Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro

Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel".

Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico.

"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela.

Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".

Mulhereesss ....

Vi no .. Planeta Bizarro

Jogos mortais

Alguém ainda suspeita da capacidade de vingança das mulheres??? rsrsrs

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pinto dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:- Querida, você não vai cortar meu pinto… vai?E ela respondeu com ar irônico:- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem. Oo

Enquanto isso na Area de Marketing do Corinthians

Nem precisa de Titulo o Post

Homens X Mulheres

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher )
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheresnecessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendouma cerveja

.04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar ocozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estãosatisfeitas. ..

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazeras compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um montede bifes, asas de frang o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueirodisse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para asmulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem comechurrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelhaou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulheradareclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.Após a décima vez que você oferece o mesmopedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tãomacia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

50motivos pra gostar de ser homem!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar

Obs:Apesar de não concordar com algumas coisas ...achei a lista interessante =)

São Fenomenal Jorge

Médicos descobrem árvore crescendo em pulmão de paciente

Russo reclamava de dor no peito e tosse; médicos suspeitaram de câncer.
Em cirurgia, foi encontrada planta de cerca de 5 cm em órgão de paciente

Cirurgiões na Rússia acreditavam que iriam retirar um tumor do pulmão de um paciente de 28 anos. No entanto, eles encontraram uma planta - de cerca de 5 centímetros - crescendo no interior do órgão do paciente.

O incidente ocorreu na região dos Urais, segundo o diário "Komsomolskaya Pravda". Artyom Sidorkin reclamava de dor no peito e relatava aos médicos que tossia sangue.

"Quando me disseram que haviam encontrado uma árvore no meu pulmão, pisquei e acreditei que estava delirando", conta Sidorkin.

Os médicos acreditam que Sidorkin tenha inalado uma semente de um abeto - uma árvore conífera comum na América do Norte, Ásia e Europa -, que depois começou a brotar em seu pulmão.

Vi no Planeta Bizarro

OnLive: o futuro dos videogames

Plataforma promete todos os títulos via internet e sem console

Vem aí um novo serviço sob demanda que permitirá aos usuários jogar games avançados sem precisar comprar consoles ou PCs de alta qualidade. Tudo é executado remotamente em servidores e jogado pela internet. A novidade deve chegar ao mercado no final de 2009, mas você já pode dar uma espiada AQUI. Nós aguardamos, ansiosos!

Senhora de 86 anos detém ladrão com muleta e o retém até a polícia chegar

• 

  Ilustração da matéria do "Mirror" sobre Gwyneth

Pouco se sabe sobre a família do invencível Chuck Norris, o homem, o mito, o único ser mais temido que Jack Bauer, Capitão Nascimento (do "Tropa de Elite") e Obina juntos. Aparentemente, a aposentada britânica Gwyneth Davies, 86, é uma parente distante de Chuck Norris - se não de sangue, ao menos de "espírito".

Gwyneth Davies deteve um ladrão que invadia sua casa à base de muletadas - na falta de uma arma melhor, improvisou com o que tinha a mão. No caso, a muleta que a auxilia a se locomover.

Uma vez que derrubou o invasor, Gwyneth Davies avisou: "não se mova ou vai sentir minha muleta nas suas costas de novo", segundo contou ela ao jornal britânico "Mirror".

Ao chegar, a polícia questionou Gwyneth Davies: "a senhora está bem?". E ela: "você está perguntando para a pessoa errada".

Mais Chuck Norris, impossível.

Fonte: Uol

Promoção Duvido voce nao gostar!!!!!

Quer agradar sua namorada ou se for mulher agradar a voce mesma, participe da promoção das sandálias Djean, basta apenas clicar na imagem para ser direcionado ao site da promoção e ter a chance de ganhar um par de sandalia

Pra relaxar..afinal hoje é sexta-feira!!!

Piadinha =)

O cara envia um currículo para uma empresa.Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10salários extras por ano.Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, umapartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extrasdurante o ano.Abismado, o candidato falou:- Você está brincando...!!!!???- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...

Quem quer um iPhone??

