugar na classificação dos profissionais da empresa foi o de um homem que, temendo a entrada de ladrões na casa enquanto estivesse viajando durante as férias, teve a idéia de guardar o laptop na cozinha, dentro do forno. Infelizmente, esqueceu de avisar a mulher. Ao voltarem, duas semanas depois ela, sem saber, ligou o forno para fazer um frango e acabou assando também o laptop. Os dados, claro, foram recuperados. Confira as outras histórias.

10 - Volta ao mundo
Uma viagem de volta ao mundo terminou tristemente quando o barco, no último dia, afundou com o laptop da viajante a bordo. Os engenheiros da Ontrack conseguiram recuperar 100% dos dados - as fotos e relatos da viagem, uma experiência única na vida da dona do laptop.

9 - Pós-Katrina
Dois recém-casados pensavam ter perdido completamente todas as suas fotos do noivado e do casamento por causa do furacão Katrina. Um profissional procurado por eles garantiu que o drive estava "além de qualquer conserto". Mas, dois anos e meio depois da tragédia, o casal resolveu tirar o drive do porão e dar uma chance à Ontrack - e recuperaram tudo que haviam perdido com o furacão.

8 - Fui pescar
Uma advogada, em férias, imaginou que poderia conciliar a pescaria com o pai e uma atualização em seu trabalho. Um dos companheiros de pescaria, indignado com a "ousadia" da moça, simplesmente jogou a mochila dela - que continha o laptop e discos com cópias dos dados e trabalhos - na água. Imediatamente ela pulou na água para resgatar a máquina. E os engenheiros da Ontrack conseguiram resgatar os dados.

7 - Cinemão
Um cineasta independente dava os últimos retoques em seu mais recente filme de faroeste usando um MacBook Pro quando a máquina começou a fazer ruídos estranhos e simplesmente travou. Sem ter cópias, ele pensou que todo o ano de trabalho duro seria perdido. Mas o filme foi recuperado, completado e vendido - hoje, está disponível internacionalmente em DVD.

6 - Bens roubados
Um laptop foi roubado de uma residência, junto com uma bolsa feminina, as chaves e o carro da família. O veículo foi encontrado no dia seguinte, na margem do rio, mas não havia sinal do laptop ou da bolsa. Alguns dias depois, um bom samaritano chegou à casa com uma mochila para laptops gotejante e dentro dela, a máquina que fora roubada. Ele contou que seus filhos haviam encontrado a mochila encharcada na margem do rio. E que ele conseguira saber o endereço dos donos porque o ladrão, antes de jogar a mochila com o laptop no rio, colocara dentro dela a bolsa feminina.

5 - Cão irrequieto
Um agitado cachorro conseguiu atirar da mesa um drive USB e torná-lo ilegível no computador dos donos. Havia nele cinco anos de fotos da família, mas todas foram recuperadas pela Ontrack.

4 - Mordida selvagem
A companhia recebeu um cartão SD de uma câmera digital com marcas de dentes, segundo o dono feitas por um "animal selvagem" que o mastigara. Cartão recuperado, a Ontrack ficou sabendo que o animal selvagem era, apenas o filhinho de dois anos do cliente.

3 - Sugado
A faxina rotineira de uma casa virou confusão quando um flash drive de 1 GB foi sugado junto com farelos para dentro do aspirador. O aparelho era tão potente que componentes do drive foram puxados da placa de circuitos e o conector foi danificado.

2- Uma selva lá fora
O projeto de pesquisa sobre a vida selvagem de um instituto foi subitamente interrompido quando um dos chips de rastreamento da coleira de uma pantera na Flórida foi fisicamente danificado na selva. Mas os dados críticos de preservação do animal foram recuperados com sucesso.

No site da Ontrack há um vídeo mostrando uma reconstituição de alguns dos casos, acessível pelo atalho http://tinyurl.com/6agrc8.

Resultados de Busca - Muito além da web -Dicas de pesquisas no google

Como muitos de vocês devem saber, a missão do Google é "Organizar a informação do mundo e fazê-la universalmente acessível". Para mim, o mais interessante na missão é que, se vocês prestarem atenção, ela em momento algum menciona a web. Ou seja, queremos organizar toda a informação do mundo.

