Sera que ter dinheiro é bom?Ja ouviu falar de Qaboos bin Said al Said?Leia aqui sobre as ultimas ferias dele e comente se é bom ou nao ter dinheiro
As duas semanas de férias que Qaboos bin Said al Said, 68 anos, passou em Bari, entraram para a história da cidade. O xeique viajou em seu Boeing e se hospedou com sua comitiva a bordo de dois iates enormes. Antes de mais nada ofereceu aos cidadãos de Bari um concerto de sua "bandinha" de 70 músicos, para promover a amizade entre a Itália e o Omã.
Como o sultão sabe que o mundo ocidental aprecia a música, mas prefere dinheiro, decidiu doar à prefeitura 5 milhões de euros - quase 13 milhões de reais, mais ou menos - para comprar aparelhos de cardiocirurgia pediátrica e instituir três bolsas de estudos para estudantes do Conservatório de música de Bari. O prefeito e o governador foram presenteados com Rolex de ouro (50 mil reais cada um), e foram dos poucos tiveram a honra de encontrar o sultão, que passou 15 dias praticamente fechado em seu palácio flutuante, só saindo de lancha para passeios nas brancas praias do Salento, ou de carro para visitar os típicos "trulli" (antigas construções de pedra, com telhados cônicos) do Vale d'Itria.
Muita gente decidiu peruar os iates, lembrando que em 2003, quando passou férias em Nápoles, o sultão mandou seus marinheiros distribuirem pratinhos de porcelana e ouro, provocando um engarrafamento colossal na zona do porto. Mas desta vez nada de brinde: a turma do sereno só conseguiu avistar as 22 Mercedes novinhas que fazem parte do equipamento dos iates, junto com dois helicópteros. Há quem jure ter visto a famosa Ferrari sob medida que o sultão encomendou, com carroçaria anti-míssil e diamantes no painel. Os comerciantes do bairro do porto de Bari viveram dias inesquecíveis: só de flores, os iates reais gastaram 30 mil reais. O sultão não fez shopping, mas em compensação, a comitiva e a tripulação do iate (só na cozinha trabalham 250 pessoas) gastou e esbanjou.
Qaboos al Said governa o Omã desde 1970, graças a um golpe "familiar" com que derrubou seu pai. É considerado um dos líderes iluminados do mundo árabe. Suas paixões principais são cavalos e flores, e durante o seu reinado concedeu mais direitos às mulheres, construiu uma universidade especializada em faculdades científicas e realizou a grande mesquita moderna de Mascate (a capital do país), uma das poucas que os turistas podem visitar, com um tapete de 60x70 metros tecido a mão por 600 mulheres iranianas, e um lustre de cristal Swarowski com 14 metros de comprimento.
O grupo de jornalistas que estacionou no porto, na esperança de uma foto, de uma notícia, de uma fofoca, ficou muito decepcionado. Não conseguiram descobrir nada: o esquema de proteção do sultão é perfeito, e bem mais impenetrável do que o de George W. Bush. Nem a comitiva real sabe qual é o programa do xeique. Por motivos de segurança nada é planejado antecipadamente. O sultão virou uma lenda, que esteve em todos os restaurantes, lojas, atrações turísiticas da linda região da Apúlia, mas não foi visto por ninguém. Nenhum "paparazzo" conseguiu fotografar a sua cara de Omar Sharif bochechudo.
Em compensação, muitos conheceram suas seis esposas. Ele nunca viaja sem elas seis, e em duas semanas mandou entregar 16 mil rosas vermelhas às suas mulheres. Acompanhadas por seis sogras. Não conseguimos descobrir se o sultão manda rosas para as sogras, também.
sexta-feira, 30 de maio de 2008
quinta-feira, 29 de maio de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
antes e depois de algumas famosas
O Brasil é o segundo país com o maior número de cirurgias plásticas realizadas, perdendo apenas para os Estados Unidos. As fotos abaixo mostram o antes e depois de algumas celebridades, envolvendo cirurgias plásticas, maquiagem e em alguns casos, um bom personal styler.