Para os que reclamam que nunca damos nada nesse blog...ai vai um iPhone totalmente grátis!!!

Pronto, pega aí... imprime, recorta, dobra nas linhas pontilhadas e cola.

Vi no:Sem Sacanagem

Propaganda enganosa

Assim também é demais ne...

Chama o procon Oo

Desastres reais que marcaram o cinema

O ator Shia LaBeouf não é um cara de sorte. Enquanto rodava o filme Transformers: A Vingança dos Derrotados, teve que ir para o hospital 25 vezes devido a pequenos ferimentos que sofreu no set de filmagens. Pouco antes, ele havia esmagado a mão em um acidente de carro numa rodovia e teve que passar por três cirurgias. Contudo, apesar das reclamações, Shia não é o primeiro - e muito provavelmente não será o último - ator que se machuca durante as filmagens de um longa-metragem. Conheça aqui alguns acidentes - por vezes fatais.

O Mágico de Oz (1939)
A atriz Margaret Hamilton teve queimaduras leves depois que uma explosão atingiu o set. Ela conseguiu fugir do fogo, mas acabou inalando muita fumaça. O ator Buddy Ebsen (O Homem de Lata) ingeriu pedaços de papel alumínio e teve sérios problemas no pulmão. Por conta da doença, o estúdio MGM o substituiu por Jack Halley. O cão que interpretava Totó também não saiu ileso e deslocou a pata no final das gravações.

Sangue de Bárbaros (1956)
Filmado próximo a um deserto em Utah, onde eram feitos testes atômicos pelo exército americano, cerca de 90 envolvidos na produção tiveram câncer, incluindo o diretor Dick Powell.

Dessas 90, 46 pessoas morreram entre o início da década de 1970 e o final da década de 1980. John Wayne, Susan Hayward e Agnes Moorehead (a Endora, do seriado A Feiticeira) entraram na trágica lista.

The Twilight Zone (1983)
Um acidente no set causou a morte de Vic Morrow e de dois atores mirins: Myca Dinh Le, 7 anos, e Renee Shin-Yi Chen, 6. O helicóptero que voava a uma altitude de 8m para filmar as cenas de ação foi atingido por uma explosão e caiu em cima de Morrow. A hélice - que girou sem controle - decapitou os pequenos. Por anos, os produtores do filme - incluindo Steven Spielberg - responderam processo por negligência nas filmagens.

O Senhor dos Anéis: A Sociedade do Anel (2001)
O primeiro filme da aclamada trilogia deu muito trabalho para seus realizadores. Logo no primeiro dia de filmagens, um figurante de Hobbit deslocou o ombro. Os acidentes não pararam por aí: Viggo Mortensen quebrou um dente numa cena de batalha; Orlando Bloom fraturou a costela ao cair de um cavalo; Sean Astin pisou em um caco de vidro e teve que ser levado ao hospital antes das gravações serem retomadas. A equipe de câmeras caiu em um rio e os equipamentos acabaram danificados. John Rhys-Davies desenvolveu uma reação alérgica por conta de sua pesada maquiagem. Por fim, dezenas de figurantes foram retirados das gravações com sintomas de ensolação.

Triplo X (2002)
Harry L. O'Connor, dublê de Vin Diesel no filme, foi morto ao descer de rapel para pousar em um submarino. Ele não conseguiu fugir de uma ponte que caía em sua direção. A morte foi filmada pelo diretor Rob Cohen, que ainda incluiu partes da cena na edição final do longa-metragem.

P.S. Eu Te Amo (2007)
Hillary Swank foi atingida pela fivela de um suspensório durante a seqüência em que o personagem de Gerard Butler faz um striptease para a mulher. Ela teve ferimentos no rosto e foi encaminhada ao hospital. Nos dias seguintes de filmagem, teve que usar maquiagem para esconder os hematomas.

Sim, Senhor (2008)
Após se empolgar muito em uma cena, Jim Carrey acabou quebrando a costela. Mesmo assim, terminou de gravar antes de ser encaminhado ao hospital.