Isso logicamente não é uma terefa fácil, mesmo para uma empresa como o Google. Mas temos alguns projetos nessa direção: Google Maps organiza informações cartográficas e de listagens de negócios que nem sempre estão (ou estavam) disponíveis na Web, Google Books organiza livros que até hoje só podiam ser acessados de dentro de uma biblioteca etc, etc.

Bom... mas e daí?

Nesse post eu gostaria de mostrar para vocês alguns resultados de busca que o Google pode lhe dar e que nem sempre estão disponíveis em páginas web. Ou pelo menos são uma forma fácil de acessar. Isso está disponível através da funcionalidade de "Onebox"do Google.

• Quer saber se vai dar praia? Tente "previsão do tempo no Rio de Janeiro"

• Ou que tal um cineminha? Experimente "filmes próximo a Lourdes, Belo Horizonte"

• Vai esticar para um restaurante depois? Busque por "restaurante no Itaim Bibi, São Paulo"

• Quer saber onde fica um determinado endereço? Digite o endereço na caixa de busca: "Av. Brigadeiro Faria Lima 3900, São Paulo"

E tem mais...

• Quer fazer uma conta rápida? Experimente digitar "200*30/10".

• E se precisar saber quanto está o dólar hoje? Peça por "1 dólar em reais".

• Ou precisa de uma rápida conversão de medidas? Que tal "10 jardas em metros"

• Precisa saber o significado de uma palavara? Tente "defina proparoxítona"

E muito mais virá por aí, para que você tenha os resultados de suas buscas o mais rápido possível.

Publicado por:

Marcelo Quintella

Gerente de Produto do Google

Como se livrar de sua esposa

- Amô-ôr, você viu meu secador de cabelo? Sem meus óculos eu não consigo ver direito…
- Claro querida… já tá prontinho na pia para você.
Obs.: Se não funcionar, tente o modelo abaixo. Dá um pouco mais de trabalho para montar, mas é garantido (tiro e queda)…

*Pagando minha promessa...rsrsrs

Intel Lança Celeron de Dois Núcleos para Notebooks

A Intel acaba de lançar seus primeiros processadores Celeron de dois núcleos voltados para o mercado de notebooks. Foram lançados dois modelos: T1700 (clock interno de 1,83 GHz; US$ 86, nos EUA para lotes de mil unidades) e o T1600 (clock interno de 1,66 GHz; US$ 80, nos EUA para lotes de mil unidades). Esses novos processadores são baseados na microarquitetura Core, possuem 1 MB de cache L2 compartilhado, trabalham
externamente a 667 MHz, são fabricados com tecnologia de 65 nm e consomem 35 W.

Mais informações:
http://www.intel.com

Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha

Uma jovem chinesa perdeu a audição do ouvido esquerdo após um beijo apaixonado do namorado. De acordo com os médicos, o tímpano esquerdo da mulher se rompeu com o beijo, informa nesta segunda o jornal Shanghai Daily.

O casal, da província de Guangdong, disse ter ouvido um estalo durante o beijo. A partir deste momento, ela passou a não escutar. Cerca de uma hora depois, eles foram a um hospital onde receberam o diagnóstico.

De acordo com o médico que os atendeu, embora não seja comum, um beijo forte pode causar desequilíbrio na pressão do ar entre os dois ouvidos e levar a um incidente como este.

Ainda segundo o especialista, a mulher será tratada e deve recuperar a audição gradualmente nos próximos dois meses.

Como se livrar do seu marido

- Querida, você viu meu cigarro?
- Claro benhê, eu deixei na mesinha, ao lado do isqueiro pra te facilitar…

Obs.: Se a bala não disparar, ou ele mudar de idéia, convença-o a ler um bom livro em sua poltrona favorita. Cuide bem da iluminação…

Obs:pra mostrar que sou imparcial vou postar como se livrar da esposa logo logo rsrsrs

Marido abusando da esposa

Leão e Felina estava na cama conversando, quando a Felina diz bocejando pro Leão:
- Vou dormir...boa noite
Ele então responde:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...

Obs: tô de volta heim Leão rsrsrs

Pacote 40 Wallpapers Natalinos

Descrição: Coleçao de 40 wallpapers
de natal para enfeitar seu desktop!!!
Tamanho: 14 MB

Menor conto de fadas do mundo!!!

