Maior Torcida

TUTORIAL COMO VALIDAR SEU WINDOWS XP

Lembrando que não se trata daqueles esquemas de tirar o validor de registro do Windows, nem nada disso! Você realmente está registrando seu Windows XP como original! Você poderá instalar softwares originais como Internet Explorer 8 e Windows Defender sem problemas. Lembrando ainda que garimpei esse registro mágico em sites hackers, por isso não tenho nada a ver com a maneira como ele foi conseguido ou disponibilizado! Quem conseguir fazer a validação, poste aqui dizendo se funcionou certinho ou não…. Aproveite!Vamos lá! O princípio de funcionamento dessa dica é básico: arrebenta-se o seu atual registro pirata com o REGEDIT do Windows e no lugar dele usa-se um registro autêntico para empresas (este previamente retirado de um site russo muito louco!) ou seja, usa-se um registro disponibilizado pela Microsoft para registrar vários computadores ao mesmo tempo com um único registro!

1. Vá em Iniciar > Executar

2. Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft
\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

12. Aparecerá a seguinte mensagem:

Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

Pronto! Windows validado com sucesso!

QUALQUER DUVIDA  ESCREVA NO MURAL DE RECADOS OU PELO EMAIL ROBSONSLEAO@BOL.COM.BR

Você já viu ou já sonhou com este homem?

Conta-se que em janeiro de 2006, uma paciente de um renomado  psiquiatra de Nova York desenhou o rosto de um homem que vinha  aparecendo em seus sonhos frequentemente. Por mais de uma vez este homem  chegou a aconselhá-la à respeito de sua vida particular. A mulher,  porém, jura não conhecer o homem e nem nunca tê-lo visto, antes dos  sonhos.
O desenho ficou atirado em cima da mesa do psiquiatra,  até que um dia outro paciente também reconheceu o homem do desenho como  sendo o sujeito com o qual vinha sonhando e, também afirmou nunca tê-lo  visto, a não ser em seus sonhos.
Estranhando a coincidência o  psiquiatra fez cópias do retrato e as enviou à outros colegas. Para  surpresa do psiquiatra, em poucos meses recebeu 4 respostas positivas de  pessoas que também haviam sonhado com aquele homem.
Até 2009,  cerca de 2 mil pessoas pelo mundo alegaram já ter visto este homem em  seus sonhos, afirmando ainda nunca o terem visto antes.
Pelo que  se sabe, este homem não existe fora dos sonhos. Pelo menos até agora  ninguém, em todo o mundo, encontrou ou se identificou como sendo este  homem.

Muitas teorias surgiram para tentar explicar o  fato, estas vão desde explicações científicas, fantasiosas até teorias  da conspiração. Veja na sequência algumas delas.

A Teoria do Arquétipo:
Segundo a teoria psicanalítica de Jung, este homem é uma imagem  arquétipica que pertence ao nosso inconsciente coletivo e vem à tona em  tempos de dificuldades (circunstâncias emocionais, mudanças dramáticas  em nossas vidas, as situações de stress, etc) em indivíduos  particularmente sensíveis.

Teoria religiosa:
De acordo com esta teoria, este homem é a imagem do Criador, isto é,  uma das formas na qual Deus se manifesta hoje em dia. Esta é a razão  pela qual seus conselhos e as palavras que pronuncia durante os sonhos  devem ser sistematicamente seguidas por quem sonha com ele.

Teoria do super sonhador:
Segundo esta teoria, este homem é uma pessoa real, que pode entrar em  sonhos das pessoas por meio de habilidades psicológicas específicas.  Alguns acreditam que na vida real, esse homem se pareça com o dos  sonhos. Outros pensam que o homem dos sonhos parece completamente  diferente do seu homólogo da vida real. Algumas pessoas parecem  acreditar que por trás deste homem há um plano de condicionamento mental  desenvolvido por uma grande corporação.

Teoria da imitação dos sonhos:
Esta é uma psico-científica teoria sociológica que afirma que este  fenômeno surgiu casualmente e desenvolveu progressivamente por imitação.  Basicamente, quando as pessoas estão expostas a este fenômeno se tornam  tão profundamente impressionadas que passam a também ver este homem em  seus sonhos.

