Voce entende de Futebol?

Um questionário sobre futebol,
      para vc ficar achando que manja tudo.

      1-   Centroavante da Argentina:
      a)   Batistuta
      b)   Prostituta
      c)   Filho da puta

      2-   Atacante do Chile:
      a)   Salas
      b)   Cozinhas
      c)   Banheiros

      3-   Jogador da Colombia:
      a)   Valderrama
      b)   Valderruba
      c)   Valdestroi

      4-   Meia da França:
      a)   Zidane
      b)   Ziferre
      c)   Zifoda

      5-   Jogador da Italia:
      a)   Costacurta
      b)   Costalarga
      c)   Costaquente

      6-   Jogador da Croacia:
      a)   Boban
      b)   Tontan
      c)   Idiotan

      7-   Atacante da Argentina:
      a)   Crespo
      b)   Liso
      c)   Pichaim

      8-   Jogador do Chile:
      a)   Sierra
      b)   Montaña
      c)   Cordilheira

      9-  Atacante da Iugoslavia
      a)   Mijatovic
      b)   Peidatovic
      c)   Cagatovic

      10-  Lateral direito da Selecao Brasileira:
      a)   Cafu
      b)   Tofu
      c)   Sifu

      11- Meia da Italia:
      a)   Del Piero
      b)   Del Maciero
      c)   Del Limoero

      12-  Meio campo da Holanda:
      a)   Winter
      b)   Summer
      c)   Spring

      13-  Jogador da Austria:
      a)   Schopp
      b)   Scerveja
      c)   Stequila

      14-  Goleiro do Chile:
      a)   Tapia
      b)   Soquio
      c)   Murrio

      15-  Capitao da Espanha:
      a)   Hierro
      b)   Hiengano
      c)   Hiequivoco

      16-  Jogador da Nigeria:
      a)   Okocha
      b)   Operna
      c)   Ojoelho

      17-  Jogador do Paraguai:
      a)   Sarabia
      b)   Siraque
      c)   Semirados Sarabes Sunidos

      18-  Goleiro dos Camaroes:
      a)   Songo
      b)   Mongo
      c)   Gongo

      19-  Zagueiro da Africa do Sul:
      a)   Mark Fish
      b)   Mark Bacon
      c)   Mark Lanche Feliz

      20-  Jogador do Paraguai:
      a)   Caniza
      b)   Canizeta
      c)   Canizola


      21-  Zagueiro da Africa do Sul:
      a)   Issa
      b)   Iiiissa!!!
      c)   Woo Hooo!!!

      22-  Goleiro da Inglaterra:
      a)   Seaman
      b)   Batman
      c)   Spiderman

Humor

O que o ajinomoto falou para a ajinomota ?
Vamo aji no mato ?

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Ele reptil.

Como as enzimas se reproduzem ?
Uma enzima da outra.

Você sabe qual o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.

Qual o vinho que não contém álcool ?
O vinho de codorna.

Como se fala top less em chinês ?
Xem-xu-tian.

Sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapo, e na padaria assa pão

Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo.

Por que o gato mia para a Lua e a Lua nao mia para o gato ?
Porque astro-no-mia !

Como as baratas namoram ???
Via EMBaRaTEL

Qual é o fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.

O que um escorregador falou para o outro ?
Aqui os anus passam depressa.

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.

Como os eletrons se suicidam ?
Pulando da ponte de hidrogênio.

O que é uma molécula ?
É uma menina sapécula.

Qual o sonho de toda cobra ?
Serpente.

Qual e o antônimo de fumo ?
Vortemo.

Você sabe o que o tomate foi fazer no banco ?
Tirar extrato.

Um Venusiano estava caminhando pelo espaço e se encontrou com um
Jupiteriano. E então o Jupiteriano disse:
"Bghvdshfe;sutiryjf;sifghjidlfhb."
Ah,Ah,Ah,Ah!!!
Entendeu? Não?
Nem o Venusiano!

Conhece aquela do astronauta que se perdeu no espaço? Não?
Também, nunca encontraram o sujeito...

Sabe porque a coca e fanta se dão bem?
Porque se a fanta quebra a coca cola.



Entendeu o trocadilho?...