Recebi via email de meu amigo Mabio (é o nome dele viu gente, não é apelido)se alguem for xingar, que xingue ele
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

Enigma-Por que foi demitido!!!!

Este enigma é super facil, é a chance de voce que nunca resolveu nenhum decifar, deixe nos comentarios sua resposta!!!

Patrão chega na empresa bem cedinho, o vigia noturno chega para ele e pede para nao fazer aquela viagem a negocio que estava marcado para o periodo da tarde pois tinha sonhado que o aviao que ele vai pegar iaria cair;O patrão agradeceu a preocupação e saiu, passou o dia pensando naquilo e resolveu nao viajar;No dia seguinte ao abrir o jornal verifica que o aviao realmente caiu e matou todo mundo, muito agradecido chegou ao funcionario que lhe havia avisado, lhe agradeceu, inclusive com uma recompensa em dinheiro e logo em seguida mandou passar no departamento pessoal para assinar o aviso pois estava demitido.Demitido?Ele acabou de salvar a vida do patrao e foi demitido?Porque?

Diferença entre propaganda e realidade

Ja comeu o "enorme" Big MAc, e as "deliciosas pizzas que viu no comercial da Tv, dizem que na TV é um e na realidade é outra, eu quase nao vi diferença........................Vejam estas imagens que recebi via email e me diga se viu alguma diferença, se perguntar para o publicitário ou o vendedor da loja ele vai falar que é a mesma coisa............e voce, o que me diz?

Publicidade/Embalagem X Produto

Sem surpresas, Cristiano Ronaldo ganha o prêmio Bola de Ouro

Como já era previsto, o português Cristiano Ronaldo conquistou a Bola de Ouro, prêmio concedido anualmente pela revista France Football ao melhor jogador de futebol do mundo da temporada. A publicação francesa confirmou o título ao atleta do Manchester United no início da madrugada desta terça-feira (horário de Brasília).

Crédito
Cristiano Ronaldo com os troféus de melhor jogador e melhor atacante da Liga passada

Ganhador da Liga dos Campeões da Europa na última temporada, Cristiano Ronaldo desbancou com facilidade vários craques na eleição que contou com a participação de 96 jornalistas de todas as partes do mundo. Ele recebeu 446 pontos dos 480 possíveis. A segunda posição ficou com o espanhol Fernando Torres (267), seguido pelo argentino Lionel Messi (165).

Entre os concorrentes do meia-atacante estavam também o brasileiro Kaká (Milan), vencedor em 2007, o argentino Sergio Agüero (Atlético de Madri), os espanhóis David Villa (Valencia) e Iker Casillas (Real Madrid) e os ingleses Frank Lampard (Chelsea) e Wayne Rooney (Manchester United).

Fonte Uol

Famosas aos 15 anos e hoje

Você acha aquela famosa bonita? E quando ela tinha 15 anos, sera que também era bonita?Então esta esperando o que para matar sua curiosidade

Se voce for mulher vai adorar ver, mas se for homem também vai gostar e se tiver duvidas do que seja vai amar.....

Nº de páginas: 20

Tamanho: 1.4 mb

Formato: doc

Idioma: Portugues

 rapidshare

Santa Catarina pede socorro

Você também pode ajudar as vítimas das chuvas que devastaram algumas regiões de Santa Catarina, causando aproximadamente 90 mortes e deixando mais de 30 mil desabrigados. Fiz um apanhado de informações pertinentes para as pessoas que desejam ajudar na campanha:

Veja mais fotos como esta em Ação de ajuda as vítimas das enchentes no sul do Brasil

Como?

A Defesa Civil de Santa Catarina abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro, Os interessados podem depositar qualquer quantia nas contas:

Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7

Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8

Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7

Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.

Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1

Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2

O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57.

Cuidado com a ação de golpistas pela Internet, a Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.

O que doar?

Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel, milho em conserva, paçoca e cestas básicas já montadas.

Utensílios domésticos, calçados (os pares devem estar amarrados e a numeração escrita no solado), colchões limpos e em bom estado, cobertores e roupa de cama.

Material de limpeza, como: Vassouras, baldes, sacos de pano(pano de chão novo) detergente, desinfetante, água sanitária e barras de sabão.