Teoria do reconhecimento diurno:
Esta  teoria afirma que as aparições do homem são puramente casuais.  Normalmente, nós não conseguimos nos lembrar dos rostos que vemos em  nossos sonhos. A imagem deste homem seria, assim, um instrumento que, no  dia-a-dia das pessoas, facilitaria o reconhecimento de uma imagem  onírica indefinida. A bizarrice não termina aí. Existe até um  site que compila relatos, fotos e fatos de pessoas que sonharam, além  de cartazes em diversas línguas para serem baixados, é o http://www.thisman.org/.
E você, já viu ou sonhou com este homem?

Como enviar tuítes com desenhos ASCII no Twitter

O Followrama é um aplicativo para Twitter que possibilita encontrar perfis para seguir segmentados por cidades, estados e palavras de seu interesse. Quando forem listados os usuários de acordo com seu filtro você pode começar a segui-los utilizando o recurso de arrastar e soltar.

Além de poder encontrar usuários novos para seguir, o Followrama possui um recurso bem interessante que permite estilizar suas mensagens no Twitter com caracteres especiais, símbolos e desenhos ASCII.
Acessando o Followrama você deve conceder acesso à sua conta do Twitter através do recurso OAuth, que garante a sua segurança.
Quando acessar o aplicativo procure pelo ícone “Tweet” na parte inferior do Followrama.
Através dessa opção você pode colocar textos de cabeça para baixo, aumentar o espaço entre as letras, escrever mensagens dentro de círculos e utilizar estilos de escritas hacker, árabe e script. Você só precisa escrever a sua mensagem e escolher uma das opções disponíveis.

Também é possível colocar caracteres especiais e símbolos nos seus tuites. Para isso basta mudar o tipo de teclado. Você pode escolher caracteres relacionados à estrelas, jogos, símbolos especiais, setas, círculos e quadrados.
Outro recurso do Followrama é a possibilidade de enviar mensagens com ASCII ART como a que temos na imagem do post. Basta ir até o menu “Desenhos” e escolher uma das imagens ASCII disponíveis. Há diversas opções, é só escolher e tuitar.
Para enviar as mensagens você deve clicar no botão “Tweet” e automaticamente seu tuite estilizado será enviado a todos os seus seguidores. Divirta-se e use com moderação!


E viva a orkutização do Twitter!

Obs.: As imagens ASCII e os caracteres especiais são visualizados apenas no Twitter via web. Em aplicativos como o TweetDeck, não funciona

site da aplicação- Followrama

Fonte- Designtecnologico 

São Paulo é o 2º melhor time sul-americano da década

A Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS) divulgou o ranking dos melhores clubes sul-americanos da década. O Boca Juniors, da Argentina, ficou com a primeira colocação, na frente do São Paulo, vice-líder e melhor equipe brasileira. Cruzeiro, Santos e Internacional ainda aparecem no top 10, segundo a entidade.
A estatística foi montada por meio da análise do desempenho das equipes em competições nacionais, continentais e organizadas pela Fifa no período entre 1º de janeiro de 2001 e 30 de setembro de 2010. O Inter, mesmo com o título de campeão mundial (2006) e bicampeão da Libertadores (2006 e 2010), aparece somente em sétimo lugar.
O Boca Juniors, que venceu três Libertadores (2001, 2003 e 2007), um Mundial (2003), duas Copa Sul-Americanas (2004 e 2005) e três Recopas Sul-Americanas (2005, 2006 e 2008), além de cinco conquistas nacionais, alcançou a maior pontuação: 2.073.
O São Paulo chegou aos 1.909, depois de uma Libertadores (2005), um Mundial (2005), três Brasileiros (2006, 2007 e 2008) e dois títulos paulistas (2002 e 2005). O River Plate ficou com a terceira colocação. Cruzeiro e Santos são 4º e 5º lugares, respectivamente. Já o Inter, atual campeão continental e que se prepara para o Mundial, aparece na 7ª posição.
Confira o ranking dos melhores sul-americanos da década
1º - Boca Juniors (Argentina)
2º - São Paulo (Brasil)
3º - River Plate (Argentina)
4º - Cruzeiro (Brasil)
5º - Santos (Brasil)
6º - Nacional (Uruguai)
7º - Internacional (Brasil)
8º - San Lorenzo (Argentina)
9º - Estudiantes (Argentina)
10º - Vélez Sarsfield (Argentina)
11º - Grêmio (Brasil)
12º - Flamengo (Brasil)
14º - Corinthians (Brasil)
17º - Fluminense (Brasil)
22º - Palmeiras (Brasil)
28º - Atlético-PR (Brasil)

E se os navegadores fossem mulheres?