Jumper (2008)
O figurinista David Ritchie foi esmagado por detritos congelados que se deslocaram do set de filmagem, morrendo na hora.

Tróia (2004)
Ironicamente, Brad Pitt, no papel de Aquiles, rompeu o seu tendão de Aquiles esquerdo. Depois disso, o fisiculturista George Camilleri quebrou a perna durante uma cena de ação. Por conta das complicações do ferimento, morreu duas semanas depois, após dois ataques cardíacos consecutivos.

O Corvo (1993)
O ator Brandon Lee, filho de Bruce Lee, foi atingido pela bala 44 de uma Magnum enquanto rodava o longa-metragem O Corvo, e morreu minutos depois do disparo. O revólver usado pela equipe de filmagem deveria ter apenas balas de festim.

Os supersticiosos, no entanto, relacionam a morte de Brandon Lee com uma "maldição" que também teria matado seu pai, o astro Bruce Lee, em 1973. Para alguns, Bruce foi morto após ser envenenado pelas Tríades chinesas (organizações criminosas). A autópsia, feita em hospitais americanos, diz que o ator morreu por conta de um inchaço no cérebro após desenvolver uma reação alérgica a um remédio de dor de cabeça.

As melhores frases do mundo

Alpinista a gente encontra aos montes!

Assassinato é um pecado mortal.

Comércio de roupas sob medida faz um sucesso que não tem tamanho.

Contorcionista diz que adora comer dobradinha.

Eficiência é o estudo minucioso da letra F.

Fabricante de cotonetes recebe ameaças vindas de um orelhão.

Funcionária de açougue é demitida porque deixou uma maminha de fora.

Funileiro, quando é sincero, fala as coisas na lata.

Mulheres andam descontentes com os homens de Cabo Frio.

O inventor do suicídio, morreu logo depois do seu invento.