terça-feira, 27 de maio de 2008
Previa-Windows 7- substituto do Vista
Windows 7 (anteriormente conhecido como Blackcomb e Viena) é o nome de trabalho para a próxima grande versão do Microsoft Windows como o sucessor do Windows Vista. A Microsoft anunciou que está "preparando a nova versão , o Windows 7 para daqui a três anos" e que "a data de lançamento específico em última análise, sera determinada pela reunião da qualidade." Windows 7 está prevista para ser liberada, talvez, em 2010. O cliente terá 7 versões do Windows para versões 32 bits e 64 bit. Um servidor variante, código do Windows Server 7, também está em desenvolvimento.
A Microsoft está mantendo uma política de silêncio relativo a discussão de planos e aspirações para o Windows 7, uma vez que incidem sobre a liberação e comercialização do Windows Vista, afirmando que a Microsoft não quer prometer recursos e, depois, não corresponder às expectativas, como aconteceu com o Windows Vista Ultimate, embora alguns detalhes precoce de várias características fundamentais do sistema operacional têm surgido. Como resultado, pouco se sabe sobre o conjunto de recursos, embora apresentações públicas, sociedades de funcionários têm divulgadas informações sobre algumas características. Vazaram informações de pessoas a quem o Windows 7 foi enviado para avaliação e também fornece algumas indicações sobre a funcionalidade já definida.
O que já sabemos sobre o Windows 7 até agora
Máquinas virtuais para a 'herança' de software
Também houve indicações de que irá utilizar o Windows 7 virtualização para executar qualquer software que não tenha sido escrito especificamente para o Windows. O mesmo tera a utilização de máquinas virtuais para executar essas' herança .
Enquanto não chega 2010, veja as telas que vazou, espero que seja mais funcional que o Vista, pois testei, usei e nao gostei
quer ver mais telas, basta baixar um dos arquivos abaixo e ver as outras imagens- é um total de 17 imagens, apenas 340 kb
sexta-feira, 23 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
O Guia Definitivo Contra Piadas Babacas
Bom como eu sou muito gente fina vou passar esse guia pra vocês não caírem mais em "piadinhas" , porque se eu quisesse podia fazer essas piada pra vocês e me matar de tanto da risada, é bom agradecerem hein
Estas sao as perguntas, abaixo a resposta para cada uma
* 1 Que time é teu?
* 2 Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
* 3 Qual é o aumentativo de dacueba?
* 4 Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
* 5 Você chegou há pouco de fora?
* 6 Qual o nome do carro do Speedy Racer?
* 7 Neste calor, como sua a bunda, né?
* 8 Você sabe fazer vitamina?
* 9 Você tem dado em casa?
* 10 Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
* 11 Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
* 12 Fala com meu pau na goela!
* 13 Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
* 14 Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
* 15 Você pinta como eu pinto?
* 16 Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
* 17 Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
* 18 Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
* 19 Você gosta de verdura?
* 20 Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
* 21 É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.
Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.
Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.
Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.
Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.
Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.
Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.
A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.
Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).
Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.
Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.
Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.
Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.
Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.
É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!
Estas sao as perguntas, abaixo a resposta para cada uma
* 1 Que time é teu?
* 2 Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
* 3 Qual é o aumentativo de dacueba?
* 4 Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
* 5 Você chegou há pouco de fora?
* 6 Qual o nome do carro do Speedy Racer?
* 7 Neste calor, como sua a bunda, né?
* 8 Você sabe fazer vitamina?
* 9 Você tem dado em casa?
* 10 Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
* 11 Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
* 12 Fala com meu pau na goela!
* 13 Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
* 14 Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
* 15 Você pinta como eu pinto?
* 16 Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
* 17 Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
* 18 Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
* 19 Você gosta de verdura?
* 20 Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
* 21 É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.
Qual é o aumentativo de dacueba?
A palavra "dacueba" não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer"dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como "toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "Todo ***** é surdo!"'. Será a glória. Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações.
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.
Você chegou há pouco de fora?
Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida.
Qual o nome do carro do Speedy Racer?