O que é sexo?

Veja a definição de sexo de acordo com as profissões

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

Péssimas manias que temos quando o assunto é tecnologia

Quando o assunto é tecnologia, o usuário brasileiro tem manias inconfundíveis. Desorganização, descuido com informações, envio de correntes... Pequenos detalhes que podem viram um grande problema!
Com o intuito de melhorar a vida tecnológica e alertar para alguns perigos em relação a estas manias, o Baixaki criou uma lista com as piores delas para compartilhar com os usuários. É hora de acabar com velhos e incômodos hábitos.

Esquecer-se de fazer back-up

Aqui temos um grande problema. Você pode até achar que seu computador é imbatível e infalível – um verdadeiro Homem de Ferro! Mas não é bem assim. São máquinas que, cedo ou tarde, podem dar um problema e fazer com que a história de sua vida seja perdida.

É comum alguém perder tudo por conta de vírus, roubo, entre outros. E na hora de conferir seu backup ele tem meses e meses de atrasado. Esse hábito deve ser deixado para trás! Fotos, músicas, vídeos, documentos importantes e todo tipo de informação é armazenada dentro de sua máquina.
Sendo assim, não há uma boa razão para não ter cópias de segurança. E mesmo que seu computador nunca falhe (ok, vamos acreditar nisso), quem é que garante que um ladrão não o leve, sua casa pegue fogo ou seu cachorro derrube-o no chão?
Além disso, é sempre importante lembrar que um backup que fique junto com o computador pode não ter lá sua serventia no caso do ladrão e do fogo em sua casa, certo? Portanto, quanto mais importante for o conteúdo, mais cópias você deve fazer.
Um backup fica em casa, outro na casa de sua avó e outro pode ficar armazenado na internet. Dessa forma, não há defeito, ladrão, fogo ou cachorro que deixe você sem seus valiosos arquivos.

Por que não usar proteção?

No tópico anterior, salientamos que um computador não é uma máquina perfeita. Esse mesmo argumento vale para a próxima mania: não instalar nenhum tipo de proteção em seu computador.

para descontrair um pouco

Esta charge é meio antiga, mas a piada ainda é atual



Este é sobre algumas famosas que andam por ai ,mostrando um pouco mais do que deveria

Piadas informatica

O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!


Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem vê fotolog não vê coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
Quando um não quer dois não teclam!

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
eles instalaram o Windows!"
- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"
- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."
- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"
- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"
- "Windows é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."
- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"
- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."
- "O carro do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."
- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."
- "O shampoo contra calvice do Enéas foi
feito no Windows."
- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"
- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"
- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

Regras para um bom uso da internet
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

Olha ai o meu irmao e o maldito vicío da net............................

ele achando que esta entrando na era dos portáteis

Confira 20 razões para fazer sexo

Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso. Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.

No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que "hoje não porque estou com dor de cabeça" é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

Limpa e descongestiona
17- Beijar diariamente estimula a saliva, que se encarrega de eliminar as partículas de comida que ficam presas entre os dentes. Também diminui a acidez da boca, responsável pelo surgimento de cáries e placa dental.

18- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
19- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma "atração gastronômica".

20- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

fonte -Terra Colombia

O verdadeiro palavrao

a maior palavra do mundo



Não sei se você você já ouviu, mas a “maior” palavra do mundo é bem antiga.
Você já ouviu em inconstitucionalissimamente? Que nada.. apenas 27 letras!
Otorrinolaringologista? Nem é.. tem 22.
Então anticonstituicionalmente? Vixi.. passou longe. 24.
A maior palavra da língua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras). É uma doença rara causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas. Clique no link para saber mais.
Mas essa é apenas a maior palavra da língua portuguesa, e não do mundo.
Lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparao
melitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephallioki
gklopeleioagoiosiraiobaphetraganopterygon (sem os espaços) é a maior do mundo, com 182 letras. Palavra grega que batiza um nome de comida.
Mas ainda existe palavras maiores registradas pelo Guiness Book. Geralmente palavras com tamanhos extensos são nomes químicos. Um exemplo é o DNA, que se escrito na sua forma completa, completaria mais de 1.000.000.000 de letras, mas nunca foi (e nem será) usado. Não há limite teórico para o tamanho de uma palavra química, mas a maior que já usaram foi uma de 1185 letras que apareceu nos sumários químicos da sociedade química americana. Ela:
ACETYL­SERYL­TYROSYL­SERYL­ISO­LEUCYL­THREONYL­SERYL­PROLYL­SERYL­GL
UTAMINYL­PHENYL­ALANYL­VALYL­PHENYL­ALANYL­LEUCYL­SERYL­SERYL­VALY
L­TRYPTOPHYL­ALANYL­ASPARTYL­PROLYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­LEUCYL­LEU
CYL­ASPARAGINYL­VALYL­CYSTEINYL­THREONYL­SERYL­SERYL­LEUCYL­GLYCYL
­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMINYL­THREONYL­GLUTA
MINYL­GLUTAMINYL­ALANYL­ARGINYL­THREONYL­THREONYL­GLUTAMINYL­VA
LYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­SERYL­GLUTAMINYL­VALYL­TR
YPTOPHYL­LYSYL­PROLYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLUTAMINYL­SERYL­THREO
NYL­VALYL­ARGINYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLYCYL­ASPARTYL­VALYL­TYROS
YL­LYSYL­VALYL­TYROSYL­ARGINYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­ALANYL­VALYL­LEU
CYL­ASPARTYL­PROLYL­LEUCYL­ISOLEUCYL­THREONYL­ALANYL­LEUCYL­LEUCYL
­GLYCYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­ASPARTYL­THREONYL­ARGINYL­ASPARAGI
NYL­ARGINYL­ISOLEUCYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­VALYL­GLUTAMYL­ASPARAGIN
YL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­SERYL­PROLYL­THREONYL­THREONYL­ALANYL­GL
UTAMYL­THREONYL­LEUCYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­ARGINYL­ARGINYL­V
ALYL­ASPARTYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­VALYL­ALANYL­ISOLEUCYL­ARGI
NYL­SERYL­ALANYL­ASPARAGINYL­ISOLEUCYL­ASPARAGINYL­LEUCYL­VALYL­ASP
ARAGINYL­GLUTAMYL­LEUCYL­VALYL­ARGINYL­GLYCYL­THREONYL­GLYCYL­LEU
CYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­ASPARAGINYL­THREONYL­PHENYL­AL
ANYL­GLUTAMYL­SERYL­METHIONYL­SERYL­GLYCYL­LEUCYL­VALYL­TRYPTOPHY
L­THREONYL­SERYL­ALANYL­PROLYL­ALANYL­SERINE (sem os espaçõs)

Mas tirando em conta palavras desse nível (químico), existe um nome de um lugar com 85 letras.
TAUMATA­WHAKA­TANGI­HANGA­KOAUAU­O­TAMATEA­TURIPUKAKA­PIKI­MAUNG
A­HORO­NUKU­POKAI­WHENUA­KITANA­TAHU (sem espaços) é um monte em Nova Zelândia. Agora é abreviado a Taumata.

fonte: letsrider

Veja o que uma simples vírgula pode fazer

você é do tipo que, para economizar tempo, não coloca acentos, pontos e nem vírgulas em seus textos, veja neste exemplo a importância de uma ''simples vírgula'' em uma frase

Veja o que uma simples vírgula pode fazer:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

neste caso, a vírgula informa quem tem mais valor

mais uma no leaothebloggger trabalho vs prisão

Muitos dizem que o trabalho é como uma prisão. Eu digo que o trabalho é pior que uma prisão.
Sabe Porquê?





Na Prisão Você passa a maior parte do tempo numa cela de 8m2
No Trabalho Você passa a maior parte do tempo num cubículo de 3m2

Na Prisão Você tem direito a 3 refeições por dia (de graça)
No Trabalho Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

Na Prisão Você é liberado por bom comportamento.
No Trabalho Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Na Prisão Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
No Trabalho Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Na Prisão Você assiste TV, joga baralho, bola, dama…
No Trabalho Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

Na Prisão Você tem banheiro privado
No Trabalho Você tem que partilhar com os colegas

Na Prisão Você pode receber a visita de amigos e parentes.
No Trabalho Você não tem nem tempo de lembrar deles.

Na Prisão Você tem todas as despesas pagas pelos contribuintes, sem precisar trabalhar
No Trabalho Todas as despesas são por tua conta e ainda tem que pagar impostos para sustentar os presos...

Na Prisão Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
No Trabalho Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…

Na Prisão Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail e acessar blogs.
No trabalho Ah, se te pegarem no leaotheblogger...

TEMPO DE PENA

No Presídio eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Blog de Famosos

• Bruno Gagliasso
• Carla Perez
• Daniele Suzuki
• Fernanda Lima
• Ivete Sangalo
• Kelly Key
• Luana Piovani
• Léo Jaime
• Marcelo Camelo
• Mariana Kupfer
• Maurício Manieri
• Netinho
• Pedro Malta
• Preta Gil
• Sheila Mello
• Wanessa Camargo

Ronaldo é eleito o melhor "gordo da história

Afastado temporariamente dos gramados por conta de uma lesão, o atacante brasileiro Ronaldo foi eleito o melhor jogador "gordo da história" em uma eleição promovida e publicada hoje pelo jornal inglês The Sun.
A justificativa para a escolha é simples: "o brasileiro está no topo por conta de seus feitos obtidos com um corpo acima do peso".
O jornal lembra que Ronaldo ganhou duas vezes a Copa do Mundo e três vezes o título de melhor jogador do mundo (pela Fifa) mesmo sem estar em sua melhor forma física.
"As lesões nos joelhos não foram boas para o atacante do Milan, assim como o seu amor pela comida", brinca o jornal.
Na segunda colocação, aparece William Foulke, jogador do Chelsea e do Sheffield United no final do século XIX que ganhou o apelido de Fatty (gordinho).
Para completar o pódio, o The Sun escala Micky Quinn, que fez história no Coventry. A torcida cantava o seguinte coro ao ver o jogador: "ele é gordo, ele é redondo, ele vale um milhão de libras".
A lista ainda conta com nomes como o do húngaro Ferenc Puskas e do sueco Tomas Brolin, jogadores com participações de destaque em Copas do Mundo.
Confira a lista completa:
1 - Ronaldo
2 - William Foulke
3 - Micky Quinn
4 - Jan Molby
5 - Ferenc Puskas
6 - Neville Southall
7 - Neil Ruddock
8 - Andy Reid
9 - Tomas Brolin
10 - John Hartson

fonte terra

Leao Look-alike Meter-Seu filho se parece mais com quem?Pai ou mãe?

MyHeritage: Look-alike Meter - árvore geneológica da família - Modelo arvore genealogica

Muitos pais se perguntam: com quem o pequeno filho se parece? O Look-alike Meter, também conhecido como Medidor de Correspondência, ajuda a acabar com esta dúvida. Basta enviar uma foto de um bebê ou uma criança e também dos seus pais, e então o Look-alike Meter vai usar sua tecnologia de reconhecimento facial — já conhecida em outros serviços, como o Celebrity Collage e o Celebrity Morph — para determinar com quem a cria se parece mais.
Os resultados podem ser divulgados em sites de relacionamentos pessoais ou em qualquer blog.

CADASTRO

Para poder usar o Look-alike Meter, é necessário ter um cadastro no My Heritage. Para isso, clique aqui e acesse o link "Registrar". Basta preencher o formulário com um endereço de e-mail, criar uma senha e outras informações básicas. Em seguida, clique em "Registrar >". Uma página de confirmação será exibida. Clique em "Concluir" para finalizar o cadastro.

COMO USAR

Após acessar a página, clique em "Criar um Look-alike Meter". Nos campos 1, 2 e 3, indique as três fotos de pai, mãe e filho, sem ordem específica e clique em "Upload".
Uma nova página vai se abrir, e nela você vai precisar logar no site. Preencha seu e-mail e senha para isso. Caso você não seja cadastrado, clique em "Registrar". Depois que você logar, o Look-alike Meter vai analisar as fotos e destacar a área facial. Caso as fotos sejam adequadas para o processo, arraste-as para os determinados campos de Mãe, Filho e Pai. Caso contrário, será necessário indicar outras fotos melhores para a brincadeira.
Em seguida, o site vai fazer a comparação e lhe mostrar os resultados. Você terá duas opções: "Salvar" e "Tentar novamente". Clicando na segunda opção, você é direcionado para o começo da brincadeira, onde deve indicar as fotos.
Há ainda a opção de copiar o código HTML da colagem para adicioná-lo em qualquer página pessoal.
Não pense que a brincadeira acabou. Clicando em próximo, você pode selecionar sua foto e começar a criar sua árvore genealógica no site do My Heritage.

DICAS

Com o código HTML fornecido pelo Celebrity Collage, é possível obter um link da página que contém a imagem com o resultado. Preste atenção ao endereço entre aspas, após a função . Trata-se de um link que pode ser aberto em qualquer computador. Através desse link, é possível salvar a imagem em seu computador.

NOSSA OPINIÃO

É uma brincadeira muito simples e divertida. Porém, a possibilidade de o resultado ser "Filho parece exatamente igual a mãe e pai" é grande, deixando o Look-alike Meter um tanto previsível. Mas, certamente, vale arriscar e ver o que acontece.
É um site simples de usar, com um layout leve e bem feito. Vale o acesso para testar a brincadeira. E as discussões que fiquem por conta dos pais!

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Japoneses poderão "baixar" perfumes pelo celular

Os usuários de celulares no Japão poderão fazer downloads que vão além de música e vídeo. Está em fase de teste um serviço que permite baixar fragrâncias para relaxar ou começar o dia.

Para testar o serviço telefônico de aromaterapia, a NTT Communications Corp pediu a 20 pessoas para colocarem em seus quartos recipientes aromáticos equipados com sensores infravermelho, que captam sinais mandados pelo celular.

Cada recipiente terá 16 essências aromáticas diferentes, de camomila a hortelã-pimenta. Eis como funciona: os donos do celular escolhem músicas e vídeos do serviço de Internet móvel da NTT DoComo e, ao baixar os dados, o telefone manda um sinal para o recipiente, que combina as essências e emite um perfume apropriado.

As 16 essências podem ser combinadas para se produzir 200 fragrâncias diferentes, que ajudam o usuário a se concentrar ou a dormir, de acordo com a NTT Communications, unidade especializada em soluções de Internet da Nippon Telegraph and Telephone Corp.

A fase de testes vai de 10 a 20 de abril e pode levar à comercialização do serviço, que se chamará Comunicação de Fragrância Móvel.

"Se a demanda for grande, gostaríamos de disponibilizar o serviço em março do ano que vem", disse a porta-voz Yasuko Oka.

A NTT Communications também planeja testar um serviço que permitirá aos donos de celulares mandar arquivos com anexos perfumados.

Teste de visão

Eu não consegui ver cachoeira nenhuma... Deve ser mentira.

qual sua profissao?e como é trabalhar com isso?

Estamos em época de vestibular e sempre pinta a duvida, que profissao seguir, por isso resolvi pedir ajuda a todos os internautas e lancei a campanha ''internauta ajuda internauta'' e para começar que tal ajudar os indecisos a se decidir, deixe aqui nos comentarios qual sua profissao e as vantagens e desvantagens e se voce se arrependeu ou não, eu já deixei o meu depoimento, de uma olhada e deixe o seu tambem

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Maggi Hairstyles 6.0

Nome:Maggi Hairstyles 6.0
Estilo:Aplicativo
Sistema Operacional:Win 95, 98, 2000, ME, NT, XP
Ano de Lançamento:2007



Ferramenta otima tanto para uso pessoal quanto Profissional, o Maggy Hairstyle e um programa utilizado em salões de belezas,cuja a função e ver como o cliente,parecera antes de cortar o cabelo.Tem varias funções, como colorir o cabelo adicionado, colocar cores nos olhos, nos labios,fazer varias previas dos cortes e penteados, além de poder colocar suas fotos e dos seus clientes na hora.
E também pode utilizar para fazer aquela brincadeira com seus amigos,dexando com cabelos grandes e batons.
Otimo programa para todos.

Instrução da instalacão
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-Terminando de instalar e antes de abrir o programa copiar o arquivo crack maggi_crack.exe onde instalamos o programa,
- execute o Crack depois em Crack it!

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Conselhos inuteis de mãe !?

Nem sempre mae acerta nos conselhos, veja esses exemplos!

Mãe do Ronaldinho
1º - Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.

Mãe do Pavarotti
2º - Filho pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.

Mãe do Bill Gates
3 º - Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.

Mãe do Michelangelo

4 º - Esta é a ultima vez que você rabisca as paredes do banheiro.

 

Mãe do Zeca Pagodinho

5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.

 

Mãe do Carlinhos de Jesus

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.

 

Mãe de Karl Marx 

7º -Nada de igualdades, eu sou sua mãe de você é meu filho.
AGORA A MELHOR DE TODAS

 
Mãe do Lula
8º- Você pensa que sem estudar sem trabalhar e bebendo cachaça vai conseguir ser alguém na vida?

Crianças dizem cada coisa!!!!!

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? – perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: “ali está Catarina, é advogada”, ou também “este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Fonte: UOL Mais