27 coisas para se fazer no motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo chaveiros pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Acabou com o cabelo? Saiba como consertar

Nem sempre ir ao cabeleireiro é algo agradável e que vai fazer com que você se sinta mais bonita. Às vezes, os profissionais erram e você fica frustrada ao ver no espelho um resultado bem diferente do esperado. Nessas horas é difícil se encarar de frente e proferir a velha frase: "Não tem problema, cabelo cresce."

Só o que a gente consegue sentir é um nó na garganta e o amargo gostinho do arrependimento. Mas tão velha quanto à frase acima, é a máxima de que para tudo tem um jeito. Dois profissionais renomados ensinam como consertar os principais erros que podem ser cometidos nas suas madeixas. Então, engula o choro e resolva o drama agora mesmo.

A franja ficou curta. E agora?
Algumas mulheres mais modernas e ousadas conseguem driblar com maior facilidade o fato de a franja ter ficado curta e não se incomodam em desfiar as pontas e cortar o cabelo também para harmonizar o visual.

Mas, se você não pretende mexer no comprimento dos fios, uma solução prática e divertida são as famosas fivelinhas tic-tac, ou seja, mantenha a franja presa até que ela atinja novamente o

Maquiagem high-tech promete "milagres"

A chegada no Brasil da HDTV (sigla em inglês para TV com imagem de alta definição) provocou pânico entre maquiadores, atrizes e apresentadoras de telejornais. A reação faz sentido. Afinal, a qualidade das imagens digitais pode transformar em cratera uma simples marca de expressão.

Felizmente, a indústria da beleza acompanhou os avanços tecnológicos e lançou mão de um recurso que já era utilizado para deixar ainda mais lindas as beldades do cinema: o air brush, um equipamento de ar comprimido. No lugar dos pincéis, durante a maquiagem, entra em cena uma pistola que lança jatos de pigmentos especiais sobre a pele, para compor base, sombra, blush e batom.


A maquiagem high-tech exige profissionais especializados para aplicá-la e custa caro, por isso ainda aparece tímida nos salões de beleza do País. Para se ter o aparelho, é preciso desembolsar cerca de R$ 2 mil e o custo de cada pigmento de 7,5ml - o produto específico para o air brush - é de, em média, R$ 40. Não é à toa que a técnica custa cerca de três vezes mais que uma maquiagem

A Arte de Negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “

Descubra minha idade

O sábio e o desafio das idades

Uma mulher, andando pela rua, encontra um grande sábio com o qual começa a conversar:

- Eu tenho três filhos. - disse a mulher
- E qual a idade deles? - perguntou o sábio
- Eu quero que você diga isso!
- Eu sou sábio e não adivinho! Dê-me uma dica!
- O produto das idades deles é 36...

O sábio pensou, pensou e disse:

- Dê-me outra dica!
- A soma das idades deles está escrita naquela placa. - disse ela, apontando para uma placa.

O sábio pensou, pensou e disse mais uma vez:

- Dê-me mais uma dica!
- O mais velho toca piano.
- Maravilha! As idades deles são *, * e *.
- Incrível, voce acertou!

Pergunta-se: quais foram as idades ditas pelo sábio?


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