Este pode ser um teste de fogo. Speedy Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5". O nome do carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? Então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match 5!''. Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de confiança ", o" seu braço direito''. Vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.
Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.
Você sabe fazer vitamina?
Não queira se gabar de seus dotes. No momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em RPG.
Você tem dado em casa?
Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu rifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.
A que horas que o sol caminha melhor?
Como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.
Bonita sua camisa! Linho fio grosso?
Que bom! Alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).
Fala com meu pau na goela!
Não há nenhuma zombaria escondida na frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.
Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?
É uma pergunta difícil. Se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.
Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.
Você pinta como eu pinto?
Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.
Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?
Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.
Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.
É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!
domingo, 18 de maio de 2008
Empresa lançará roupa para melhorar sexo virtual
A empresa norte-americana Strocap está desenvolvendo uma roupa que capta movimentos sutis do corpo de forma simples, sem exigir um complicado aparato. Com ela, o usuário poderá interagir em uma variedade de ambientes, além de se expressar sexualmente no mundo virtual.
A simplicidade dos Multi-axis 3D suits é seu maior diferencial em relação a outros mocaps (dispositivos que captam movimentos). A vestimenta não tem fio e pode ser usada por cima da roupa normal do usuário.
Essas características tornam a roupa ideal para o cibersexo, segundo o criador Kevin Alderman (conhecido virtualmente como Stroker Serpentine), que tem focado a produção da Strocap em conteúdo adulto.
Com o uso dessa roupa para controlar avatars, as pessoas poderão expressar seus desejos e preferências e desenvolver cenários de acordo com seus desejos. O efeito pode ser potencializado se um parceiro também vestir o mocap.
O lançamento comercial é previsto para 2009, e a roupa deverá custar aproximadamente US$ 10 mil (cerca de R$ 16,5 mil).sexta-feira, 16 de maio de 2008
As 20 piores cantadas
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
by Minudos
carro tecnologico
Quer um carro novo, ultra moderno que vai fazer voce esquecer de todos os problemas que ja passou com o seu................seus problemas acabaram............acabou de ser lançado o mais fascinante,moderno,bonito,seguro e fácil de usar carro tecnológico.Aqui possui tecnologia de ponta, sua vida nunca mais sera a mesma e é super simples de usar :
Basta girar a chave que seu carro começara a funcionar, a partir dai tera uma enxurrada de novidades que voce nao conseguira mais sair de dentro dele, tera um mundo de informações em suas mãos, manutenção é super simples,o carro é ''quase perfeito''. .............Quase perfeito?Porque?.........quase por causa do fabricante, ja vou explicar e descubra por si só quem construiu
1º-Enquanto o carro for novo, ao girar a chave o carro estara apto para começar a funcionar em apenas 10 segundos, pouco tempo depois, se nao fazer revisao sempre pode demorar mais de 1 minuto, sem contar que tem diferença para ligar se voce estiver sozinho no carro ou se ele estiver ''cheio'' com mais pessoas, pois quanto mais pesado, mais demorado para ligar
2º Voce nao podera mais abastecer o carro em qualquer posto de combustível, somente nos postos do mesmo fabricante ou em alguns credenciados a eles, mas neste caso, ou até nos dois corre o risco do carro travar e ficar na mão.
3º A manutençao é simples, se o carro demorar demais para ligar é so ir pedindo para quem esta com voce ir saindo um a um até descobrir quem que estava pesando no sistema;Ligou, mas o carro continua parado, saia voce do carro e volte a entrar que funcionara de novo
4º É uma otima terapia para os finais de semana, pois voce pode dirigir a vontade, só não vá fazer algo que o fabricante nao autorizou pois caso contrario seu carro ira parar e voce ainda vai levar uma baita bronca por ter feito algo errado
5º E o melhor de tudo, pensando no seu bem estar dentro do veiculo, caso voce quiser parar o veiculo, basta apenas desligar o radio,levantar o vidro, pedir para os passageiros descerem do carro antes, apertar o botao de ignição de novo (ter que iniciar para acabar?vai entender) e ai sim, se nao tiver feito nada de errado, é só pedir autorização para desligar
viu que simples? Este carro ainda tem varias funções, só que voce não pode usar todas pois corre o risco de estragar, e nem pode andar em qualquer estrada, pois o fabricante nao autoriza, nem mesmo se for em Interlagos, pois a pista não foi feira para seu carro.
não vou dizer quem é o fabricante, quero que voce me diga nos comentários, alem de dizer também o que mais nosso carro ''moderno'' pode fazer (ou poderia fazer )
Basta girar a chave que seu carro começara a funcionar, a partir dai tera uma enxurrada de novidades que voce nao conseguira mais sair de dentro dele, tera um mundo de informações em suas mãos, manutenção é super simples,o carro é ''quase perfeito''. .............Quase perfeito?Porque?.........quase por causa do fabricante, ja vou explicar e descubra por si só quem construiu1º-Enquanto o carro for novo, ao girar a chave o carro estara apto para começar a funcionar em apenas 10 segundos, pouco tempo depois, se nao fazer revisao sempre pode demorar mais de 1 minuto, sem contar que tem diferença para ligar se voce estiver sozinho no carro ou se ele estiver ''cheio'' com mais pessoas, pois quanto mais pesado, mais demorado para ligar
2º Voce nao podera mais abastecer o carro em qualquer posto de combustível, somente nos postos do mesmo fabricante ou em alguns credenciados a eles, mas neste caso, ou até nos dois corre o risco do carro travar e ficar na mão.
3º A manutençao é simples, se o carro demorar demais para ligar é so ir pedindo para quem esta com voce ir saindo um a um até descobrir quem que estava pesando no sistema;Ligou, mas o carro continua parado, saia voce do carro e volte a entrar que funcionara de novo4º É uma otima terapia para os finais de semana, pois voce pode dirigir a vontade, só não vá fazer algo que o fabricante nao autorizou pois caso contrario seu carro ira parar e voce ainda vai levar uma baita bronca por ter feito algo errado
5º E o melhor de tudo, pensando no seu bem estar dentro do veiculo, caso voce quiser parar o veiculo, basta apenas desligar o radio,levantar o vidro, pedir para os passageiros descerem do carro antes, apertar o botao de ignição de novo (ter que iniciar para acabar?vai entender) e ai sim, se nao tiver feito nada de errado, é só pedir autorização para desligar
viu que simples? Este carro ainda tem varias funções, só que voce não pode usar todas pois corre o risco de estragar, e nem pode andar em qualquer estrada, pois o fabricante nao autoriza, nem mesmo se for em Interlagos, pois a pista não foi feira para seu carro.
não vou dizer quem é o fabricante, quero que voce me diga nos comentários, alem de dizer também o que mais nosso carro ''moderno'' pode fazer (ou poderia fazer )
quinta-feira, 15 de maio de 2008
SIMPATIA DO DIA 3
ALCANÇAR O RECONHECIMENTO DO CHEFE
Compre um garrafão de vinhotinto suave e beba, mentalizando coisas boas e lembrando todas os momentos ruins que teu chefe lhe fez passar. escreva tudo em um papel e coloque um final com a palvra obrigado, coloque a carta dentro do garrafão coloque a rolha e va trabalhar, chegando no emprego va direto na sala do chefe e entregue o garrafão pra ele. Faça isso por três dias seguidos, e aguarde as mudanças no seu setor.
Pessoal funciona mesmo eu tinha um parente que era um funcionario a vinte anos no mesmo cargo fez isso e hoje ele é chefe do setor na empresa.
Compre um garrafão de vinhotinto suave e beba, mentalizando coisas boas e lembrando todas os momentos ruins que teu chefe lhe fez passar. escreva tudo em um papel e coloque um final com a palvra obrigado, coloque a carta dentro do garrafão coloque a rolha e va trabalhar, chegando no emprego va direto na sala do chefe e entregue o garrafão pra ele. Faça isso por três dias seguidos, e aguarde as mudanças no seu setor.