Produtos de higiene pessoal: Escovas de dente, pasta de dente, Shampu, desodorante papel higiênico e sabonete.

Eu vi na TV que remédios também estão sendo doados, mas infelizmente não encontrei informações sobre quais remédios as vítimas necessitam, na dúvida - informe-se nos locais de doações.

Onde?

Os moradores do Estado de São Paulo que quiserem fazer doações também podem procurar os postos do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar.

No Paraná, o Provopar, entidade civil sem fins lucrativos, está arrecando as doações em parceria com o governo do Estado. A entidade disponibilizou veículos para buscar as contribuições na residência dos doadores. Os interessados devem entrar em contato pelo telefone 41 3234-1118.

As doações também podem ser feitas diretamente na Defesa Civil dos municípios atingidos:

BRUSQUE
Nome Coordenador: Renate Klein
Fone Serviço: (47) 3396-7413
Celular: (47) 9967-1671
E-mail: renateklein404@hotmail.com

BLUMENAU
Nome Coordenador: Telmo Gonçalves Duarte
Fone Serviço: (47) 3326-6823
Fone Residencial: (47) 3325-1937
Celular: (47) 8817-1205
E-mail: defesa@blumenau.sc.gov.br

ANITÁPOLIS
Nome Coordenador: Reinaldo José Albino
Fone Serviço: (48) 3256-0131 R-24
Fone Residencial: (48) 3256-0389
Celular:
E-mail: prefeitura@anitapolis.sc.gov.br

ARARANGUÁ
Nome Coordenador: Ernani Palma Ribeiro Filho
Fone Serviço: (48) 3524-0837
Celular: (48) 9985-0333
E-mail: defesacivil@contato.net

ANTONIO CARLOS
Nome Coordenador: Mario Luiz Junckes
Fone Serviço: (48) 3272-1123
Fone Residencial: (48) 3272-0189
Celular: (48) 8401-4725
E-mail: agricultura@antoniocarlos.sc.gov.br

BALNEÁRIO CAMBORIÚ
Nome Coordenador: Edson Kratz
Fone Serviço: (47) 3363-1818
Fone Residencial: (47) 3363-2930
Celular: (47) 9977-2800
E-mail: obras@camboriu.sc.gov.br

BIGUAÇU
Nome Coordenador: João Morfim
Fone Serviço: (48) 3243-1054
Celular: (48) 8401-5648

FLORIANÓPOLIS
Nome Coordenador: LEANDRO ANTONIO
Fone Serviço: (48) 3224-0103
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9924-8271
E-mail: comdec@pmf.sc.gov.br

GARUVA
Nome Coordenador: IOLANDO DE ASSIS
Fone Residencial: (47) 3445-2159
Celular: (47) 9932-2209

ILHOTA
Nome Coordenador: VALDI AUGUSTINHO DA SILVA
Fone Serviço: (47) 3343-1166
Fone Residencial: (47) 3343-1074
Celular: (47) 9115-8093
E-mail: gabinete@ilhota.sc.gov.br

INDAIAL
Nome Coordenador: FABIANO DOS SANTOS
Fone Serviço: (47) 3333-1022
Celular: (47) 9987-0452
E-mail: planejamento@indaial.sc.gov.br

ITAJAÍ
Nome Coordenador: PLÍNIO FELIPE
Fone Serviço: (47) 3346-7034
Fone Residencial: (47) 3344-0412
Celular: (47) 9609-0628
E-mai: defesacivil@itajai.ac.gov.br

IMBITUBA
Nome Coordenador: ANDERSON MARTINS BERNARDINO
Fone Serviço: (48) 3255-1500
Fone Residencial: (48) 3255-1500
Celular: (48) 9982-7310
E-mail: andersonsuprema@bol.com.br

JACINTO MACHADO
Nome Coordenador: JOSÉ MOTA ALEXANDRE
Fone Serviço: (48) 3535-1133
Fone Residencial: (48) 3535-1256
Celular: (48) 9607-7515
E-mail: prefeito@jacintomachado.sc.gov.br

JARAGUA DO SUL
Nome Coordenador: Maicon Leandro da Costa
Fone Serviço: (47) 3372-8003
Fone Residencial: (47) 3423-1061
Celular: 9922-0449 ou 9922-0512
E-mail: comandodc@terra.com.br