Resumindo...uma besteirada danada rsrsrs

Vi no Super Wallace

Confira os anônimos que se tornaram celebridades após o BBB

Ganhar o prêmio final do Big Brother é o objetivo dos integrantes do reality show. Mas, ainda que não embolsem a fortuna, a participação no programa pode render dinheiro, fama e sucesso a muitos ex-BBBs que chegam a ganhar, inclusive, o título de "celebridade". Confira a trajetória dos vencedores e daqueles que se destacaram ao passar pela casa do Big Brother Brasil.
Big Brother Brasil 1
Kleber BamBam: após vencer o reality show, tentou a carreira de ator ao integrar o elenco de Renato Aragão no programa A Turma do Didi, da Rede Globo, e também fez parte de um dos filmes do comediante, Didi O Cupido Trapalhão. Depois do fim do contrato, Bambam posou nu para uma revista masculina e lançou o grupo de axé BamBam e as Pedritas. Kleber também foi notícia em fevereiro de 2007 após participar de uma briga dentro do banheiro masculino de uma boate em Itajaí, litoral norte de Santa Catarina. Ainda hoje, Kleber participa de humorísticos e integra a equipe do Show do Tom, da Rede Record.
Alessandra Begliomini "Leka": desfilou pela Vai-Vai, em São Paulo, em 2002. No ano seguinte, foi escalada para a reestréia da peça Caixa Dois, de Juca de Oliveira. Leka ainda chamou a atenção da mídia ao se casar com o coordenador de Esportes Radicais do Município de São Paulo, Thiago Lobo, com quem namorou dois anos e meio e teve uma filha.
Big Brother Brasil 2
Rodrigo "Caubói": Depois de completar sua participação no BBB, ganhando o prêmio final, Rodrigo gravou para o programa Zorra Total, da Rede Globo. Em agosto de 2007, o ex-BBB chegou a ser preso acusado de estelionato e tentativa de homicídio. Ele também foi detido após tentar forçar a entrada em uma área restrita da Festa do Peão de Barretos, no interior de São Paulo.
Manuela Saadeh: Assim que deixou o programa, a participante fez uma ponta em Zorra Total, da Rede Globo. Já em 2006, Manuela voltou a ser chamada para participar de Minha Nada Mole Vida, também da emissora.
Fernando Fernandes: depois de realizar muitos trabalhos como modelo em solo brasileiro, o ex-BBB embarcou para a Europa este ano para trabalhar por lá. No mesmo ano em que deixou a casa do BBB 2, Fernando assumiu um romance com Danielle Winits, que não durou muito e ainda foi considerado pivô de separação entre atriz e o ator Sergio Marone. Em 2005, o rapaz foi preso sob acusação de desacato e injúria racial após se envolver em um acidente de trânsito na Avenida Juscelino Kubitschek, em São Paulo. Três anos depois, Fernando voltou a ser notícia quando estampou a capa da primeira edição de uma publicação masculina direcionada ao público gay.
Big Brother Brasil 3
Dhomini: o vencedor da terceira edição do reality show gravou uma participação no programa A Turma do Didi, da Rede Globo. Além disso, ganhou dinheiro dando palestras de motivação e montou uma dupla para fazer show de piadas. Em 2006, o agora cantor se casou com Adriana, com quem tem dois filhos.
Sabrina Sato: Assim que saiu do BBB e gravou sua participação em A Turma do Didi ao lado de Dhomini, seu namorado na época, Sabrina logo foi contratada pela Rede TV!, onde tornou-se uma das apresentadoras do programa Pânico na TV, onde mantém sua posição. Sabrina também teve destaque como Rainha da Bateria da Gaviões da Fiel.
Juliana Alves: encarou um bom curso de interpretação e tornou-se atriz. Depois de integrar o elenco da novela Duas Caras, da Rede Globo, a atriz interpreta Suellen, uma jovem que deseja se tornar uma BBB na novela Caminhos da Índia.
Big Brother Brasil 4
Cida: depois de conquistar os holofotes por ser a primeira mulher a vencer um Big Brother Brasil, Cida voltou à imprensa como vítima de espancamento do marido há dois anos. No início de 2009, a ex-BBB recusou um pedido de entrevista à Rede Globo, aparecendo no programa A Tarde É Sua, de Sonia Abrão na Rede TV!, com os cabelos mais compridos e com um pouco mais de peso.
Juliana Lopes: teve o caminho aberto em rádio e em televisão. Depois de conquistar a personagem Cláudia na novela Vidas Opostas, da Rede Record, Juliana recebeu o convite para formar um trio com Max Fivelinha e Daniel Costa no comando do programa Segundas Intenções, da Rádio Mix, em 2007. No início deste ano, a moça apareceu no Carnaval de São Paulo e disse que estava morando em Miami, onde fazia mestrado em Direito Internacional.
Big Brother Brasil 5
Jean Wyllys: hoje, o vencedor da quinta edição, dá aulas na ESPM (Escola Superior de Propaganda e Marketing) em São Paulo, atua como jornalista e escritor, produz e dirige shows.