Pessoal funciona mesmo eu tinha um parente que era um funcionario a vinte anos no mesmo cargo fez isso e hoje ele é chefe do setor na empresa.
Achei na Net ..
"Fuçando" na net as 4 da manha .. me deparo com isso:
Tem gente famosa no blog e eu nem sabia =(
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Esqueçam o LCD ! OLED é o futuro!
Pessoal, estava pesquisando sobre a tecnologia OLED e vejam o que
encontrei.
http://forum.jogos.uol.com.br
No wikipedia tem a seguinte informação...
http://pt.wikipedia.org/wiki
Organic Light-Emitting Diode ou diodo orgânico emissor de luz é uma tecnologia criada pela Kodak em 1980 e que promete telas planas muito mais finas, leves e baratas que as atuais telas de LCD. A idéia é usar diodos orgânicos, compostos por moléculas de carbono que emitem luz ao receberem uma carga elétrica. A vantagem é que ao contrário dos diodos tradicionais, essas moléculas podem ser diretamente aplicadas sobre a superfície da tela, usando um método de impressão.
SIMPATIA DO DIA
Simpatia para ter sucesso.
De manhã, coloque 7 folhas de comigo-nimguém-pode e um punhado de guiné em uma fôrma de alumínio grande. Acenda 25 velas no centro da fôrma e faça uma oração para seu anjo da guarda, mentalizando que o seu sucesso vira em breve, do jeito que sempre sonhou. Espere as velas terminarem de queimar e jogue todos os igredientes no lixo, menos a fôrma, que deve ser lavada e posta debaixo do travesseiro até que seu desejo se realize.
Funciona mesmo pessoal eu tenho um parente que não servia pra nada fez isso uma vez e hoje ta podre de rico.
De manhã, coloque 7 folhas de comigo-nimguém-pode e um punhado de guiné em uma fôrma de alumínio grande. Acenda 25 velas no centro da fôrma e faça uma oração para seu anjo da guarda, mentalizando que o seu sucesso vira em breve, do jeito que sempre sonhou. Espere as velas terminarem de queimar e jogue todos os igredientes no lixo, menos a fôrma, que deve ser lavada e posta debaixo do travesseiro até que seu desejo se realize.
Funciona mesmo pessoal eu tenho um parente que não servia pra nada fez isso uma vez e hoje ta podre de rico.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
* MIT cria primeira tv com cheiro
O Instituto Tecnológico de Massachusetts (em Ingles Massachusetts Institute of Technology, MIT) anunciou na data de 01/04/2008 a criação da primeira tv com cheiro e que a mesma já poderá estar a venda até o final deste ano.
Trata-se de Tvs de plasma de 40'' a 60" adaptada com fios óticos para acesso rápido a internet onde conseguiram, além de transmissão de dados, imagens e sons, transmissão do cheiro!Isso mesmo, você não leu errado, conseguiram transmitir o cheiro e o teste foi feito com uma modelo que estava toda perfumada e a milhares de quilômetros do estúdio era possível sentir seu perfume ao vivo, porem isso por enquanto somente é possível em transmissões ao vivo e com uma câmera especial também criada pelo instituto capaz de captar e transformar em ondas estes odores
Por enquanto esta tv será vendida apenas nos Estados Unidos e pela bagatela de $2.500 e ja tem varias emissoras interessadas, porem a tv é "barata" para os padrões americanos, porem a filmadora já possui um valor meio salgado, custa 2 milhões de dolares, mas imagina o retorno que isso não dara as emissoras, principalmente em programas culinários
Só não quero imaginar um jogo de futebol com esta Tv
E você, compraria esta tv
Esta matéria foi dada aqui em primeira mão
Se você quiser acreditar bem, se não quiser, tudo bem, pois a tecnologia esta tão avançada que muitas coisas parece até absurdo, um exemplo é o aparelho de celular, pois se eu anunciasse aqui algumas décadas atras que iria chegar um dia onde todos andariam com um aparelho de telefone no bolso, sem fio e poderia ate mesmo tirar foto com o mesmo aparelho, você acreditaria?