JOINVILLE
Nome Coordenador: JONATAS ANDRÉ SCHMALZ
Fone Serviço: (47) 3437-3827
Fone Residencial: (47) 3435-5234
Celular: (47) 9984-5360
E-mail: defesacivil@joinville.sc.gov.br

NOVA TRENTO
Nome Coordenador: Sandra Regina Eccel
Fone Serviço: (48) 3267-0193
Fone Residencial: (48) 3267-0702
Celular: (48) 9908-8628
E-mail: prefeitura@novatrento.com

PALHOÇA

Nome Coordenador: Adailton / Luiz Carlos Dunque
Celular: (48) 8409-9101

PENHA
Nome Coordenador: JOÃO LUIZ COELHO
Fone Serviço: (47) 3345-0200
Celular: (47) 9914-4385
E-mail: pmpenhasc@yahoo.com.br

POMERODE
Nome Coordenador: JOEL GOMES FILHO
Fone Serviço: (47) 3387-0465
Fone Residencial: (47) 3387-2521
Celular: (47) 9987-9034
E-mail: sodeci@terra.com.br

PORTO BELO
Nome Coordenador: EDEMIR NATÁLIO SILVINO
Fone Serviço: (47) 3369-4642
Fone Residencial: (47) 3369-4565
Celular: (47) 8803-5629
E-mail: gabinetedoprefeito.pb@bol.com.br

RIO DOS CEDROS
Nome Coordenador: VILSON JOSÉ STURM (Sargento BM)
Fone Serviço: (49) 3643-1199
Fone Residencial: (49) 3548-1127
Celular: (49) 9107-7897
E-mail: 6221cmt@cb.sc.gov.br

RODEIO
Nome Coordenador: GENOR GIRARDI
Fone Serviço: (47) 3384-0161
Fone Residencial: (47) 3384-3205
Celular: (47) 8827-7246
E-mail: pmrodeio.bnu@terra.com.br

SÃO JOSÉ
Nome Coordenador: JOSÉ DELMIR CORREA DA SILVA
Fone Serviço: (48) 3247-8123
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9981-3487
E-mail: defesacivilsaojose@gmail.com

SÃO FRANCISCO DO SUL
Nome Coordenador: LUIZ CARLOS WEINHARDT
Fone Serviço: (47) 3471-2222
Fone Residencial: (47) 3444-6238
Celular: (47) 9984-2939
E-mail: gabinete@saofranciscodosul.sc.gov.br

TUBARÃO
Nome Coordenador: LÉO GOULART
Fone Serviço: (48) 84233114
Fone Residencial; (48) 3622-5940
Celular: (48) 9956-7347 (Particular).

Para saber outros locais de doação, procure o corpo de bombeiros ou a defesa civil de sua cidade. Em todo o Brasil as pessoas estão organizando campanhas de ajuda para os desabrigados.

Mais informações você encontra no blog Notícias de Blumenau que está reunindo as informações e publicando boletins sobre o que está acontecendo nos locais atingidos pelas chuvas em Santa Catarina.

Toda a quantia arrecadada pelo Bobagento através do Google Adsense nessa sexta (28/11/2008) será doada ao Fundo Estadual da Defesa Civil de Santa Catarina. Colabore, um dia do adsense de seu blog não fará falta para você e ajudará quem perdeu TUDO com a enchente. Mas se o seu blog não é monetizado, ajude divulgando a campanha. Pode copiar esse post na íntegra.

Bobagento

Como Transferir Credito de um Celular Claro para Outro Celular Claro

Ja foi postado  porem como poucos sabem............

Fazer a transferência de créditos de um celular Claro para outro Claro é muito fácil, veja abaixo como fazer

1. Envie um Torpedo SMS para o número 543.
   
   Este torpedo é gratuíto e não precisa escrever nada no corpo da mensagem.
   
   Após isso você vai receber DOIS SMS’s da Claro, o primeiro contendo sua senha:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   bem vindo ao Claro Tranferencia. Agora voce pode tranferir creditos para celulares claro. Senha para transferencia: 0000

   Anote sua senha de transferência, você vai precisar dela na última etapa!
   
   E o segundo SMS com instruções:
   
   
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA
   
   Responda este torpedo com o DDD e o numero que deve receber a transferencia de créditos do seu celular. Digite o DDD e o número sem espaços.