Grazielli Massafera: a segunda colocar no BBB 5 foi umas das sisters de maior destaque na área de celebridades pós-BBB. Grazi roubou a cena em Páginas da Vida, um ano após sair do programa. A triz também atuou em Desejo Proibido e Negócios da China, onde foi a protagonista Lívia. Depois do fim do namoro com o também ex-BBB Alan, Grazi assumiu um relacionamento com o ator Cauã Reymond. A ex-miss Paraná ainda emplacou participações em A Turma do Didi, Zorra total, Casseta & Planeta, e Casos e Acasos, sem contar as propagandas e outras peças publicitárias em que apareceu.
Big Brother Brasil 6
Mara: a sister usou o prêmio final para ajudar os dez irmãos epagar o tratamento da filha que tem paralisia cerebral. Também comprou uma pousada e transformou sua antiga casa em uma escola particular com preços populares para alunos até a quarta série do ensino fundamental. Ainda no final de 2006, uma das últimas notícias relacionada à vencedora foi a respeito do seqüestro de uma mulher por engano no lugar dela.
Mariana Felício: a ex-BBB comandou o quadro Caçadores da Pauta Perdida no Caldeirão do Huck . Mariana também participou de uma edição do Dança dos Famosos, no Domingão do Faustão.
Big Brother Brasil 7
Diego Alemão: o vencedor desta edição participou do quadro Dança no Gelo, do Domingão no Faustão, em 2007. Hoje, Diego é o apresentador do programa Nem Big, Nem Brother, do canal Multishow, em que exibe os vídeos de participantes que não foram selecionados para entrar na nona edição do reality show. Além disso, o brother realizou diversas campanhas publicitárias e ainda tem um contrato até 2010 com a Globo.
Fani Pacheco: a sister se aventurou no teatro e excursionou com a peça Ox Exculaxados. No início deste ano, Fani virou colunista da Revista Contigo, e lançou o livro Diário secreto de uma ex-BBB, em que aparece nua em uma das duas opções de capa da publicação. A moça ainda gerou burburinho na mídia ao ser flagrada aos beijos com o ator Marcello Novaes. Hoje, a sister dá um suporte ao apresentador Pedro Bial no BBB 9, ao lado de outra ex-sister, Natália Casassola.
Íris Stefanelli: depois que deixou o confinamento, Íris garantiu um espaço na Rede TV!. Conhecida pelo apelido de Siri, a ex-BBB continua apresentando o programa TV Fama ao lado de Adriana Lessa e de Nelson Rubens, onde está desde agosto de 2007. A ex-BBB também virou personagem em quadrinhos e garota-propaganda de várias marcas.
Flávia Viana: a sister, que acabou se casando com o brother da mesma edição Fernando, conhecido por Justin, ganhou o cargo de apresentadora do programa Esquenta, veiculado na Rede TV!, que durou apenas seis meses e meio.
Big Brother Brasil 8
Rafinha: o brother embolsou o milhão do Big Brother e, no começo deste ano, conseguiu emplacar a primeira música de trabalho de sua banda, Mipt, nas rádios.
Gyselle Soares: no fim de 2008, a ex-BBB ganhou os jornais ao ser flagrada aos beijos com o ator Henri Castelli, embora a empresária da moça tenha negado qualquer envolvimento na época. Além disso, no mesmo ano, Gyselle tentou se lançar como cantora, mas pagou o mico de ser impedida de subir ao palco do O Rappa para dar uma canja durante o show realizado no Piauí, sua terra natal.
Marcelo Arantes: o ex-bbb prepara para lançar um livro sobre celebridades ainda no primeiro semestre deste ano, intitulado A Anti-etiqueta dos Novos Famosos.
Natália Cassasola: a ex-sister conseguiu cravar um espacinho na Rede Globo nos intervalos do Big Brother para apresentar, junto de Fani, a breve propaganda com os números de telefone para votação dos emparedados.
Só dá as sisters
Ao sair do confinamento, algumas mulheres que participaram do reality show são disputadas para posarem nuas ou ainda realizarem ensaios sensuais, para revistas como Vip e Playboy. Da primeira edição do Big Brother Brasil, Alessandra Begliomini, a Leka, foi a escolhida. Ainda em setembro de 2002, Manuella Saadeh também tirou a roupa para a revista.
Já em 2003, três ex-BBBs fizeram ensaios de nudez: Thaís Ventura, do BBB 2, Joseane de Oliveira e Sabrina Sato, do BBB 3. E no seguinte, os marmajos puderam conferir as curvas da argentina Antonela, do BBB 4, em fevereiro.
Natália Nara, do BBB 5, posou para a Playboy em abril de 2005 e a segunda colocada da quinta edição do programa, Grazielli Massafera, foi capa em agosto. Roberta Brasil, do BBB 6, foi capa da revista em abril de 2006. No mesmo ano posou também a modelo Mariana Felício.
Em 2007, a revista de Íris Stefanelli foi a mais vendida do ano. Além dela, Fani Pacheco e Carolini Honório posaram em abril e maio, respectivamente. E, no ano passado, quatro participantes do BBB 8 apareceram nuas na publicação: Jaqueline Khury, Juliana Góes, Natália Casassola e Gyselle Soares.
Fonte Terra

Celebrity Collage- com quem famoso voce parece

http://www.myheritage.com/collage

Que tal você poder provar para alguém que se parece com alguma celebridade, ou então que não se parece nadinha com ela? Com o Celebrity Collage, do MyHeritage, você indica uma foto do seu rosto e ele lhe retorna imagens de celebridades com as quais você se parece. Assim, você prova por A + B que é um sósia ou então que não tem nada a ver com Fulano ou Ciclana.

A colagem feita pelo site pode ser facilmente publicada em seu blog ou em sites pessoais de diversos serviços, como o Blogger e o LiveJournal.

COMO USAR

Após acessar o site, clique em “Criar a minha colagem”. Na página que se abrir, você vai ter quatro opções para indicar uma foto. Essas opções se encontram em abas:

Arquivos: use esta opção para carregar uma foto de seu computador. Clique em “Arquivo” para indicar onde ela se encontra. Em seguida, clique em “Executar o reconhecimento facial!”

Bebo: se você é usuário do Bebo, clique nesta aba, entre com seu nome de usuário e senha para indicar uma foto hospedada neste serviço.

Photobucket: o mesmo princípio da aba do Bebo. Entre com seu nome de usuário e senha para indicar uma foto hospedada neste serviço.

Imagem – URL: aqui, você pode indicar uma imagem de qualquer página na internet, bastando digitar o endereço dela. Clique em “Executar o reconhecimento facial!” depois de indicá-la.

Depois de clicar em “Executar o reconhecimento facial!” ou indicar uma foto de um site, o Celebrity Collage vai fazer o reconhecimento da imagem. Em seguida, caso não haja celebridades correspondentes, o site vai lhe informar e você pode tentar novamente. Pode não haver celebridades por diversos motivos. Foto não ideal é o mais provável.

Caso haja celebridades correspondentes, um assistente será aberto. Ele irá lhe ajudar a fazer uma colagem com as estrelas que se parecem com você. Esta colagem pode facilmente ser publicada em seu blog e em outras páginas. Para começar, defina um título e escreva-o no campo “Título”.

Logo abaixo, determine um tipo de exibição, que pode ser com o rosto detalhado ou com a foto completa. Para não exibir o rosto original, marque as opções “Privado”, para homem ou mulher. Em seguida, clique em “Próximo” para continuar. Escolha o layout de exibição da colagem. Alguns deles são até animados. Clique na flecha azul para mais opções e clique em “Próximo” para continuar.

Na tela seguinte, você escolhe quais celebridades devem fazer parte da colagem. A página exibe os famosos que se parecem com a sua foto e um índice de semelhança, exibido em porcentagem. Aqui, você pode adicionar um comentário para cada artista semelhante. Lembre-se que alguns modelos de layout limitam a quantidade de fotos exibidas. Clique em Próximo para continuar.

Agora, você tem duas opções. “Pré-visualizar”, para ver como ficou o resultado sem salvá-lo, e Salvar, para guardar a colagem. Há diversas opções para salvar e publicar o resultado. Novamente, navegue pelas abas para publicar onde você quiser. Pode ser no MySpace blog, no MySpace, no Bebo, no Facebook, no Friendster. Basta logar em um destes serviços para publicar a colagem. E ainda é possível publicar em diversos outros sites:

BlackPlanet
Blogger
FaceBox
FreeWebs
Hi5
LiveJournal
Multiply
Piczo
TypePad
Xanga
Yahoo! 360°

Há ainda a opção de copiar o código HTML da colagem para adicioná-lo em qualquer página pessoal.

DICAS

Para obter o endereço de uma imagem em qualquer página, clique com o botão direito sobre ela e acesse a opção Propriedades. Se você usa o Firefox, use a opção "Copiar endereço da imagem".

Com o código HTML fornecido pelo Celebrity Collage, é possível obter um link da página que contém sua montagem. Preste atenção ao endereço entre aspas, após a função . Trata-se de um link que pode ser aberto em qualquer computador. Porém, quando se usa este link, algumas animações da montagem se perdem. Através desse link, é possível salvar a imagem em seu computador.

NOSSA OPINIÃO

O Celebrity Collage é garantia de muitas gargalhadas. Algumas semelhanças são um pouco questionáveis. Algumas você vai achar que não são possíveis, outras você pode até se surpreender.

O design do site é leve, muito bem feito e ele é muito simples de usar. Talvez, o único fato a lamentar é a impossibilidade de salvar os resultados no computador, em JPEG ou GIF — para isso, é necessário um certo macete. Mas, para compensar, é possível compartilhar ou adicioná-lo ao seu blog sem problemas.

Com certeza, vale um acesso para testar essa brincadeira.

para visualizar clique acima ou aqui

Look-alike Meter

Muitos pais se perguntam: com quem o pequeno filho se parece? O Look-alike Meter, também conhecido como Medidor de Correspondência, ajuda a acabar com esta dúvida. Basta enviar uma foto de um bebê ou uma criança e também dos seus pais, e então o Look-alike Meter vai usar sua tecnologia de reconhecimento facial — já conhecida em outros serviços, como o Celebrity Collage e o Celebrity Morph — para determinar com quem a cria se parece mais.

Os resultados podem ser divulgados em sites de relacionamentos pessoais ou em qualquer blog.

CADASTRO

Para poder usar o Look-alike Meter, é necessário ter um cadastro no My Heritage. Para isso, clique aqui e acesse o link "Registrar". Basta preencher o formulário com um endereço de e-mail, criar uma senha e outras informações básicas. Em seguida, clique em "Registrar >". Uma página de confirmação será exibida. Clique em "Concluir" para finalizar o cadastro.

COMO USAR

Após acessar a página, clique em "Criar um Look-alike Meter". Nos campos 1, 2 e 3, indique as três fotos de pai, mãe e filho, sem ordem específica e clique em "Upload".

Uma nova página vai se abrir, e nela você vai precisar logar no site. Preencha seu e-mail e senha para isso. Caso você não seja cadastrado, clique em "Registrar". Depois que você logar, o Look-alike Meter vai analisar as fotos e destacar a área facial. Caso as fotos sejam adequadas para o processo, arraste-as para os determinados campos de Mãe, Filho e Pai. Caso contrário, será necessário indicar outras fotos melhores para a brincadeira.

Em seguida, o site vai fazer a comparação e lhe mostrar os resultados. Você terá duas opções: "Salvar" e "Tentar novamente". Clicando na segunda opção, você é direcionado para o começo da brincadeira, onde deve indicar as fotos.



Há ainda a opção de copiar o código HTML da colagem para adicioná-lo em qualquer página pessoal.

Não pense que a brincadeira acabou. Clicando em próximo, você pode selecionar sua foto e começar a criar sua árvore genealógica no site do My Heritage.

DICAS

Com o código HTML fornecido pelo Celebrity Collage, é possível obter um link da página que contém a imagem com o resultado. Preste atenção ao endereço entre aspas, após a função . Trata-se de um link que pode ser aberto em qualquer computador. Através desse link, é possível salvar a imagem em seu computador.

NOSSA OPINIÃO

É uma brincadeira muito simples e divertida. Porém, a possibilidade de o resultado ser "Filho parece exatamente igual a mãe e pai" é grande, deixando o Look-alike Meter um tanto previsível. Mas, certamente, vale arriscar e ver o que acontece.

É um site simples de usar, com um layout leve e bem feito. Vale o acesso para testar a brincadeira. E as discussões que fiquem por conta dos pais!

clique aqui para ver

Mulher brasileira

Alguém ainda tem dúvidas que mulher brasileira é toda boa???

Que popozão heimm

Agora sim...chegou sexta-feira

Tudo bem, você merece. Saia, vá se divertir, comemore a( humilhação da Argentina )vitória da seleção, a dor de dente do seu chefe. Só lembre-se de deixar o carro em casa e pegar um taxi. Você pode dividir a corrida com os amigos (sai mas barato do que a gasolina e o guardador). Sem contar que você não corre o risco de se matar no fim da noitada.

Se beber não dirija...se dirigir não beba

Viva a vidaaaa

Chuck Norris: O Homem, a Lenda, O Mito

O HOMEM, A LENDA, O MITO

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.

Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.