Acredite se quiser!!
fonte leaotopsecrets
Aparelho de teletransporte estará pronto em 2010
Pesquisadores espanhóis estão trabalhando em um projeto da Agência Espacial Européia (ESA) sobre teletransporte quântico, que consiste no envio de um manual de instruções para reconstruir objetos idênticos em lugares distantes. O chamado transceptor, que estará pronto em junho de 2010, é o protótipo de um sistema que seria instalado no módulo Columbus da Estação Espacial Internacional (ISS) e enviaria fótons entrelaçados a duas estações terrestres. As estações nas quais serão realizadas os testes, situadas a 1,4 mil km de distância uma da outra, estão localizadas nas regiões espanholas de Tenerife e Almería.
José Capmany, membro do Grupo de Comunicações Ópticas e Quânticas da Universidade Politécnica de Valência (UPV), explicou que o projeto consiste em uma série de experimentos que pretendem investigar o comportamento dos fenômenos quânticos no espaço.
Capmany assinalou que um dos fenômenos mais fascinantes a serem estudados no âmbito deste projeto é o teletransporte. "Deslocar indivíduos de um planeta a outro em um instante continua sendo ficção científica; no entanto, os cientistas acham possível transmitir o estado quântico de partículas microscópicas de um ponto do espaço a outro afastado do primeiro", afirmou.
O transceptor quântico terá dimensões pequenas (uma caixa de não mais de 20 cm de largura), peso limitado (menos de 3 kg) e baixo consumo (menos de 15 watts).SIMPATIA DO DIA
Solteirona se casar
Pegue 1 sombrinha ou 1 guarda-chuva, saia para a rua ande 5 quarteirões. Pare faça um pedido na ultima esquina, antes do sexto quarteirão, dizendo: " meu amado, querido e amigo anjo daguarda . Estou precisando muito de sua ajuda, pois me sinto só, sem nenhum amor, gostaria muito de arrumar um homem para viver ao meu lado, que eu o ame e que me ame verdadeiramente." Deixe a sombrinha ou o guarda-chuva no local. faça o sinal da cruz, volte para casa, pensando que ja alcançou seu objetivo e reze 1 pai nosso. repita isso sete dias seguidos e tera o resultado.
FUNCIONA MESMO EU TINHA UMA PARENTE QUE NEM O DIABO QUERIA MAS ELA FEZ CERTINHO E DEU CERTO
Pegue 1 sombrinha ou 1 guarda-chuva, saia para a rua ande 5 quarteirões. Pare faça um pedido na ultima esquina, antes do sexto quarteirão, dizendo: " meu amado, querido e amigo anjo daguarda . Estou precisando muito de sua ajuda, pois me sinto só, sem nenhum amor, gostaria muito de arrumar um homem para viver ao meu lado, que eu o ame e que me ame verdadeiramente." Deixe a sombrinha ou o guarda-chuva no local. faça o sinal da cruz, volte para casa, pensando que ja alcançou seu objetivo e reze 1 pai nosso. repita isso sete dias seguidos e tera o resultado.
FUNCIONA MESMO EU TINHA UMA PARENTE QUE NEM O DIABO QUERIA MAS ELA FEZ CERTINHO E DEU CERTO
A origem dos comerciais de TV para ficar com abdome sarado
Quem já não parou diante da TV para olhar aquelas engenhocas criadas para deixar o abdome sarado com pouco - ou quase nenhum - esforço? Durante a madrugada então é uma tentação. O revista "Cabinet" encontrou o precursor dessas máquinas com nomes complicados e comerciais que parecem nunca acabar.
O primeiro equipamento de ginástica com contrações mecânicas do mundo foi criado pelo sueco Gustav Zander, no fim do século XIX. Assim o inventor vendia sua idéia: "um remédio que previne os males criados pela vida sedentária e pelo isolamento do trabalho".
Mais de cem anos depois tudo continua igual (ou pior): sedentarismo, pessoas vivendo em escritórios e aparelhos mirabolantes que não funcionam. Verdade seja dita, funcionam na TV (em casa viram decoração ou entulho no armário). Mas Zander não tinha essa ajuda infalível. E naquele tempo mostrar o abdome era um pecado mortal! Ahhhhhhhh...
fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/
domingo, 11 de maio de 2008
Feliz Dia das Mães - Homenagem a todas as mães
Mãe,
Que ao dar a benção da vida,
entregou a sua...
Que ao lutar por seus filhos,
esqueceu-se de si mesma...
Que ao desejar o sucesso deles, abandonou seus anseios...
Que ao vibrar com suas vitórias, esqueceu seu próprio mérito...
Que ao receber injustiças,
respondeu com seu amor...
E que, ao relembrar o passado,
só tem um pedido:
DEUS, PROTEJA MEUS
FILHOS, POR TODA
A VIDA!
Para você mãe, um mais
que merecido:
Feliz Dia das Mães!
Você merece!!!
Que ao dar a benção da vida,
entregou a sua...
Que ao lutar por seus filhos,
esqueceu-se de si mesma...
Que ao desejar o sucesso deles, abandonou seus anseios...
Que ao vibrar com suas vitórias, esqueceu seu próprio mérito...
Que ao receber injustiças,
respondeu com seu amor...
E que, ao relembrar o passado,
só tem um pedido:
DEUS, PROTEJA MEUS
FILHOS, POR TODA
A VIDA!
Para você mãe, um mais
que merecido:
Feliz Dia das Mães!
Você merece!!!
sábado, 10 de maio de 2008
sexta-feira, 9 de maio de 2008
..:::| XP Antivirus é Um Virus
XP Antivirus é Um Virus ! Uma nova ameaça está a circular na Internet sob o nome de XP Antivirus. Esta (suposta) solução milagrosa de protecção é nada mais nada menos que um Virus que instala cada vez mais virus. Por isso caso seja confrontado com um download deste XP Antivirus NÃO faça o download.
Tive a infelicidade de ter este hospede em meu pc e em menos de 24 horas tive de formata-lo
O que vem a seguir é o relato do que me aconteceu
1 - estava instalando um gerador de serial key para o game diablo 2, quando apareceu este virus ao inves do gerador de serial era ele.
2 - em menos de dezoito minutos o kaspersky que era o meu anti virus pegou 18 trojans de diversos tipos.
3 - desinstalei o kasper desconfiado que ele nao havia pegado todos os virus e instalei o nod 32 este pegou mais alguns
4 - ainda não satisfeito desinstalei o nod 32 e instalei o avast e o spyboot, pegaram um monte de virus trojan , worn, malwere, spyware.
5 - me dei por satisfeito isto tudo ocorreu em um intervalo de duas horas foi um total de 180 entre virus e spyware.
6 - a noite fui a faculdade e ao chegar em casa fui ver como estava o pc achei ele meio estranho, passei o avast e ele pegou mais uns.
7- no outro dia as 7 da manha levantei e fui ver meu pc , estava com um monte de besouros comendo a area de trabalho coisa de louco numca vi. e este antivirus o xp sempre solicitando atualização e eu trouxa atualizando desde o primeiro momento em que começou tudo isto,numca desconfiei que ele fosse o responsavel , fui passar o avast o pc trancou reiniciei, o pc e ativei o avast , na tela apareceu a seguinte mensagem " o administrador cancelou esta operação" imagina que eu iria parar meu anti virus , era o danado que estava no comando.
8 - resultado tive de formatar perdi tudo meus filmes, games e programas. mas que nada hoje estou mais atento e passo para os amigos esta experiencia que pode ser de utilidade para alguém.
Mas se voce caiu nesta cilada e quer tirar este software do seu sistemaeu nao tive chance de reagir nao sabia do que se tratava, mas este tutorial vai ajudar, talves nao seja preciso formatar o seu pc isto fica a seu critério .
1. Vá até ao menu Start (Iniciar) -> Run (Executar), escreva cmd e clique em Open (Abrir)
2. Na janela de comandos digite a seguinte linha regsvr32 /u shlwapi.dll e pressione a tecla Enter
3. Agora escreve regsvr32 /u wininet.dll e pressione (novamente) a tecla Enter
4. Agora pressione Ctrl + Shift + ESC para abrir a janela com os processos activos.
5. Procure o ficheiro XPAntivirus.exe na lista de processos e clique com o botão direito sobre ele e escolha a opção para finalizar o processo (End Process)
6. Procure o ficheiro XPAntivirusUpdate.exe from na lista de processos e clique com o botão direito sobre ele e escolha a opção para finalizar o processo (End Process)
7. Agora vá até ao menú Start (Iniciar) -> Search (Procurar), clique em Files and Folders (Ficheiros e Pastas) e procure (e depois apague) os seguintes ficheiros do seu sistema :
1. XPAntivirus.exe
2. XPAntivirusUpdate.exe
3. shlwapi.dll
4. wininet.dll
5. XP Antivirus 2008.lnk
6. Uninstall XP Antivirus 2008.lnk
7. XP antivirus
8. XPAntivirus.lnk
9. Uninstall XPAntivirus.lnk
10. XPAntivirus on the Web.lnk
11. XPAntivirus.url
8. Vá novamente até ao menú Start (Iniciar) -> Run (Executar) e digite agora Regedit e clique em Open (Abrir)
9. Apague a referência XP Antivirus na entrada: HKEY_USERS\Software\
10. Reinicie o seu computador para que (finalmente) o seu sistema esteja de volta ao normal
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Britânico recorre a cirurgia após 15 meses de soluço
Um músico britânico aposta na realização de uma operação para tentar curar uma crise de soluços que já dura 15 meses. Segundo suas contas, ele já soluçou quase 10 milhões de vezes nesse período. Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos – às vezes até mesmo durante o sono. Ele já tentou várias alternativas para se livrar dos soluços, incluindo hipnose, yoga e até mesmo uma câmara de oxigênio, mas nada funcionou. Sands acredita que seu problema vem do refluxo ácido provocado por uma falha em uma válvula do seu estômago. Os médicos do hospital Queen's Medical Centre, na cidade de Nottingham, colocarão um tubo no estômago de Sands para monitorar os níveis de acidez e verificar a possibilidade de criar uma nova válvula ligando seu esôfago ao estômago.
Carreira prejudicada
Sands, guitarrista e segundo vocalista de uma banda de rock, diz que seu problema prejudicou sua carreira e que só conseguiu fazer quatro shows nesse período. Segundo ele, exames cerebrais e do pulmão não revelaram as causas de sua crise de soluços. Sands conta ter sofrido em setembro de 2006 uma primeira crise de soluços, que desapareceu após duas semanas. Mas eles voltaram em fevereiro de 2007, desta vez para ficar. "Quando você tem isso por muito tempo isso te deixa realmente sem forças, porque você não consegue comer direito e não consegue dormir direito. É uma verdadeira maldição", disse. Ele disse já ter tentado beber água de uma centena de maneiras diferentes para tentar interromper os soluços. Sands aguarda agora uma data para a realização da cirurgia, que deve ocorrer nas próximas duas semanas. Apesar do otimismo, ele diz saber que um outro paciente que sofreu com crises de soluço por quatro anos passou pela mesma operação e conseguiu reduzir a acidez no estômago, mas não curou seus soluços. Segundo o Livro Guinness dos Recordes, o americano Charles Osborne, de Iowa, detém o recorde mundial da mais longa crise de soluços - o problema durou 68 anos, de 1922 a 1990.
Leia mais sobre soluço.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Ronaldo, O fenômeno
ESSA O RONALDO PEGOU QUANDO ESTAVA NO BARCELONA:
ESSA, QUANDO ESTAVA NO REAL MADRID:
ESSA, QUANDO ESTAVA NO REAL MADRID:
ESSAS (?) O RONALDO PEGOU PARA COMEMORAR A VITORIA DO SEU TIME DE CORACAO, O FLAMENGO:
UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO!!!
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