2. Envie outro Torpedo SMS para o número 543 contendo o DDD e o Número do Celular Claro que vai receber os créditos, ex: 1612345678
   
   Após isso você vai receber mais um SMS da Claro contendo:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   Responda este torpedo com um dos valores de créditos a seguir: 3 ou 5.



3. Envie mais um Torpedo SMS para o número 543 contendo o número 5 ou 3
   
   Estes números são referentes ao valor da transferência que pode ser de R$ 5,00 ou R$ 3,00.
   
   Após isso você vai receber mais um SMS da Claro contendo:
   
   

   CLARO TRANSFERENCIA:
   
   Responda este torpedo com a sua senha do Claro Transferência.



4. Envie um Torpedo SMS para o número 543 contendo a senha que você recebeu no Passo 1.
   
   Feito isto a transferência dos créditos será automaticamente confirmada via SMS.

E Depois eu que falo demais!!!!!!

Eu nao queria fazer isso, mas tem um amigo meu que me faz lembrar aquela musica do Tiririca, na verdade sempre que eu vejo ele lembro da musica,mas aumentou mais um adjetivo!!!.Abaixo um trecho da musica e mais abaixo a prova do crime



"Ele é viado mais é meu Amigo

Ele é corno mais é meu amigo......."



Antes eu achava que era só a parte do viado como mostra esta imagem (Clique aqui)

Mas agora veja isso (clique aqui) e me diga o que achou!! Depois eu que falo demais!!!



Só nao vou falar o nome dele pois não quero compromete-lo.................................Viu "Gordo" não disse que era voce!!!!!!!!

Acervo revista Superinteressante gratuito

Voce gosta da revista Superinteressante?Eu gosto e os caras lá ficaram loucos , disponibilizaram quase todo os conteudos de todas as revistas gratuitamente e nós, da equipe leaotheblogger nao poderiamos deixar de passar essa dica.

20 anos de Super

A Superinteressante oferece todo o seu acervo de textos gratuitamente! São mais de 12 mil páginas com as matérias de capa e algumas das seções que construíram a história da revista. Em breve, todos os especiais, o restante das seções e o conteúdo integral das edições em 2007 também estarão disponíveis. Só mesmo uma revista tão Super poderia fazer isso!

Acesse ano a ano

• • 1987 - 3 edições
• • 1988 - 12 edições
• • 1989 - 12 edições
• • 1990 - 12 edições
• • 1991 - 12 edições
• • 1992 - 12 edições
• • 1993 - 12 edições
• • 1994 - 12 edições
• • 1995 - 12 edições
• • 1996 - 12 edições
• • 1997 - 12 edições
• • 1998 - 12 edições
• • 1999 - 12 edições
• • 2000 - 12 edições
• • 2001 - 12 edições
• • 2002 - 12 edições
• • 2003 - 12 edições
• • 2004 - 13 edições
• • 2005 - 13 edições
• • 2006 - 13 edições
• • 2007 - 13 edições

Por que cantar loira não dá certo?

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA) - Nokia. E o seu?

VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.

VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

VOCÊ) - Que curvas, hein!
LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Piada de bebado nao tem dono!!!!

Vida de bêbado é foda...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,
cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria
um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai
eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um bicha e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver
a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo
todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar
o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para
evitar c onfusão, freia bruscamente e
todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado
pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O
padre viu aquele bêbado
entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente
agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que
bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica
de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu
fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz
escrito na lateral:
- 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não! Me dá aquele que causa
câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na
rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no ban ho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a
porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei
a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela m ulher, que não tava a fim de
dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba
dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia
seguinte, já curado da mangüaça, ao andar pela rua
vê um cara usando seu relógio, e se aproxima dele
dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece,
parece!!!!

Você sabe que está vivendo em 2008 quando!!!

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Você vira a cabeça de lado para sorrir

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta lista.

14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9.

OVNIS na terra???????E Hoje ainda por cima?????

