As 36 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

1.Advogado: Esse processo é rápido
2.Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
3.Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
4.Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
5.Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
6.Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
7.Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
8.Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
9.Delegado: Tomaremos providências
10.Dentista: Não vai doer nada
11.Desiludida: Não quero mais saber de homem.
12.Devedor: Amanhã, sem falta
13.Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
14.Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
15.Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
16.Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
17.Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
18.Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
19.Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
20.Mecanico: É o carburador
21.Muambeiro: Tem garantia de fábrica
22.Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
23.Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
24.Noivo: Casaremos o mais breve possível !
25.Orador: Apenas duas palavras…
26.Otimista: Os últimos serão os primeiros…
27.Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
28.Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
29.Recém Casado: Até que a morte nos separe
30.Sapateiro: Depois alarga no pé
31.Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
32.Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
33.Viciado: Essa vai ser a última
34.Contador: Tá batendo tudo
35.Encanador: É muita pressão que vem da rua
36.Rico: O dinheiro não é tudo pra mim

Coisas de mãe...

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe...Ela me ensinou:

A apreciar um trabalho bem feito:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!”
A ter fé:

“É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ”
A lógica:

“POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!”
O que é motivação:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”
A contradição:

“FECHA A BOCA E COME!!!”
A ter força de vontade:

“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”
A valorizar um sorriso:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”
A retidão:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!”

Fala sério gente...Por isso que eu amooooo minha mãe:):):)

Uma das notícias mais engraçadas dos ultimos tempos

Não entendeu nada né?Calma...Vou traduzir para vocês, é mais ou menos assim:

Dinamarca: Um paciente soltou gases enquanto estava sendo operado, com isso seus próprios órgãos genitais pegaram fogo. O homem de 30 anos estava removendo um sinal dos glúteos com um bisturi elétrico, quando o seu ataque de flatulência inflamou com uma faísca. Os seus genitais, que estavam cobertos por desinfetantes cirúrgicos, pegaram fogo.
O homem, que abriu um processo contra o hospital, afirmou: "Quando acordei o meus orgãos genitais ardiam muito(hahahhahhaha). E o pior, além da dor não posso fazer sexo com a minha esposa."
Os cirurgiões do hospital de Kjellerups disseram: "Foi um acidente infeliz".
E que acidente, ter o saco queimado por soltar um peido durante uma cirurgia de retirada de um sinal do bumbum não deve ser nada agradável.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Receita de batida de melancia

Receita de batida de Melancia

Ingredientes:
Cachaça
Melancia
Leite Condensado
Creme de Leite
Açúcar
Gelo
Como preparar:
Retire toda polpa da melancia bata em um liquidificador até ficar bem fina em seguida passe por uma peneira.Pegue a pinga e coloque na proporção 2 para 1, já no suco coado... A cada dois(ou 2,5) litros de suco 1 de pinga. Em seguida coloque o leite condensado e açúcar a gosto. Bata novamente. Logo depois acrescente duas colheres com creme de leite para dar uma textura mais cremosa.Deixe gelar durante alguns minutos coloque o gelo e bata bem pouco no pulse para que os pedaços do gelo não se quebrem por completo, isso é necessário para não ficar aguado.
O resultado é o seguinte:

Alemão descobre na lua de mel que sua mulher é homem!

O fazendeiro alemão Wolfgang Zober, 55 anos, de Naumburg, descobriu que sua mulher era um homem durante a lua-de-mel do casal. Ele agora tenta a anulação da união, segundo o diário online Ananova
Zober afirma que conheceu a pretendente pela Internet, antes dos dois decidirem casar. “Eu não conheço muitas mulheres porque trabalho no campo o dia todo, por isso um amigo sugeriu para tentar um encontro pela web”, disse o homem.
O fazendeiro contou que estava feliz quando começou a conversa com Randy Victoria, 38 anos. Zober disse ainda que se “encantou” ao descobrir que Randy era tão adorável como nas fotografias.
Antes do casamento, os dois se beijaram uma vez. Apenas na noite de núpcias ela contou que tinha um pênis e seu nome era Ralf.
“A única verdade que ela me contou era que tinha dois filhos. Mas não tinha me falado que era o pai, e não a mãe” - diz Zober, o noivo desapontado.

Cada dia fico mais assustada com as coisas que leio na internet rsrsrs

O que as mulheres dizem depois do sexo...

Adolescentes: Será que vou engravidar ?

Galinhas: Qual seu nome mesmo ?

Taradas: Por que parou ?

Insaciáveis: Agora vamos prá valer né???

Ingratas: Só isso ?

Profissionais: São R$ 50,00…

Exigentes: Isso é o melhor que voce pode fazer ?

Inseguras: E agora ? O que minhas amigas vão pensar de mim ??

Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso….

Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido !

Dona de casa: Terminou ? Posso fazer o jantar ??

Sua esposa: Ih ! Brochou de novo ???

Você reclama do seu emprego?

Pense sempre que poderia ser pior
Imagine ter o emprego desse cara aí embaixo:
Ninguém merece né hauhauhau

10 dicas para jovens rapazes que não estão pegando ninguém

Depois de ouvir muitas reclamações no xat dos meninos que estão a tempos sem pegar ninguém resolvi ajudá-los

Aí vai 10 dicas que se bem usadas resolverá o problema de vcs...beijosss

1- Cantadas manjadas só funcionam em filmes baratos. (As exceções são raras)
2- Seja você mesmo! (Ok. Estou sendo eu mesmo e mesmo assim não pego ninguém.) Digo que você pode mudar alguns comportamentos para te ajudar e ainda sim continuar sendo a mesma pessoa.
3- Só a prática vai te mostrar como agir. Felizmente tudo isso é uma arte. Não existe manual ou fórmula para se dar bem com as mulheres, isso você vai adquirindo aos poucos, à medida que tem novas experiências e também observando o que acontece com os outros.
4- Esteja atento aos primeiros passos, a escolha geralmente é feita logo no início, capriche nas primeiras impressões, se ela tiver uma má impressão de você, esse quadro vai ser mais difícil de reverter.
5- Os primeiros fracassos devem ser encarados como novas experiências. É claro que você vai ter alguns fracassos (vários talvez), ninguém acerta sempre, mas a diferença está em como você irá encarar o fracasso. Tome como aprendizado para saber o que não deve fazer.
6- Cuide-se para não ir com muita sede ao pote. Vá com calma, nem muito devagar, nem muito rápido. Ela vai sacar tudo isso e pode te comprometer seriamente.
7- Não dê presentes! Muita gente pode discordar disso, mas no começo tem muito cara que enche a mulher de presente. Será que assim você vai conseguir alguém que te valoriza por quem você é? O que ela vai pensar desse cara? Dar presente é muito legal, mas é muito melhor quando já existe um envolvimento maior.
8- Seja sensível, busque a empatia. Não seja muito meloso, não importa o quanto esteja interessado. Mostre que você é capaz de compreendê-la sem também ficar completamente bobo na frente dela.
9- As mulheres adoram alguém “que as faz rir” – Não dê a ela um palhaço, mas um rapaz com bom humor e tiradas inteligentes.
10- Reconheça que: Você é o “produto”, ela é quem vai escolher. Você deve mostrar o que tem a oferecer, quais são suas vantagens em relação aos outros. Todo mundo é diferente, não se pode dizer que um é melhor que o outro, cada um vai ter mais chances com um determinado tipo de mulher.

Exemplo de fidelidade e amor

Ao ver o Leão vestindo o paleto

Felina perguntou:- 'Aonde você vai?'

'Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela: - 'Por que?! Você está doente?'

'Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
Felina levantou-se da cadeira e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:- 'E você? Aonde você vai?'

- 'Ao médico, também' - respondeu ela - " Quero pedir para tomar uma antitetânica'.

- 'Mas... Por que?' - 'Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...'

Parabéns amiga você é um exemplo de amor verdadeiro pelo maridão

kkkkkkkkk

Cuidado com a bebida

Oi galeraaa...
Esse post é uma homenagem ao fds que chegou e fica todo mundo querendo encher a cara então deixo um pedido:
Cuidado com seus animais de estimação...eles não tem culpa de ter um dono cachaceiro hauhauahu

Mais idiotices do ultimo enem

Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Noticia antiga, mas Futebol é futebol, Só o titulo nao é mais deles, mas o apelido............

Homenagem de uma conceituada revista da Inglaterra sobre o São Paulo, clique na imagem para ver melhor

Como dar prazer a uma mulher

Depois de intensa pesquisa entre as milhares de leitoras deste blog, reunimos o que há de mais secreto no universo feminino para revelar a você, leitor macho que está a fim de deixar sua companheira nas nuvens.

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres entrevistadas. Tão simples.Você vai deixá-la sem fôlego:
° Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
° Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados –maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o “neutro”).
° Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
° Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
° Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
° Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
° Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
° Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
° Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
° Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
° Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
° Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o “ciclo completo”.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
° Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
ATENÇÃO!: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como:” SIM! SIM! AI! ISSO! OH MEU DEUS! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Ela não vai resistir.
° Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
° Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total
CUIDADO: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
° Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
° Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
° Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
° Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Agora que você aprendeu como deixar uma mulher realmente satisfeita, ponha em prática essas técnicas e seja feliz.:):):)

O magnata falido

Jordan Belfort acumulou fortuna de US$ 8 bilhões, gastou o dinheiro em noitadas, drogas, iates, carros e aviões e acabou preso, acusado de fraudar seus investidores

Aos 24 anos, Jordan Belfort conheceu, deslumbrado, a corretora Rotschild, em Wall Street, onde fora admitido para o programa Masters of Universe – sugestivo nome dado aos profissionais que alcançavam a meta de, em dois anos, conseguir rendimento anual de US$ 250 mil. O jovem Belfort, com seu 1,60 metro de altura (ele se identificava com Napoleão Bonaparte e dizia que sua altura era desproporcional à sua audácia), não só cravou essa marca como, em dois anos, estava ganhando a mesma quantia – só que por mês e em sua própria corretora, a Stratton Oakmont. O seu lema era agressivo: “Um corretor não desliga o telefone até que o cliente compre ações ou morra.” Entre os 26 e os 36 anos ele somou uma fortuna de bilhões de dólares, foi ao topo e sofreu uma queda vertiginosa quando o sistema financeiro americano detectou fraudes em sua empresa. Belfort foi preso pelo FBI e condenado a quatro anos de reclusão, dos quais cumpriu 22 meses.

No recém-lançado livro O lobo de Wall Street, Belfort conta a sua alucinada trajetória movida a drogas, álcool, vida promíscua e aventuras radicais, um tanto suicidas. Ele descreve, por exemplo, como destruiu o campo de golfe de sua casa ao pousar seu helicóptero, pilotando-o com apenas um olho aberto – isso porque estava sob efeito de tantas drogas que tinha dupla visão. Também naufragou com um barco de 52 pés depois de desrespeitar as ordens do capitão e navegar com a cabeça cheia de psicotrópicos pelo mar Mediterrâneo durante uma tempestade.

Em suas noitadas ininterruptas, chegou a gastar US$ 600 milhões em um hotel em Los Angeles. E, quando não estava completamente fora de controle, ou só um pouco, Belfort comandava a sua corretora que fraudou os seus investidores em cerca de US$ 200 milhões. Quando a sucessão de fraudes aplicadas ficou conhecida no mercado, a revista Forbes publicou reportagem (1991) em que o descrevia como um Robin Hood às avessas, que tirava dos ricos para distribuir entre ele e seus amigos.

Nessa época Belfort ganhava US$ 12 milhões a cada três minutos. Os seus grandes ídolos eram Gordon Gekko, o atormentado personagem de Michael Douglas no filme Wall Street, e Richard Gere, em Uma linda mulher. Gekko era inclusive um de seus apelidos no mercado financeiro, o outro era Don Corleone. Mas ele gostava mesmo era de ser chamado o Lobo de Wall Street. Tanto lhe agradava que, quando nasceu o seu primeiro filho, disse: “É um menino, o meu lobinho de Wall Street!” Criado no bairro do Queens, de classe média americana, Belfort alimentava sonhos megalômanos: “A suíte presidencial, a Ferrari, a casa na praia, uma loira maravilhosa, vinhos caros, exposições de arte, o iate – esse é o retrato do cara rico de Wall Street. E esse fui eu um dia.” Há passagens deprimentes na biografia, a exemplo do momento em que estava tão alterado que empurrou sua segunda mulher escada abaixo na frente de sua filha. Hoje Belfort mora sozinho numa modesta casa de três quartos em Manhattan Beach, numa região não tão cara de Los Angeles. Os direitos de sua história já foram vendidos para Hollywood e Martin Scorsese vai dirigir um filme protagonizado por Leonardo DiCaprio que começa a ser filmado ainda neste ano.

Muy Amigo

A invasao comecou no Brasil , Guerra?

O JORNAL ARGENTINO EL CLARÍN NOTICIOU HOJE QUE FROTAS DE NAVIOS AMERICANOS ESTÃO EM ÁGUAS BRASILEIRAS,
MAIS ESPECIFICAMENTE NA BACIA DE SANTOS (JUSTAMENTE ONDE A PETROBRÁS DESCOBRIU O QUE POSSA SER A MAIOR JAZIDA DE PETRÓLEO DA HISTÓRIA).
O PRESIDENTE LULA JÁ PEDIU EXPLICAÇÕES AOS EUA, MAS ATÉ AGORA NÃO OBTEVE NENHUMA RESPOSTA. O MAIS INCRÍVEL É QUE A IMPRENSA BRASILEIRA NÃO NOTICIA
ABSOLUTAMENTE NADA SOBRE O ASSUNTO.
ORA, LEMBRO A VOCÊS QUE A IV FROTA AMERICANA (A QUE ESTÁ NA BACIA DE SANTOS) É A MESMA QUE BOMBARDEOU OS NAVIOS MERCANTES BRASILEIROS NO NORDESTE, NA DÉCADA DE 40, ACUSANDO A ALEMANHA PELO FEITO, A FIM DE QUE O PRESIDENTE GETÚLIO VARGAS ADERISSE À
II GUERRA MUNDIAL. ELA TAMBÉM ESTEVE PRESENTE AQUI NA DÉCADA DE 60, QUANDO DO GOLPE DE 64, DANDO APOIO LOGÍSTICO E MILITAR AO MESMO.
PORTANTO, OLHOS ABERTOS... INFORMEM A TODOS QUE PUDEREM, POIS PROVAVELMENTE ALGO MUITO SÉRIO ESTÁ POR ACONTECER

fonte
http://www.clarin.com/diario/2008/07/14/elmundo/i-01714630.htm

Sony exibe TV OLED inteiramente wireless

Agora você pode não apenas pegar a TV OLED da Sony pela bagatela de US$ 1.748, como você também poderá em breve tornar aquele naco de 11" de sensualidade visual em um aparelho wireless.


A Sony revelou recentemente uma versão inteiramente sem fios da XEL-1 com um sintonizador HDTV, uma bateria e um suporte de parede.

Nenhuma informação específica sobre data de lançamento e preço para a versão "eu não tenho fiozinhos", mas a Sony promete que isto virá "logo".

Para quem nao conhece o OLED, ele é mais fino que o lcd.De uma olhada no post abaixo para conhecer melhor

Esqueçam o LCD ! OLED é o futuro!

The Flash

Se liga nessa notícia, publicada na versão online do jornal O Globo:

O Jamaicano Usaim Bolt ganhou a medalha de ouro nos 100 metros rasos com o tempo de 9,69 segundos, se ele tivesse corrido um pouco mais, teria feito um tempo 14 segundos mais rápido, ou seja: Se ao invés de ter relaxado no final, ele tivesse corrido a toda capacidade, ele teria chegado na linha de chegada 4,31 segundos antes de ser dada a largada. Que cara foda!

Vi no Bobagento

Economia ao EXTREMO

Estava visitando alguns blogs e achei estas dicas de economia...Meu pai se ler, é bem provável que faça algumas delas

Dicas para economizar:

1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para nao precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…

19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.

by Rico Virtual

Argentino comemora com pirueta e quebra a perna, mas gol é anulado

Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento

A partida terminou empatada em 2 a 2. Espíndola foi substituído logo após a trapalhada no campo e deverá ficar seis semanas fora da equipe. Após o jogo, o argentino não conseguia explicar o que tinha feito.

- Estou envergonhado. Nunca mais vou fazer isso, não sei o que aconteceu. Já fiz esse salto milhões de vezes. Se eu soubesse que isso aconteceria jamais teria feito – disse Espíndola, que comemora seus gols com piruetas desde as categorias de base na Argentina.

O Galaxy não contou com a estrela David Beckham, que está com a seleção inglesa disputando as eliminatórias. Landon Donovan, o outro astro da equipe, também desfalcou o time por estar defendendo os Estados Unidos.

Fonte: Globo Esporte

Só nos resta sentar e chorar né kkk

Olá galera!eu li esse post em um blog de homens e fiquei impressionada com tamanho absurdo e resolvi postar aqui pra vcs perceberem como eles são sem noção...pelo menos nos ajuda entender um pouco essa espécie tão incompreendida hauhauhau
* Observe… Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE
1. * Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.(essa é péssima)

1. * Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.(só matando)

1. * Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1. * Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

1. * Choro é chantagem.(ninguém merece né)

1. * Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:* Dicas sutis não funcionam!* Dicas grosseiras não funcionam!* Dicas óbvias não funcionam!* APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1. * ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

1. * Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

1. * Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1. * Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.(aff)

1. * Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós

.1. * Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1. * Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.* Nunca as duas coisas.* Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1. * Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1. * Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1. * TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.* Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.* Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1. * Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

1. * Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1. * Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

1. * Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

1. * Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:o Sexo,o Futebol, ouo Carros(aii aii)

1. * Vocês tem roupas suficientes.

1. * Vocês tem sapatos demais.

1. * Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Obrigado por ler essas regras; Sim, eu sei, dá uma dor de barriga só de ler tanta asneira mas fazer o que né...isso são os homens kkkkkkkkkk

Os homens e suas invenções...

Um Homem destruiu seu apartamento ao tentar limpar uma resistente mancha de tinta em suas calças. Para resolver o problema, o homem resolveu ser criativo e despejou um litro de gasolina em sua máquina de lavar roupa para dissolver a mancha, segundo informações do site da Reuters.Não houve oportunidade de saber se a substância foi eficiente, pois a adição do líquido inflamável causou uma explosão que destruiu a cozinha e duas paredes da residência em Moscou. O acidente foi divulgado pela agência de notícias Itar-Tass ontem.

Depois dessa notícia 5 homens resolveram encontrar uma utilidade pra máquina de lavar roupas já que eles são incapazes de usá-la da maneira correta
A única maquina de fazer caipirinha com 5 velocidades.
Não falta inventar mais nada... hauhauhau

Coisa de criança!

Pois é galera como vocês devem saber eu passei alguns dias lá na casa do Leão,e confesso que nunca fui tão bem recebida em um lugar viu!!!

Pra marca o momento trouxe algumas lembrancinhas e agora vou mostrar uma que me emocionou muito...essa foto é do Leão e o Adm quando eram pequenos...olha o que leão fazia com o coitado do Adm(acho que por isso o adm é assim tadinho meio lesadinho rsrsrs)

Percebam no detalhe que desde muito novo o Leão é viciado em net né...hauhauhau

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

Esse da foto tentou até o suicídio coitado...cuidando pais com o que seus filhos estão aprendendo na escola haushauashaus

Marginal se disfarça de "bicho" para fugir da policia....

Marginal tentou se disfarçar de "bicho" para fugir da policia, mas não conseguiu.
Aqui temos uma imagem exclusiva do meliante ainda fantasiado

clique aqui e de sua opinião sobre o disfarce