(que coisa chata)

Veja o significado de suas pintas

Veja o significado de suas pintas (esotérico)
O estudo desses sinais revela características do seu verdadeiro eu.
Confira

A TEORIA DO 11

> O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma
> casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está
> claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
>
> 1) New York City tem 11 letras.
>
> 2) Afeganistão tem 11 letras.
>
> 3) "The Pentagon" tem 11 letras.
>
> 4) George W. Bush tem 11 letras.
>
> Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
>
> Agora começa o interessante.
>
> 1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
>
> 2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
>
> 3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais
> dá: 9+2=11.
>
> 4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65
> passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
>
> 5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que
> somando os numerais dá: 1+1+9=11.
>
> E agora o inquietante.
>
> 1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
>
> 2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
>
> 3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
>
> 4) Nostradamus (11 letras) profetiza a
> destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
>
> Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas,
> damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
>
> E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia
> 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
>
> Intrigante, não acham??
>
> E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911
> dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
>
>
> E AGORA o mais arrepiante:
>
> Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi
> em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
>
> CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!

belashow : Desenvolvimento de um feto

que legal este vídeo, quem estiver gravida, vai adorar

Pobre X Rico

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionario
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandalias: Turista
Pobre de sandalias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alergico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrao

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico

pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garcom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatario

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid.
Pobre com curativo: Fita isolante.

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresario.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietario do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensivel.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traido: Adulterio.
Pobre traido: Corno.

Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira.

Casa de rico é palácio
Casa de pobre é maloca

Pirú de rico é pênis,
Pirú de pobre é piroca

Passarinho de rico é canário
Passarinho de pobre é urubu

Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cú

Rico com sorte é estrela
Pobre com sorte é cagão

Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão

Comida de pobre é lavagem
Comida de rico é banquete

Risada de pobre é cachaça
Risada de rico é humor

Suor de pobre é catinga
Suor de rico é odor

Rico sem tesão é doente
Pobre sem tesão é capado

Rico afeminado é educado
Pobre afeminado é viado

Moça rica fica alegre
Moça pobre é careta

Cigarro de pobre é palha
Cigarro de rico é charuto

Rico é sempre seu fulano
Pobre é sempre seu puto

Conversa de pobre é asneira
Conversa de rico é matuta

Música de rico é twist
Música de pobre é macumba

Rico só leva vantagem
Pobre só leva na bunda.

História do Miss Brasil

O concurso Miss Brasil, ao longo de cinco décadas, é parte e expressão da história recente da sociedade brasileira. É uma história ainda a ser escrita, mas alguns aspectos da memória do Miss Brasil podem ser localizados aqui. Trata-se de um trabalho em construção, resultado da colaboração de vários admiradores do Miss Brasil, que será ampliado gradativamente. Aproveite. Clique nos links abaixo para conhecer um pouco mais da história do Miss Brasil. Miss Universo 1963 . Miss Brasil 1960 Miss Brasil 1969 Ângela Stecca * Miss Brasil Mundo 1968 Vencedoras e finalistas: 1954-2006 Brasileiras no Miss Universo, Miss Mundo e Miss Beleza Internacional: 1954-2006 Brasileiras no Miss Beleza Internacional Anos 60 Brasileiras no Miss Beleza Internacional Anos 70 Ranking do Miss Brasil: 1954-2006 fonte missesdobrasil

CORINTHIANO E A MÍDIA

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

“Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!”

- Mas, eu não sou são paulino… - disse o menino.

- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do

Morumbi… Então, vou escrever: “Bravo pequeno palmeirense evita
tragédia com amigo !”

- Mas, eu também não sou palmeirense… - disse novamente o menino.

- Ok, então: “Pequenino santista vira herói !”

- Não sou santista moço.

- Mas a final, pra que time você torce?

- Sou corinthiano!!!

E o repórter escreve em seu caderninho:

“Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

Sexta!

Poder e solidão

Mulheres bem-sucedidas têm menos chance de casar e ter filhos.
E não estão felizes assim

Para as mulheres, quanto maior o sucesso na carreira, menor a probabilidade de casar e ter filhos. O oposto é igualmente verdadeiro para os homens. Estudos publicados recentemente nos Estados Unidos abalam o mito da mulher maravilha, capaz de ser feliz em todas os aspectos da vida. A economista Sylvia Ann Hewlett, da Universidade Harvard, vem provocando a ira das feministas. No livro recém-lançado Creating a Life (Gerando uma Vida, numa tradução literal), ela entrevista 1.200 mulheres em cargos de chefia, com idade entre 28 e 55 anos, e conclui que, quanto mais perto do topo da hierarquia, menores as chances de casar e ter filhos. Mais da metade das executivas americanas não têm filhos, e três quartos delas são solteiras ou separadas. Trata-se de mulheres poderosas, que ganham mais de 100.000 dólares por ano, mas se queixam de solidão. Só 15% das executivas sem filhos admitiram que de fato jamais planejaram ser mães. Sylvia Hewlett concluiu que, apesar do avanço das mulheres na vida profissional, a maioria ainda sofre com a dificuldade de conciliar a carreira com a família.
Para os homens, a chegada dos filhos costuma ser vista como um impulso positivo ou no mínimo um evento sem conseqüências em relação à carreira. Em suas entrevistas, Sylvia Hewlett descobriu que 80% dos executivos americanos planejavam ter filhos e 75% efetivamente tiveram. Numa passada de olhos na lista de vítimas dos atentados ao World Trade Center, em setembro do ano passado, descobre-se que, na maioria, as executivas eram solteiras. Deixaram sobrinhos e amigos. Os homens, filhos e esposas. Os sociólogos Stewart Friedman e Jeffrey Greenhaus apontam no livro Work and Family: Allies or Enemies? (Trabalho e Família: Aliados ou Inimigos?) que um casamento com filhos funciona como um porto seguro para a maioria dos homens. Os especialistas consideram que boa parte deles ganha mais autoridade no trabalho depois de viver a experiência da paternidade.
Pesquisas como essas confirmam que o estabelecimento concreto da igualdade entre os sexos é uma questão mais difícil de vencer culturalmente que do ponto de vista legal. "Hoje, o homem realmente ajuda a companheira nas tarefas domésticas, como lavar pratos e fazer compras", diz o consultor de recursos humanos Julio Lobos. "Mas quem conduz a casa no dia-a-dia e toma as decisões nesse universo é a mulher." Conclusão: ela leva os problemas domésticos para o trabalho, e vice-versa, diferentemente do homem. Além disso, o processo seletivo dentro das empresas ainda não alcançou no topo o nível de igualdade que já se observa no escalão intermediário. Atualmente, 60% dos cargos executivos em empresas americanas são ocupados por mulheres. Mas somente 11% se tornam as principais executivas das companhias para as quais trabalham. Mesmo tendo alcançado cargos de chefia, mais de metade delas não almejam prosseguir até o comando de suas empresas. "Esse posto é recompensa de um grau de empenho e dedicação muito acima da média", diz Fátima Zorzato, presidente da consultoria de recrutamento Russell Reynolds. "As mulheres percebem que isso é mais difícil para quem tem filhos e marido."
No Brasil, onde o processo de absorção da mão-de-obra feminina ainda está em uma fase anterior à do mercado americano, só um quinto das executivas anseia a direção geral das empresas. Em contrapartida, o grau de satisfação das mulheres com suas carreiras é o dobro do que se mede nos Estados Unidos. Ultrapassada a fase em que pretendiam ter um emprego, as mulheres americanas vivem a necessidade de desenvolver uma carreira e estão avaliando o preço dessa circunstância. No livro de Hewlett, a cantora lírica Jessye Norman e a assessora de Segurança Nacional da Casa Branca Condoleezza Rice são algumas das mulheres solteiras de sucesso, sem filhos, que aparecem reclamando da dificuldade de encontrar companheiros compreensivos.

Conciliar ascensão na carreira e maternidade é uma tarefa cuja dificuldade é agravada pela questão biológica. Para dar gás no início da vida profissional, muitas mulheres planejam ter filhos além dos 30 anos. Mas a chance de engravidar começa a diminuir por volta dos 27. A gravidez depois dos 40 não é um sonho impossível, mas a empreitada tem vários riscos. "Muitas executivas deixam para pensar na maternidade quando já pode ser tarde demais", disse a economista Sylvia Hewlett a VEJA. A mais bem-sucedida executiva que se vê hoje na mídia, Carly Fiorina, cabeça da gigante de computadores Hewlett-Packard, arrumou um marido que é um verdadeiro dono-de-casa, do tipo que faz a feira, prepara o jantar e coordena os empregados. Mas ela sabe que não pode ter tudo. Filhos estão fora de seus planos.

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.

O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.

"Só um lembrete, Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma."

Fonte: Minudos

Rivalidade na Fórmula 1

Gosta de formula 1, se gosta vai gostar de relembrar as grandes rivalidades, basta clicar nas fotos abaixos

1988/89

Senna (BRA) x Prost (FRA) - McLaren

Ayrton Senna e Alain Prost tiveram uma das rivalidades mais acirradas da história da F-1. Após perder o título em 1988, o francês reclamou de tratamento preferencial a Senna na McLaren e acertou com a Ferrari, mas antes os dois brigaram por mais um título e o francês levou a melhor desta vez. No GP do Japão, Senna estava em segundo e precisava ultrapassar Prost para se manter na disputa pelo título, porém o francês provocou o contato entre os dois carros na tentativa de Senna passar no fim da chicane. O brasileiro, com o bico quebrado, seguiu na prova e completou na frente, mas acabou desclassificado. No ano seguinte, em equipes diferentes, foi a vez de Senna provocar o acidente, em Suzuka, e levar o título.