Você já olhou para o céu hoje? Se não, é bom dar uma espiadinha. A médium inglesa Blossom Goodchild, que mora na Austrália, diz que hoje uma nave espacial deve ser vista “nos céus de todo o mundo”. Segundo seu site na internet, ela foi avisada em um contato feito com extraterrestres e o OVNI (Objeto Voador não Identificado) deve ser avistado durante três dias, de hoje até 16 de outubro. A história ganhou força na internet e tem sido tema de blogs, sites de notícias e vídeos no YouTube.

Em seu site oficial, a médium e atriz Blossom - que já escreveu três livros sobre o assunto -, diz ter “canalizado” mensagens de energias cósmicas e de diversos espíritos. No seu último livro publicado, A Ponte, ela conta que já vinha fazendo vários contatos com a nave chamada de “Federação de Luz” e no dia 1º de agosto os ETs anunciaram uma visita à Terra, datada para hoje. “Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer”, diz o “comunicado” do outro planeta.

Mas, nada de pânico. Segundo Blossom, os extraterrestres revelaram que vão dar uma “passada” por aqui apenas para apresentar sua nave e em uma missão de amor e esperança. Eles dizem não poder, pelo menos neste momento, fazer nenhum contato mais próximo. “Nós lhe daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave... Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a confiarem que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem-estar do seu planeta”, diz trecho do que, segundo a médium, seria a fala dos ETs.


FATO OU FICÇÃO ?
Entrando no clima da novela da TV Record, Os Mutantes, que aborda a história de extraterrestres que invadiram a Terra aos poucos, esse boato pode parecer que a ficção está se tornando realidade.

Mas será que existem ETs e há possibilidade da aparição deles aqui na Terra ?

Voce acredita que exista vida em outros planetas? Comente

Horário de verão começa à 0h do próximo domingo

O horário de verão terá início à 0h do próximo domingo, dia 19, e permanecerá em vigor até 15 de fevereiro de 2009. Os relógios deverão ser adiantados em uma hora nas regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste do País.

O horário valerá para o Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, São Paulo, Rio de Janeiro, Espírito Santo, Minas Gerais, Goiás, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Distrito Federal.

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva fixou, neste ano, por meio do decreto 6.558, datas fixas para o início e o término do horário de verão. A medida começará sempre a partir da 0h do terceiro domingo de outubro até a 0h do terceiro domingo de Carnaval.

Com a medida, a previsão do Operador Nacional do Sistema (ONS) é de uma redução de 4% a 5% no consumo de energia elétrica no horário de pico, o que representa economia de aproximadamente 2 mil megawatts, volume semelhante ao registrado no ano passado, de 2,027 mil megawatts. Em 2007, a medida significou redução de custos em R$ 10 milhões.

Assassin´s Creed - Limited Edition Art Book

Assassin´s Creed é ambientado em 1191 a.C., durante a
Terceira Cruzada na Terra Sagrada, e coloca você no papel
de Altair, mestre na arte de assassinar e membro da seita religiosa
Hashishin, que atuou do século 8º ao 14º, matando principalmente
por motivos políticos.
No processo de passagem de iniciante para assassino, os
membros têm um de seus dedos cortados e, com Altair, não
foi diferente. De passado obscuro, o protagonista se envolve
em uma épica missão para restaurar seu status no clã. Após falhar
na tentativa de assassinar o líder dos Templários, Robert de Sable,
e recuperar um lendário tesouro, Altair é rebaixado na seita.
Sinan, líder dos Assassinos, oferece a ele a oportunidade de se redimir,
na Terra Sagrada, assassinando homens que estão se exacerbando
e explorando as hostilidades criadas pela Terceira Cruzada. Ao fazer
isso, ele estabilizará a região, permitindo a Sinan organizar uma época
de paz.
Ao longo do caminho, Altair começará a descobrir que a morte de seus
alvos envolve mais que o interesse pessoal de alguns figurões da época.
Na verdade, eles parecem ser membros de uma sociedade secreta,
bem parecida com a dos Assassinos, que não está apenas atrás de
dinheiro, mas de outros segredos que serão revelados ao longo da trama.
Para o pessoal que ainda não pode curtir o game, confira agora algumas
páginas deste maravilhoso Art Book!

Rapidshare - Easy Share

Creditos: !.Shark¬¬

bill gates x gm

Bill Gates x GM


Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).


A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:


"Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ÓTIMA!)

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir.
Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

Pra animar a semana!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde foi visitar a sogra internada e sua mulher foi logo perguntando:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk